Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Kраткий курс счастливой жизни

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:17 

.дурище рыжее.
Зачастую природа альтруизма находится в недостаточно развитой индивидуальности.
А также в подчинении общественному мнению и утрате идентичности.
Досадно.
Я всегда верила, что этот мир лучше.

@темы: [ощущение реальности], [псих-fuck me]

13:15 

верю

.дурище рыжее.
Я сидел, смотрел на полки с книгами и вдруг вспомнил про мою книгу, про ту, о которой говорила моя сестра, о той книге, которую я собирался написать в юности. Я хотел стать писателем, писать книги, эта была мечта моей молодости, мы часто это обсуждали с сестрой. Она верила в меня, я тоже верил в свои силы, но со временем все меньше и меньше, и в конце концов я совершенно забыл об этой своей мечте сочинять книги.
Мне всего лишь пятьдесят. Если я брошу курить и пить, или, вернее, пить и курить, я еще смогу написать книгу. Несколько книг не напишу, но одну — может быть. Я убежден, Лукас, что всякое человеческое существо рождается, чтобы написать книгу, и ни для чего другого. Не важно, гениальную или посредственную, но тот, кто ничего не напишет, — пропащий человек, он лишь прошел по земле, не оставив следа.
© Агота Кристоф

@темы: (книги_фильмы), *quote*

23:39 

.дурище рыжее.
Кажется, я-таки выбираю жизнь с кошками и книжками и страдания от утраты чувства собственной значимости для других.
Да и идите вы все к чёрту, чтобы вас раскалёнными вилами в жопу драли.
Я все сказала. Адье.

@темы: [ощущение реальности]

05:25 

.дурище рыжее.
А вообще, я просто фантастически глупа, скудоумна и безобразна, как и все женщины. От природы.
И не лелею ложные надежды.

@темы: [ощущение реальности]

02:07 

.дурище рыжее.
У людей, имеющих какое-либо, пусть самое что ни на есть косвенное, отношение к медицине, чувство юмора со временем становится весьма черным и циничным.
Подумала с улыбкой Катя, от души затягиваясь сигаретой под окнами противотуберкулезного диспансера.

@темы: [ощущение реальности], [псих-fuck me]

05:12 

7 жизней

.дурище рыжее.
Как это ни странно, фильм "Семь жизней" не вызвал у меня дичайшего восторга от проявления высшей жертвенности.
Я сама от себя такого не ожидала, но я уверена и искренне убеждена в том, что главный герой совершает феноменальную глупость планетарного масштаба, кончая с жизнью самоубийством на почве тяжелой формы ПТСР.
Он мог прожить долгую жизнь и совершить много добрых дел. Да, поступок достойный, с этим сложно спорить. Но абсолютно неуместный в его индивидуальной жизни.
Я верю, что если Господь Бог хотел бы его наказать, то убил бы его сразу. А так выходит, что это абсурдная гиперкомпенсация чувства вины.
Я преисполнена искренней жалости и сочувствия к главному герою. Рядом с ним не оказалось ни одного человека, который помог бы ему переоценить события и помочь.
Не рекомендую смотреть вам этот фильм, разве если только вы очень черствая буханка, которую жизнь ничему не учит.

@темы: (книги_фильмы), *кружевные зарисовки*

23:54 

о полезности

.дурище рыжее.
Пожалуй, это следует обозначить, как утрату чувства полезности.
впрочем, у меня к этому вопросу отношение довольно амбивалентное.
с одной стороны, меня несколько печалит, что эмоционально-значимые люди не рвут на себе волосы, когда я не беру всю работу на себя, не решаю их проблемы или просто отсутствую. эти вещи дают мне ощущение собственной значимости. будто без моего самопожертвования рухнет мир.
с другой стороны, это-то меня безумно в людях и напрягает. именно то, что когда я пытаюсь отключиться от внешних обстоятельств и просто восстановить душевное равновесие, меня сразу начинают долбать со всех сторон с такой интенсивностью, будто мир уже начинает рушиться, пока я тут прохлаждаюсь, положив мужское достоинство и на них, и на судьбы мироздания.
и совесть, конечно, не дает мне так прохлаждаться. безжалостно срывая бинты с ещё совсем свежих ран, я бегу спасать мир, который вовсе и не начинал рушиться. я устраняю проблему, все окружающие снова утверждаются во мнении, что я хорошая, и разбредаются по своим дорогам.
а я остаюсь наедине со своей измотанной кровоточащей душой, с нервным ожиданием, тревожным ощущением, что меня скоро позовут снова, а я не смогу отказать. поэтому нужно восстановить силы, как можно быстрее, в рекордные сроки. хотя бы за вечер. а желательно где-нибудь за полчаса, пока я еду в маршрутке или метро от одних людей к другим, от одних проблем к иным нерешаемым задачам.
просто если бы я действительно была бы так нужна людям, как они об этом заявляют, они бы так не делали, вот что. если бы меня любили по-настоящему, то не изматывали бы так. слова "просто не хочу" или "устала" воспринимались бы как должное, а не как стимул пнуть меня побольнее, чтобы я встала и пошла заниматься делом, не распуская нюни.
но такого никогда не будет. надежда есть только на то, что однажды я найду человека, который будет жалеть меня, пока я жалею всех остальных. который бы знал о каждой моей жертве, усилии, проявлении сочувствия и ценил бы это.
ну, либо я пошлю всех однажды к чёртовой бабушке, потому что не останется сил.
и буду жить с кошкой и книжками, в гордом одиночестве.
страдая от чувства утраты собственной значимости до конца своих дней.

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], [autmN. ханdra]

20:28 

.дурище рыжее.
Моя мама - тролль.
Выхожу сегодня с утра на кухню, она смотрит на меня так проникновенно, сочувствующе и говорит: "Гуф умер" :(
Я даже не знала, как реагировать, ей-Богу

@темы: Этот картавый MC не может бесить, .родителеусы.

03:06 

.дурище рыжее.
Попало очень в момент:
"- Дорогой, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился сыр", а "я сожрала весь сыр"... Ответственность надо нести...ответственность".
Кто-то очень не хочет нести ответственность за то, что делает, пусть и по неосторожности. "Я же не оплачиваемый врач". Не, ну а чо? Чем возразить-то?
Кроме того, что да тебя никто и не просит, огосподитыбожемой, неужели ты вообще не понимаешь, о чем мы с тобой тут минут десять разговариваем уже
пфффф, это конец.

//неожиданно подумала, что мой ник с натяжкой можно перевести, как "королева лис". очень мотивирует, стоит вести себя соответствующе, пожалуй

@темы: [причуды вздорной породы], [autmN. ханdra], [псих-fuck me]

02:57 

.дурище рыжее.
И даже зная, что я ничего не делаю вообще, кроме как жду твоего сообщения, ты пишешь мне раз в двадцать минут.
я так люблю тебя, детка

@темы: .little mermaid.

04:40 

ноябрь – почти имбирь...

.дурище рыжее.
Я не люблю дожди, золото и сквозняк. Я проживу без них. Только вот не пойму, как без того прожить, что не любить нельзя. Как без тебя прожить. Кем без тебя прожить. С кем без тебя прожить, если нельзя с тобой. Осень ввела режим, строгий такой режим, осень ввела войска, правила и конвой. Птицы ушли на юг. Рыбы зарылись в ил. Осень ввела войска. Осень взвела курок. Мне не хватает слов. Мне не хватает сил.

© Кот Басё

@темы: ~stихо~, .я уже слишком жива.

03:30 

.дурище рыжее.
В этой жизни меня мучают всего два вопроса:
а. я симпатичная или нет;
б. я умная или не очень.

вот черт возьми, как для себя определить две такие, казалось бы, банальные вещи.
мне кажется, выход только один - делать лучше, чем есть. добиваться чего-то нового, выходить на другой уровень.
жаль, что на друзей тут полагаться нельзя, они не за это любят

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы], Все бабы как бабы, а я...

15:49 

.дурище рыжее.
Я сейчас бы назвала это "у меня к тебе... проблемы. большие проблемы".
И они в общем-то в том, что у меня все забрали, ничего не оставив взамен. Пусто и холодно. Вот в чем проблема.
Недоумение уступило место злости, злость - страху. А сейчас я вообще ничего не чувствую, кроме нервного напряжения. Нам, чёрт возьми, надо поговорить.
Но я не заговорю первой. Ни за что. Больше.
Я впервые ну, может, не за всю жизнь, но за очень долгое время, чувствую в себе желание дать кое-кому цензура

Улыбкой демона мне мозг порви,
В коньяк, любовь и кокаин меня макни

© А. Кроули

@темы: [псих-fuck me], [ощущение реальности], .я уже слишком жива.

04:44 

.дурище рыжее.
Все-таки все переебалось с ног на голову.
И почему я не рада?

//пойду слушать Алину Ос, вот что-то захотелось прям

@темы: [ощущение реальности]

00:33 

.дурище рыжее.
Мои мозги имеют тенденцию к тому, чтобы лопнуть к цензура сейчас.

@темы: [причуды вздорной породы], [псих-fuck me]

04:21 

себе о творчестве

.дурище рыжее.
К своей прозе я отношусь с большей любовью, чем к стихам.
Она глубже и выстраданней. В ней меня намного больше, чем в стихах от первого лица, несмотря на то, что я мыслю и действую за выдуманных героев.
Я люблю только те стихи, которые истории. "Не время для драконов", "Ошейник на волка", "Луна вкуса О"...
У меня их немного. Но они по-настоящему ценны.
Просто вывод. Просто на заметку.

@темы: [причуды вздорной породы]

01:14 

красивая

.дурище рыжее.
Ты такая красивая, когда плачешь, - говорит она, убирая с моего лица чёлку и заправляя её за ухо.
У неё большие, широко распахнутые голубые глаза, нежный овал открытого, добродушного лица, и золотые кудри, убранные в неизменную аккуратную кичку на затылке. Сейчас перемена, и она сидит на корточках передо мной, очень внимательно и серьезно глядя мне в лицо.
- Правда? - спрашиваю я, ребром ладони утирая слёзы.
- Правда. Если бы он сейчас тебя видел, то сразу бы влюбился.
Она улыбается мне. Я улыбаюсь в ответ.
Когда меня утешают, я всегда чувствую себя очень-очень маленькой. Будто папа снова не уследил за тем, как я бегаю по двору, и я вновь разбила себе коленки, а дома меня встречает мама, которая намажет мне царапины зеленкой и будет приговаривать что-то ласковое, чтобы я не плакала от боли. Каждый раз, когда меня утешают, мне кажется, что мне мажут раны зеленкой.
- Плачь всегда, когда ты хочешь понравиться. Это действительно делает тебя очень красивой, - снова говорит она.
Я запоминаю на долгие годы, что когда мне кто-нибудь нравится, обязательно надо плакать.
Прошло больше десяти лет.
По-прежнему, когда мне кто-то очень сильно нужен, я плачу.
И точно также, как и тогда, далекие десять лет назад, именно тот, кто нужен, этого не видит. И никогда не увидит.
И это крайне логично, на мой взгляд. Может ли быть иначе?

@темы: [причуды вздорной породы], [autmN. ханdra], .аллегории., *кружевные зарисовки*

23:55 

группа

.дурище рыжее.
Рина Колич - автор, безусловно, не особо популярный, хрен поспоришь.
Но, тем не менее, отныне группу в Контакте имеет. Вступаем же!
Всем без исключения буду рада =)

@темы: Это для псевдогангстеров и членов Коза Ностры, ~stихо~, [причуды вздорной породы]

03:23 

Éire

.дурище рыжее.
Кажется, у меня появилась мечта.
Знаете, такая вещь несбыточная, не поддающаяся целеполаганию.
Мне хотелось бы пожить в Ирландии.
Нет-нет, вполне возможно, что когда-нибудь мне удастся там побывать, может быть, я даже смогу там бывать довольно часто. Кто знает, как обернется эта причудливая штука жизнь.
Но жить я там не смогу. Я буду чувствовать себя в стране пришельцев, по меньшей мере. Хотя бы потому, что Gaeilge просто не поддается изучению. Кажется, что правила произношения, правила чтения появились вообще без всякой логики. Язык можно сломать, да и стройная работа нейронов головного мозга просто стопориться при виде транскрипций ирландских слов, а уж тем более при виде грамматики. Я не удивлена, что этот язык как разговорный используют всего десять тысяч человек. С английским там тоже не слава Богу. Хуже, чем в Ирландии, английский звучит, наверное, только в Австралии. А уж как я сейчас на английском разговариваю, меня не поймут даже сегодняшние пятиклашки. От моей иностранной речи лучше бежать, зажимая уши изо всех сил.
Я не знаю, чем меня так притягивает эта страна. Наверное, читала в детстве что-то, вот и засело в голове.
Просто хочется мне в Ирландию.
teastaigh mé go Éire.


@темы: [причуды вздорной породы], *кружевные зарисовки*

04:06 

дыры

.дурище рыжее.
А моему дневничочку, между прочим, сегодня исполнилось два года.
И я до сих пор не думаю его менять, бежать с него или заводить ещё один.
Наконец-то я ни с кем не поссорилась, ни от кого не скрываюсь и нахожусь в полнейшей гармонии.
Спасибо всем за то, что вы здесь, со мной =)

@темы: [autmN. ханdra], [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

главная