Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Kраткий курс счастливой жизни

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:35 

.дурище рыжее.
"Армагеддон" - это что-то с чем-то.
Видно, тогда я была слишком мелкой, чтобы его понять.

@темы: prо книги

20:53 

.дурище рыжее.
Ещё далеко до конца декабря, а уже хочется подвести некоторые литературные итоги, что заинтересовало и впечатлило за последний год. Для чего-то я уже выжала из себя рецензии на Лайвлибе, для чего-то мне трудно подобрать слова.
Стоит отметить, что год для меня был трудным. По большей части приходилось читать учебники, перемежающиеся околотемной научно-популярной литературой, но после фиаско в августе мне сорвало крышу я сделала упор на художественную, чтобы отвлечься.
Итак, что же зацепило.

несколько отзывов

@темы: prо книги

02:56 

.дурище рыжее.
Позавчера прочитала "Двенадцатую параллель" Цитрины. Несколько минут назад - "Медведково. Конечная" menthol_blond. Не знаю, зачем взялась перечитывать, да, наверное, и не в первый раз. Просто сейчас - впервые за много лет. И впервые такой ком в горле. Будто эпоха ушла безвозвратно. То время, когда я зачитывалась этими ориджами в первый раз... В какую бездну оно рухнуло?
Талантливо безумно. Снова за грудки схватило и не отпускает. Навсегда, похоже.

@темы: prо книги

21:27 

.дурище рыжее.
Нашла свои старые творения. Поседела.
Не первые, но дюже древние. Крохотные драбблы, два из них - спин-оффы к трилогии Jude, один посвящен Цыце. Сразу видно, кого я особо любила.
ссылки на...
Вывод сделала такой: к 2007 году я уже умела складывать слова в предложения, но смысл в них вкладывать ещё не научилась. До сих пор.
Даже те тексты, что висят на самиздате, кажутся мне плохими. Скорее даже настолько мировоззренчески чужими, что я отказываюсь их воспринимать.
Наверное, это такой пинок, чтобы написать что-то новое. И я пишу. Да здравствуют уже готовые три авторских листа.

@темы: pro тексты

00:50 

.дурище рыжее.
Если у меня к чему-то и есть талант, то не к написанию, а к правке текстов.
Вот у кого-то пиши ночью, редактируй днём. У меня ровно наоборот. Набросать каркас эпизода мне лучше днём, чтобы ночью сесть и ахнуть цензура И начинается: тут надо переписать, тут заменить синонимом, тут вторую часть сложноподчиненного переделать в деепричастный оборот, а здесь вообще абзацы местами поменять в угоду логике изложения.
В эти моменты просыпаются моё вдохновение и художественные средства выражения.
Так и живём.

@темы: pro тексты

21:38 

.дурище рыжее.
Решилась на неравный бартер.
Отдаю флакон "Шанель" за подарочный "Дом, в котором" и цветные карандаши от derwent. Но я доволен, как сытый удав.

@темы: Все бабы как бабы, а я...

18:23 

кваzи

.дурище рыжее.
Читаю наше достояние, Сергея-свет Васильевича, а там...

В жилах медленно течёт густая псевдокровь, в которой нет эритроцитов, но которая прекрасно переносит кислород.

Ну, Сергей Васильевич, мне ли вам, образованному врачу-психиатру, объяснять, что кислород переносит тетрамер оксигемоглобин, который путешествует по кровотоку как раз-таки в купе эритроцитов?
Меня всегда укоряют за то, что я слишком цепляюсь к деталям, особенно в своих текстах. Но по-моему мнению, лучше либо вообще ничего не писать на этот счёт, возложив сию обузу на фантазию читателя, либо придумать альтернативную молекулярную машинку, которая могла бы таскать по городам и весям по органам и тканям многострадальную молекулу кислорода.
И моноокись. И протоны водорода.
Лучше природной, вестимо.
А вообще, "Кваzи" - книга неплохая. Текст живой и лёгкий.
Биологию вопроса доработать бы - был бы просто блеск.

@темы: (книги_фильмы), prо книги, pro science

20:24 

.дурище рыжее.
Слава настигла Кирку неожиданно. Настолько неожиданно, что спустя два года.
Как вы думаете, поздно ли уже посыпать голову пеплом? И просить прощения у автора за то, что я некогда выложила в блог в сумбурно-творческом порыве?
Наверное, извиняет меня только то, что блог на тот момент был закрытый. И сейчас я бы нарисовала Жугу лучше. Немногим лучше, но хотя бы анатомически правильно.
В общем, простите, любимый автор, не хотела я травмировать ничью психику. Я вообще не художник.
Утешает только то, что никто в комментариях мою технику не обсуждает, да и не ругает особо тоже.
Ваш, Пабло Пикассо.

p.s. не так Жуга страшен в моем воображении, как я его тогда нарисовала.



Это была моя запоздалая реакция на данный пост Дмитрия Скирюка.

@темы: prо книги, pro art

15:04 

.дурище рыжее.
Пожалуй, это единственный уголок во всем интернет-пространстве, где я ещё могу оставаться честной с самой собой.
Меня тут как-то никто особо не читает, а от этого дышится как-то легче. Вроде публично признаю, что я позорище, но этого никто не видит.
А я позорище, да. Первое, что приходит в голову: я не делаю ничего своего. Не практикую по специальности, не занимаюсь научными исследованиями, не пишу стихов и текстов, и вообще не делаю ничего, чем можно было бы гордиться. Что раньше в принципе составляло основу моей жизни.
Статьи научные перевожу с английского иногда, да. Но в этом ни общественной пользы, ни практической необходимости, - для обывателя статьи слишком сложные, для естественнонаучника проще сразу прочитать на английском, чем искать перевод. Бессмысленное занятие исключительно удовольствия ради.
нытьё

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], pro science

16:38 

.дурище рыжее.
А я тут влюбилась в тетралогию Скирюка про Жугу-травника. Точнее, книги-то я уже дочитала, а вот сам образ Жуги не выходит у меня из головы. Да и не выйдет уже, наверное, никогда. Это, как говорится, one love.
Ну, и моя первая попытка фанарта на это счет. Первая, но не самая удачная, буду пробовать ещё, ибо что-то в этом образе не так.
Карандаш, акварельный карандаш, пастель, лак для волос, - если вдруг кому-то интересен мой боевой арсенал.


@темы: prо книги, pro art

10:39 

Warning: Ревизия

.дурище рыжее.
Ребят, в связи с объединением дневников у меня накопилось очень много избранных и постоянных читателей, многих из которых я даже не помню.
Да и дневники моих старых знакомых уже, волею судьбы, давно не ведутся.
Поэтому я вас, - тех, кто живой, - попрошу отписаться здесь, чтобы ненароком вас не удалить и не обидеть.
запись создана: 20.02.2015 в 18:05

@темы: Это для псевдогангстеров и членов Коза Ностры

05:35 

.дурище рыжее.
В общем, я наконец-то восстановила пароль от предыдущего дневника и подала заявку на объединение.
Яд и пламя, ну как тут не верить в мистику? Будто было не дано мне прикоснуться к прошлому. Долго мучилась, перебирала все возможные пароли, электронные адреса... А тут захотелось, села и ввела пароль. И вернулась в старую обитель.
Может, теперь картина станет яснее и понятнее.
Прежде всего, для меня самой.

@темы: être très femme

19:06 

.дурище рыжее.
День сегодня тянется как резиновый. Прозрачные синие сумерки, промозгло и противно. Хочется чего-нибудь захватывающего, и ничто не захватывает.
Читаю френдленту, и думаю о том, что вообще люди пишут в блогах. Кто-то пишет о работе (а у меня нет такой увлекательной работы!), кто-то о других странах (я была в Италии два года назад, написать?..), кто-то о семье (замки в доме иногда шумят, значит, кто-то пришел - ушел, у меня нет сил замечать, сколько дней уже так прошло), кто-то о творчестве (я сегодня полночи не спала, персонажи толпились в голове и показывали свою историю в жанре современного арт-хауса с элементами хоррора).
Ну, думаю, мысль моя понятна. О чем тебе писать, если ты живешь, как большой квартирный хомяк? (написано с иронией, но без сарказма: автор очень любит хомяков, у него аж целых два было, и их смерть переживалась так болезненно тяжело, что больше автор хомячков не заводит). Можно было бы, конечно, вспомнить несколько историй с прежнего места работы, Центра.

Например, ту, где я таскала одного пьяного, упоротого и буйного пациента А. у себя на спине по всему Центру? Во-первых, его мозжечок был настолько проспиртован, что постоянно норовил уронить А. на пол, во-вторых, А. нельзя было находиться с другими пациентами (это просто красная тряпка для быка), в-третьих, я сочла нужным показать его наркологу. А это по узкой лестнице и на третий этаж. В общем, уморительная история о том, как двадцатилетняя девочка пыталась справиться с неадекватным мужчиной слегка за тридцать, и никто ей не помог. Это к слову об эмпатии и командной работе. Или вот! Тоже весьма забавная история. Весна, солнышко, скоро лето (и сессия), но несмотря на это настроение отличнейшее. Прихожу на работу, зову коллегу В. на улицу покурить, насладиться тихим спокойным утром, пока пациенты не набежали. Коллега В., кстати, из бывших зависимых, но держится хорошо. Она меня спрашивает, как я провела выходные, я рассказываю что-то о друзьях, магазинах и кино, - в общем, по-светски щебечу, и, как водится, интересуюсь, как она провела свободное время. А В. отвечает: "А меня вчера изнасиловали!" и заливается веселым гоготом, даже не смехом. Это был один из самых тяжелых дней в моей жизни, кстати. Возможно, потому что я слишком много ответственности на себя взвалила, но сделала все, чтобы помочь ей прожить этот острый момент с ощущением безопасности. Разумеется, все было не так легко, и аукалось ещё долгие месяцы.

В общем и целом, наверное, понятно, почему я не пишу увлекательных историй о работе. Мне все больше как-то хочется их забыть, с одной стороны. Плюс фактор анонимности и конфиденциальности информации, доверяемой мне клиентами, с другой стороны. Нам, конечно, можно приводить в пример истории из своей практики, при условии что обстоятельства жизни клиента, его особенности изменены до неузнаваемости. Но когда я вспоминаю эти истории, по которым можно было бы романы писать, мне кажется, что они настолько узнаваемые, что уж лучше не рисковать.

@темы: être très femme, maudlin&mawkish sentimentality

18:25 

.дурище рыжее.
Меня с детства мучает чувство, что система работает не для меня.
Или, иными словами, что я не вписываюсь в систему, созданную для нормальных людей. В детстве, пожалуй, это была дружба. Меня не любили, со мной не дружили, - и я чувствовала себя весьма одинокой. Мамину фразу "Иди поиграй сама" я запомнила на всю жизнь. Я научилась играть сама, и мне по сей день хорошо наедине с самой собой. Потом все изменилось, я стала крайне общительным экстравертом в старшей школе, и вся моя жизнь проходила в изучении и вовлечении в драмы других людей, множества людей, о которых я уже мало что помню, кроме имен и ников. И у меня были друзья, вполне настоящие, реальные, считавшие меня своим другом. Тоже было не без сложностей, но по крайней мере вписывалось в мое понимание адекватных взаимоотношений. Потом снова произошел сбой матрицы. У всех началась любовь, флирт, взаимоотношения, девочки-мальчики... У меня был только слэш по интересующим фандомам и прекрасные ориджиналы прекрасных авторов. И череда больных нелепых и, как водится, невзаимных влюбленностей. Даже мои единственные взаимоотношения были более чем странными, требовали огромное количество мужества и терпения. Действительно, разве меня можно любить, ошибочную, неправильную? Я и не ждала этого даже. Уж к двадцати годам можно было догадаться, как все это работает. И что меня-то уж точно не наградят дитем и не позовут замуж. Не для меня. Не того теста.
Я уж лучше промолчу про образование, которое я получила не без труда и нервов. Я понимаю, почему меня потянуло в психологи, но я не думала о том, что однажды моей альтруистически-идеалистический настрой просто иссякнет. Я проработала два года, и сейчас чувствую, что мизантропия для психолога как ЗППП для представительниц древнейшей профессии - неизбежна. Возможно, я вернусь к этому когда-либо. Я это умею, я это даже люблю. Но не могу больше, устала, истощена.
Я хотела начать с нуля, с чистого листа, заново. У меня за плечами английская гимназия, сертификаты, высшее университетское... И что? Я не нужна никому. Система в очередной раз сработала против меня. Возможно, я не лучше и не хуже остальных, возможно, я не какая-то другая сама по себе. Но трудно не заметить, что в твоей жизни всегда срабатывает один и тот же алгоритм. Сейчас я получаю отказ за отказом по необъяснимым причинам.
В отчаянии ли я? Пока ещё нет. Как всегда в таких критических жизненных ситуациях, я много читаю (и чувствую, что устала от книг), смотрю кино на английском с двумя дорожками субтитров (и крайне довольна собой). Поддерживаю себя знакомыми способами, как могу.
Нет, это не отчаяние. Скорее всего, это просто грусть, всегда сопровождающая тот момент, когда ты перестаешь видеть возможности. Они зыбкие и расстворяются во времени, превращаясь в фантазии и ностальгическое "тогда я мечтала о"...

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, alike meredith grey, V.

20:19 

.дурище рыжее.
Надоело рассуждать о норме во всех её аспектах. Начиная с нормальности приема витамина С вместе с поливитаминами на основе С, включая психическую норму и заканчивая нормальностью деления человечества на мужчин и женщин.
Проблема этих дискуссий не в том, что собеседники зачастую занимают разные позиции, и диалог начинает медленно переходить от стадии дуэли к стадии драки пьяных кроманьонцев, а в том, если эта норма вообще. И состоятельно ли понятие нормы само по себе.
Если рассуждать логично, то норма - это то явление, что мы наблюдаем в статистике. Такой-то признак наблюдается у большинства людей, населяющих планету. Как мне кажется, мы даже не имеем ввиду "естественность" этого признака для большинства людей, его "природность" и его пригодность. Просто констатируем факт наличия.
следить за полётом мысли...


@темы: cours les femmes, [псих-fuck me], V., maudlin&mawkish sentimentality

00:36 

.дурище рыжее.
И снова я думаю,думаю, думаю, дума...ду... а жизнь идет своим чередом!
Что касается дум. В данный конкретный исторический момент я мучима вопросом, почему всем так нравятся нарциссы и как у них - нарциссов, - это получается. И почему книга "50 оттенков серого "так популярна заодно.
Я просто оставлю это здесь, для страждущих узнать, кто такие нарциссы или, как будет правильнее, нарциссически организованные личности, но так говорить не очень удобно.
Собственно, к чему я о них заговорила вообще. Нехорошо судить о человеке, которого ты не знаешь, равно также, как и ставить диагноз по юзерпику, но моя жизнь - мои правила. Либо нарцисса действительно легко узнать даже по рассказам, либо у меня уже мастерски наметан на них глаз. Или ухо на них востро. Ну, вы поняли.
В моем окружении есть несколько нарциссичных подружаек, и мои единственные к данному моменту так называемые серьезные отношения тоже развивались в пучине нарциссизма. (Это я про Влада, скромно обозначенного здесь буквой V.) И я на собственном опыте знаю всё, что вы хотели знать о нарциссах, но боялись спросить.

Если в вашем обществе есть человек, который нравится всегда и всем, то это нарцисс

Личные границы

Что ими руководит?

В качестве резюме. Наверное, чувствуется, что этот пост пропитан ядом. Дело в том, что я разочарована тем, как складываются отношения М. с S.Sh. И печально мне от того, что эти отношения напоминают мне мои отношения с Владом. Эти два мужчины до смешного похожи, даже говорят те же вещи тем же языком.
На самом деле, мне от того, что человек нарцисс мне ни холодно ни жарко, как я уже говорила, у меня есть несколько друзей - нарциссов, и это довольно близких круг. Пожалуй, нужно просто понимать, как работает их голова, чтобы отношения с ними складывались счастливо и продуктивно. И от Влада я ушла, конечно же, не потому, что он нарцисс, я продолжала эти отношения ещё полтора года после того, как разобралась, что в его уме-разуме к чему. И о причинах нашего расставания я, пожалуй, тоже напишу.
Но как-нибудь в другой раз ;-)






 

@темы: [псих-fuck me], V.

04:24 

.дурище рыжее.
Пара фотографий из серии Jardin fleur. Очень трогательные, хрупкие и очень женственные, на мой взгляд.


@темы: être très femme

18:30 

.дурище рыжее.
О боженьки мои, какая...



Зовут данное произведение искусства Sierra McKenzie. Другие её фотографии можно посмотреть в блоге. По-моему, стоит потратить на это время, потому что она совершеннобожественнонебывало великолепна.

@темы: cours les femmes

13:15 

.дурище рыжее.
Чем больше я читаю, тем больше думаю о том, что я совершенно не умею писать.
Не знаю, существуют ли какие-то нормы и критерии, определяющие, много ты читаешь или нет. Но по субъективным ощущениям, читаю я много. Порой доходит до двадцати книг в месяц, не считая профессиональной литературы. Читая прекрасных отечественных авторов разных времен и поколений (Анатолия Алексина, Марину Степнову из последних), изучая особенности их языка, удушливого, сочащегося эпитетами, сравнениями, приторного, как ягодный сок, или же, наоборот, легкого, тонкого и точного, как кружевная вуаль напечатанных букв, где каждая мелкая деталь говорит, я еле сдерживаю слёзы от мысли, что я никогда не смогу так писать. И нежно поглаживаю фотографию автора на обложке. Как ему удалось?..

и понеслось то самое по кочкам...


@темы: être très femme, alike meredith grey

18:17 

.дурище рыжее.
Вот сижу я сейчас в кровати с больным животом, читаю блог одного хорошего и умного человека, занимающегося психотерапией переедания, отчаянно и даже зло думая одну мысль:
я хороший специалист, черт подери, я знаю, умею и хочу делать свою работу!
Но, как заметно из вышесказанного, не делаю. Пожалуй, структурирую-ка я для себя пару-тройку причин, отчего-то вдруг я превратилась в отчаянную домохозяйку.
1. Лень. Иначе не скажешь. Ну, вот наработалась я уже своего в гос.мед.учреждении. И не так уж это страшно, платят чудовищно мало, зато пациенты. И пациенты, реально ищущие помощи. У них нет за душой ни копейки, но ты видишь, как они выздоравливают непосредственно и в динамике. Благодарят тебя как могут, приносят виноград и шоколад, от души. И сердце наполняется безумной радостью и гордостью, когда ты наблюдаешь за тем, как они устраиваются на работу, начинают хорошо и здорово выглядеть, женятся и рожают детей. На душе от этого хорошо. Но. Этот чертов дамоклов меч в виде заведущего без головы и сердца; историй болезни, зачастую фальшивых, для количества; новыми правилами и законами от Межрайонного/главного/центрального и бла-бла-бла; долбанной иерархии между высшим и средним медицинским персоналом, бесконечная войны между "этажами"; задирающих нос врачей, считающих себя олиимпийскими богами, не желающими прислушиваться ни к единому твоему слову или выслушивающие тебя с нескрываемой насмешкой. И равнодушие. Неизбежно приходится истребить в себе человека, чтобы работать с потоком пациентов. Не потому, что ты не хочешь подключиться к ним и проявить себя по-человечески, а потому что не можешь уже. Слишком много сочувствия и сопереживания, слишком сумасшедше и болезненно, слишком много административных причин, чтобы не... Слишком много слишком.
Устала от этого. На хедхантере и суперджобе такую работу не найдешь. А не готова я бегать сейчас по ближайшим ПБ и ПНД, с просьбой взять меня на работу. Потому что персонал в таких учреждениях зачастую индуцированный и куда более больной, чем сами пациенты. Знаем, плавали. И себя знаем, и побаиваемся за свое душевное здоровье. И в большую психиатрию не хотим. И в наркологию уже не можем. К тому же сидеть дома, прибираться, готовить, читать книги и сериалы куда приятнее, если сравнивать.
много мыслей

@темы: alike meredith grey, vie nouvelle

главная