Kраткий курс счастливой жизни

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:06 

.дурище рыжее.
День сегодня тянется как резиновый. Прозрачные синие сумерки, промозгло и противно. Хочется чего-нибудь захватывающего, и ничто не захватывает.
Читаю френдленту, и думаю о том, что вообще люди пишут в блогах. Кто-то пишет о работе (а у меня нет такой увлекательной работы!), кто-то о других странах (я была в Италии два года назад, написать?..), кто-то о семье (замки в доме иногда шумят, значит, кто-то пришел - ушел, у меня нет сил замечать, сколько дней уже так прошло), кто-то о творчестве (я сегодня полночи не спала, персонажи толпились в голове и показывали свою историю в жанре современного арт-хауса с элементами хоррора).
Ну, думаю, мысль моя понятна. О чем тебе писать, если ты живешь, как большой квартирный хомяк? (написано с иронией, но без сарказма: автор очень любит хомяков, у него аж целых два было, и их смерть переживалась так болезненно тяжело, что больше автор хомячков не заводит). Можно было бы, конечно, вспомнить несколько историй с прежнего места работы, Центра.

Например, ту, где я таскала одного пьяного, упоротого и буйного пациента А. у себя на спине по всему Центру? Во-первых, его мозжечок был настолько проспиртован, что постоянно норовил уронить А. на пол, во-вторых, А. нельзя было находиться с другими пациентами (это просто красная тряпка для быка), в-третьих, я сочла нужным показать его наркологу. А это по узкой лестнице и на третий этаж. В общем, уморительная история о том, как двадцатилетняя девочка пыталась справиться с неадекватным мужчиной слегка за тридцать, и никто ей не помог. Это к слову об эмпатии и командной работе. Или вот! Тоже весьма забавная история. Весна, солнышко, скоро лето (и сессия), но несмотря на это настроение отличнейшее. Прихожу на работу, зову коллегу В. на улицу покурить, насладиться тихим спокойным утром, пока пациенты не набежали. Коллега В., кстати, из бывших зависимых, но держится хорошо. Она меня спрашивает, как я провела выходные, я рассказываю что-то о друзьях, магазинах и кино, - в общем, по-светски щебечу, и, как водится, интересуюсь, как она провела свободное время. А В. отвечает: "А меня вчера изнасиловали!" и заливается веселым гоготом, даже не смехом. Это был один из самых тяжелых дней в моей жизни, кстати. Возможно, потому что я слишком много ответственности на себя взвалила, но сделала все, чтобы помочь ей прожить этот острый момент с ощущением безопасности. Разумеется, все было не так легко, и аукалось ещё долгие месяцы.

В общем и целом, наверное, понятно, почему я не пишу увлекательных историй о работе. Мне все больше как-то хочется их забыть, с одной стороны. Плюс фактор анонимности и конфиденциальности информации, доверяемой мне клиентами, с другой стороны. Нам, конечно, можно приводить в пример истории из своей практики, при условии что обстоятельства жизни клиента, его особенности изменены до неузнаваемости. Но когда я вспоминаю эти истории, по которым можно было бы романы писать, мне кажется, что они настолько узнаваемые, что уж лучше не рисковать.

@темы: être très femme, maudlin&mawkish sentimentality

18:25 

.дурище рыжее.
Меня с детства мучает чувство, что система работает не для меня.
Или, иными словами, что я не вписываюсь в систему, созданную для нормальных людей. В детстве, пожалуй, это была дружба. Меня не любили, со мной не дружили, - и я чувствовала себя весьма одинокой. Мамину фразу "Иди поиграй сама" я запомнила на всю жизнь. Я научилась играть сама, и мне по сей день хорошо наедине с самой собой. Потом все изменилось, я стала крайне общительным экстравертом в старшей школе, и вся моя жизнь проходила в изучении и вовлечении в драмы других людей, множества людей, о которых я уже мало что помню, кроме имен и ников. И у меня были друзья, вполне настоящие, реальные, считавшие меня своим другом. Тоже было не без сложностей, но по крайней мере вписывалось в мое понимание адекватных взаимоотношений. Потом снова произошел сбой матрицы. У всех началась любовь, флирт, взаимоотношения, девочки-мальчики... У меня был только слэш по интересующим фандомам и прекрасные ориджиналы прекрасных авторов. И череда больных нелепых и, как водится, невзаимных влюбленностей. Даже мои единственные взаимоотношения были более чем странными, требовали огромное количество мужества и терпения. Действительно, разве меня можно любить, ошибочную, неправильную? Я и не ждала этого даже. Уж к двадцати годам можно было догадаться, как все это работает. И что меня-то уж точно не наградят дитем и не позовут замуж. Не для меня. Не того теста.
Я уж лучше промолчу про образование, которое я получила не без труда и нервов. Я понимаю, почему меня потянуло в психологи, но я не думала о том, что однажды моей альтруистически-идеалистический настрой просто иссякнет. Я проработала два года, и сейчас чувствую, что мизантропия для психолога как ЗППП для представительниц древнейшей профессии - неизбежна. Возможно, я вернусь к этому когда-либо. Я это умею, я это даже люблю. Но не могу больше, устала, истощена.
Я хотела начать с нуля, с чистого листа, заново. У меня за плечами английская гимназия, сертификаты, высшее университетское... И что? Я не нужна никому. Система в очередной раз сработала против меня. Возможно, я не лучше и не хуже остальных, возможно, я не какая-то другая сама по себе. Но трудно не заметить, что в твоей жизни всегда срабатывает один и тот же алгоритм. Сейчас я получаю отказ за отказом по необъяснимым причинам.
В отчаянии ли я? Пока ещё нет. Как всегда в таких критических жизненных ситуациях, я много читаю (и чувствую, что устала от книг), смотрю кино на английском с двумя дорожками субтитров (и крайне довольна собой). Поддерживаю себя знакомыми способами, как могу.
Нет, это не отчаяние. Скорее всего, это просто грусть, всегда сопровождающая тот момент, когда ты перестаешь видеть возможности. Они зыбкие и расстворяются во времени, превращаясь в фантазии и ностальгическое "тогда я мечтала о"...

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, alike meredith grey, V.

20:19 

.дурище рыжее.
Надоело рассуждать о норме во всех её аспектах. Начиная с нормальности приема витамина С вместе с поливитаминами на основе С, включая психическую норму и заканчивая нормальностью деления человечества на мужчин и женщин.
Проблема этих дискуссий не в том, что собеседники зачастую занимают разные позиции, и диалог начинает медленно переходить от стадии дуэли к стадии драки пьяных кроманьонцев, а в том, если эта норма вообще. И состоятельно ли понятие нормы само по себе.
Если рассуждать логично, то норма - это то явление, что мы наблюдаем в статистике. Такой-то признак наблюдается у большинства людей, населяющих планету. Как мне кажется, мы даже не имеем ввиду "естественность" этого признака для большинства людей, его "природность" и его пригодность. Просто констатируем факт наличия.
следить за полётом мысли...


@темы: cours les femmes, [псих-fuck me], V., maudlin&mawkish sentimentality

00:36 

.дурище рыжее.
И снова я думаю,думаю, думаю, дума...ду... а жизнь идет своим чередом!
Что касается дум. В данный конкретный исторический момент я мучима вопросом, почему всем так нравятся нарциссы и как у них - нарциссов, - это получается. И почему книга "50 оттенков серого "так популярна заодно.
Я просто оставлю это здесь, для страждущих узнать, кто такие нарциссы или, как будет правильнее, нарциссически организованные личности, но так говорить не очень удобно.
Собственно, к чему я о них заговорила вообще. Нехорошо судить о человеке, которого ты не знаешь, равно также, как и ставить диагноз по юзерпику, но моя жизнь - мои правила. Либо нарцисса действительно легко узнать даже по рассказам, либо у меня уже мастерски наметан на них глаз. Или ухо на них востро. Ну, вы поняли.
В моем окружении есть несколько нарциссичных подружаек, и мои единственные к данному моменту так называемые серьезные отношения тоже развивались в пучине нарциссизма. (Это я про Влада, скромно обозначенного здесь буквой V.) И я на собственном опыте знаю всё, что вы хотели знать о нарциссах, но боялись спросить.

Если в вашем обществе есть человек, который нравится всегда и всем, то это нарцисс

Личные границы

Что ими руководит?

В качестве резюме. Наверное, чувствуется, что этот пост пропитан ядом. Дело в том, что я разочарована тем, как складываются отношения М. с S.Sh. И печально мне от того, что эти отношения напоминают мне мои отношения с Владом. Эти два мужчины до смешного похожи, даже говорят те же вещи тем же языком.
На самом деле, мне от того, что человек нарцисс мне ни холодно ни жарко, как я уже говорила, у меня есть несколько друзей - нарциссов, и это довольно близких круг. Пожалуй, нужно просто понимать, как работает их голова, чтобы отношения с ними складывались счастливо и продуктивно. И от Влада я ушла, конечно же, не потому, что он нарцисс, я продолжала эти отношения ещё полтора года после того, как разобралась, что в его уме-разуме к чему. И о причинах нашего расставания я, пожалуй, тоже напишу.
Но как-нибудь в другой раз ;-)






 

@темы: [псих-fuck me], V.

04:24 

.дурище рыжее.
Пара фотографий из серии Jardin fleur. Очень трогательные, хрупкие и очень женственные, на мой взгляд.


@темы: être très femme

18:30 

.дурище рыжее.
О боженьки мои, какая...



Зовут данное произведение искусства Sierra McKenzie. Другие её фотографии можно посмотреть в блоге. По-моему, стоит потратить на это время, потому что она совершеннобожественнонебывало великолепна.

@темы: cours les femmes

13:15 

.дурище рыжее.
Чем больше я читаю, тем больше думаю о том, что я совершенно не умею писать.
Не знаю, существуют ли какие-то нормы и критерии, определяющие, много ты читаешь или нет. Но по субъективным ощущениям, читаю я много. Порой доходит до двадцати книг в месяц, не считая профессиональной литературы. Читая прекрасных отечественных авторов разных времен и поколений (Анатолия Алексина, Марину Степнову из последних), изучая особенности их языка, удушливого, сочащегося эпитетами, сравнениями, приторного, как ягодный сок, или же, наоборот, легкого, тонкого и точного, как кружевная вуаль напечатанных букв, где каждая мелкая деталь говорит, я еле сдерживаю слёзы от мысли, что я никогда не смогу так писать. И нежно поглаживаю фотографию автора на обложке. Как ему удалось?..

и понеслось то самое по кочкам...


@темы: être très femme, alike meredith grey

18:17 

.дурище рыжее.
Вот сижу я сейчас в кровати с больным животом, читаю блог одного хорошего и умного человека, занимающегося психотерапией переедания, отчаянно и даже зло думая одну мысль:
я хороший специалист, черт подери, я знаю, умею и хочу делать свою работу!
Но, как заметно из вышесказанного, не делаю. Пожалуй, структурирую-ка я для себя пару-тройку причин, отчего-то вдруг я превратилась в отчаянную домохозяйку.
1. Лень. Иначе не скажешь. Ну, вот наработалась я уже своего в гос.мед.учреждении. И не так уж это страшно, платят чудовищно мало, зато пациенты. И пациенты, реально ищущие помощи. У них нет за душой ни копейки, но ты видишь, как они выздоравливают непосредственно и в динамике. Благодарят тебя как могут, приносят виноград и шоколад, от души. И сердце наполняется безумной радостью и гордостью, когда ты наблюдаешь за тем, как они устраиваются на работу, начинают хорошо и здорово выглядеть, женятся и рожают детей. На душе от этого хорошо. Но. Этот чертов дамоклов меч в виде заведущего без головы и сердца; историй болезни, зачастую фальшивых, для количества; новыми правилами и законами от Межрайонного/главного/центрального и бла-бла-бла; долбанной иерархии между высшим и средним медицинским персоналом, бесконечная войны между "этажами"; задирающих нос врачей, считающих себя олиимпийскими богами, не желающими прислушиваться ни к единому твоему слову или выслушивающие тебя с нескрываемой насмешкой. И равнодушие. Неизбежно приходится истребить в себе человека, чтобы работать с потоком пациентов. Не потому, что ты не хочешь подключиться к ним и проявить себя по-человечески, а потому что не можешь уже. Слишком много сочувствия и сопереживания, слишком сумасшедше и болезненно, слишком много административных причин, чтобы не... Слишком много слишком.
Устала от этого. На хедхантере и суперджобе такую работу не найдешь. А не готова я бегать сейчас по ближайшим ПБ и ПНД, с просьбой взять меня на работу. Потому что персонал в таких учреждениях зачастую индуцированный и куда более больной, чем сами пациенты. Знаем, плавали. И себя знаем, и побаиваемся за свое душевное здоровье. И в большую психиатрию не хотим. И в наркологию уже не можем. К тому же сидеть дома, прибираться, готовить, читать книги и сериалы куда приятнее, если сравнивать.
много мыслей

@темы: alike meredith grey, vie nouvelle

02:22 

о домашнем хозяйстве и романтике

.дурище рыжее.
Как-то мне не приходилось задумываться, хорошая из меня получится домохозяйка или плохая.
И как бы я ни старалась равняться на Бри Ван де Камп из "Отчаянных домохозяек", я все чаще прихожу к выводу, что домохозяйка из меня так себе. Наверное, для этого нужен определенный талант. Забота о доме как карточный домик: с одной стороны поправил, с другой рушится. Отвлеклась от написания поста, потому что мама зашла в комнату и сказала, что, похоже, у меня что-то горит. Ну, слава Богу, ничего не горит, засим продолжаем. Ведение домашнего хозяйства и так дело нелегкое, а когда у тебя две больших собаки и четыре кошки (а раньше ещё и хомячки были), которых надо выгулять/покормить/полюбить/погладить/напоить/впиши нужное, дело несколько осложняется.
И я начала догадываться, откуда в медиа-пространстве такое количество рекламы разнообразных чистящих средств и как производители бытовой химии ещё не обанкротились из-за обильной конкуренции. А вот так, с одной стороны, содой можно оттереть все, с другой - всем хочется сохранить красоту и уют в жилище, а обшарпанные плиты и унитазы никому не нужны. Вот отсюда и различные мягкие очищающие средства, разъедающие кожу на руках, резиновые перчатки и нервные клетки. А очищают не лучше соды, между прочим.
букв много

@темы: être très femme, alike meredith grey, vie nouvelle, S.Sh

01:24 

.дурище рыжее.
Вот эта картинка определенно обо мне.

Я, конечно, не Саша. Но Катя тоже не хочет общаться, выходить на улицу и отвечать на сообщения...
Не то, чтобы у Кати была депрессия, просто у Кати нет сил на общение. Общение не является для Кати ресурсом.
Чем старше становлюсь, тем меньше мне хочется с кем-то общаться. Раньше ходила гулять и разговаривала по телефону, теперь слушаю радио (что-то болтают, поют, шутят и хорошо), раньше жизни не мыслила без посиделок с друзьями, теперь с трудом заставляю себя вылезти из дома.
Нет, у меня не депрессия. Сплю я хорошо, кушаю на пять с плюсом, даже на диету пришлось сесть. Да и энергии у меня хватает, в общем. Но энергии на то, что я делать хочу.читать дальше

@темы: être très femme, alike meredith grey

16:22 

.дурище рыжее.
Оригинал взят у в Печенье с предсказанием

Узнай свою судьбу!
Тест и секретный рецепт, доступен подписчикам


@темы: être très femme

01:18 

.дурище рыжее.
Наверное, давно пришла пора вернуть себе свое имя и свое лицо на @дневниках в целях интеграции личности. Все чаще пытаюсь вспомнить, какой я была до всего этого. До психфака, до работы, до Влада, - до всего, что меня перевернуло, перекорежило и "отняло душу". Возможно, стремление вспомнить себя до связано с отрицанием того, что было и что есть. И это тоже мысль, которую необходимо подумать отдельно, но сейчас не о том.
На дневниках я приблизительно с 2006 года, и за это время успела сменить десятки аккаунтов, ников, дизайнов, несметное количество аватаров-лиц. Имя Кирка Сумерек и эта красноволосая девушка на аватаре - мой последний облик, оставивший очень теплое впечатление. Раз уж я не смогла вспомнить данные старого аккаунта и соединить дневники, придется продолжать здесь в этом ключе.
Наверное, эта самая искренняя и честная запись за долгие годы.
и, похоже, в этом дневнике она по-настоящему первая

@темы: être très femme, maudlin&mawkish sentimentality, vie nouvelle

23:10 

.дурище рыжее.
Дико нравится это фотография, замечтательные пропорции у девушки. Удивительно красиво, слов нет.

полюбоваться

откуда?

@темы: cours les femmes, vie nouvelle

03:11 

.дурище рыжее.
Неожиданно захотелось написать пост. пост о том, как всё течет, всё меняется и нет пути назад. и слава Богу
в начале мая я благополучно рассталась с V. добрыми друзьями. которые друг другу не позвонят, и не напишут. и даже не знаю, отчего. возможно, из-за того, что ничего в сущности не значили друг для друга. или потому что значили, и как-то неловко. в общем, расстались по моей инициативе, без слёз и скандалов. пожалуй, это было честное и правильное решение.
а потом я попала в ад. и знаком этот ад каждому выпускнику, за исключением медиков, но они и без того несчастны. я о дипломе, конечно. обследовать по полтора часа обстоятельных, недоброжелательных (а порой - воинственных!) старушек не пожелаешь никому. да ещё и с повтором. ооо, это было весело. а потом, набрав материал, я две недели спала по 1.5-2 часа и писала диплом. никогда не забуду этот период. мы шутили, что участвуем в голодных играх. не спали, не ели, - просто открывали глаза и начинали писать. и так сутками. и я не вылезала из толстовки с изображением сойки из вышеупомянутых "Голодных игр". защита, конечно, то ещё мероприятие, даже обидно было, что твои труды и старания никому не нужны. ну да ладно.
сейчас я собираюсь искать работу, и пойду я, скорее всего, в подборщики. стараюсь убедить себя в том, что психология никуда не убежит от меня.
вот такие дела,
мой выживший читатель, если таковой вообще есть.

@темы: vie nouvelle, V.

20:06 

forget about love

.дурище рыжее.
Ночь Ларса фон Триера в "Родине" была волшебной. Было так круто, что сейчас, спустя время, я ощущаю что-то вроде абстиненции по тем минутам, когда я была почти счастлива.
Особенно часто в памяти всплывает этот момент, когда Невский проспект был улыбчив и прохладен, и утро пахло океаном. Мы с N. и K. шли вперед, навстречу солнцу, и перебрасывались репликами, пахнущими банальностью, как в каком-то малобюджетном российском кино. И мысли мои были заняты будущим завтраком, очень сильно хотелось выпить чашку крепкого кофе, чтобы довести ощущение блаженства до самого пика.
Сейчас мне тяжело что-то читать или смотреть, настолько сильно я напиталась впечатлениями. Все кажется скучным после Ларса фон Триера. И даже сам фон Триер.
"Нимфоманка" оставила довольно переменчивое впечатление. Она кажется одновременно историей основательной и серьезной, полной историей человеческой жизни, но в то же время и забавной, почти стебом, сарказмом, иронией, - я не могу подобрать точное слово. Фон Триер хотел снять фильм о сексе. И он его снял. Снял наилучшим образом, которым мог, снял многогранное кино, оставляющие странное послевкусие.
Я не знаю, что именно и как именно о нем думать, потому что мое впечатление меняется в зависимости от того, под каким углом я на него смотрю. Как в фильме пятно от чая на стене вдруг увиделось главной героине пистолетом. С одной стороны, я вижу солидный труд, на без малого литературной основе, выверенный и точный до последней детали, почти заставляющий плакать от восторга, изнывать в совершеннейшем кино-оргазме. С другой стороны, я вижу его как фильм-ловушку, как наживку-мушку, с которой началась история. Вот эта перегрузка зрителя сексуальными перверсиями, нестандартными, почти ненормальными поступками некоторых героев, огромная куча трактовок и аналогий Селигмана, берущих начало из культурной и религиозной подготовки, - все это выглядит по меньшей мере провокацией. Что никак не спорит с репутацией режиссера как известного провокатора. В крайнем случае, это похоже на издевку. Издевку над псевдообразованным зрителем, над кинокритиками, обвинившем его в некотором сексизме после "Антихриста". Есть в этом какое-то подростковое бунтарство, кричащее "Нате! Выкусите! Подавитесь своим пресловутым угнетением женщин!".
Что совершенно не отменяет того, что фильм я бы назвала гениальным. Это образец, на которому бы современному кино стоило равняться.
и, да, это однозначно стоит посмотреть, если вы ещё не видели

p.s. а ещё совершенно другая рецензия на Кинопоиске, написанная непосредственно после просмотра - - - > здесь


@темы: (книги_фильмы), vie nouvelle

01:49 

.дурище рыжее.
Это кольцо ничего не изменило.
Была фантазия, что если у меня на руке будет подаренное им кольцо, такой классический символ принадлежности друг другу, я буду ощущать себя чьей-то. Буду чувствовать, что он считает меня своей.
Но не вышло. Это красивое кольцо, подходящее возрасту, пальцу и моему вкусу. Но оно совершенно ничего не значит, кроме того, что V. умеет делать подарки.
И вот я одна 14 февраля. Совершенно ничего не хочу и полдня смотрю сериал.
Хочется быть чьей-то.

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, alike meredith grey, V.

19:03 

.дурище рыжее.
В день святого Валентина на звонок "С праздником тебя, кстати" хочется сказать "Да пошел ты" вместо "И тебя".
Ну что за отношение такое? Промолчал бы лучше. Якобы забыли. Оба.

@темы: V.

23:55 

.дурище рыжее.
сегодня неожиданно узнала, что сообщество, открытое мной в 2005 году, существует до сих пор.
и туда пишут люди, рассказывают свои истории, ищут помощи.
когда-то давно один из ПЧ этого сообщества, вдвое старше меня, жестко меня прессанул. мол, прежде, чем помогать потенциальным суицидентам, нужно получить образование, а не заниматься ерундой в интернете. что ж, образование я получила. теперь я знаю, как помогать психически и соматически больным, зависимым, в частности и суицидентам. пропало только одно. желание.
грустно это осознавать, что твою жизнь могут перевернуть слова, брошенные вскользь, чьи-то неосторожные комментарии в блогах. слова, дающие надежду. слова, разрушающие мечты. слова, перестраивающие всю структуру твоей личности.
в наше время, в нашем мире, где информация стоит дороже жизни, слова значат очень много. слова - больше, чем поступки.
но и доверять им, полагаться на них, менять свою жизнь - нельзя. это просто слова, брошенные на ветер, не больше.
смотри в оба.

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, vie nouvelle

17:05 

.дурище рыжее.
зачем он говорит мне это?
зачем эти "да она, видимо, хочет разрыва!", зачем "просто соберу чемоданы и уйду", зачем "либо она смирится, либо это не мои проблемы"? чтобы я стояла с минуту, приоткрыв рот от удивления, и пыталась собраться с мыслями. чтобы в результате я смогла мило улыбнуться и сказать "это и твои проблем тоже, если ты хочешь сохранить брак", чтобы из сомнительного душевного благородства я пыталась объяснить ему её чувства.
это сумасшедшим образом больно. это почти невозможно. это даже глупо с моей стороны, но действовать иначе - откровенная подлость.
я собираюсь с силами. сохраняю нейтралитет.
и не имею прав на надежду.

@темы: alike meredith grey, V.

01:35 

.дурище рыжее.
всё как-то запуталось. очень-очень сильно.
на дипломе даже конь не валялся. пытаюсь найти работу, да такую, чтобы не мешала проведению исследования, что почти невозможно.
в семье нет ни копейки лишних денег, и никто лишний раз не выходит из дома. словно мы в программе по защите свидетелей.
будущее представляется крайне туманным.
спасибо бабушке и V. за материальную и моральную помощь и поддержку.
страшно. жить стало страшно.

@темы: alike meredith grey, V.

главная