Kраткий курс счастливой жизни

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:04 

.дурище рыжее.
и ещё одну серию. и ещё.
и ещё одно яблоко. один стакан кефира. один кусок хлеба. и ещё.
и ещё один раз - посуду. один раз - пол. один раз - окно.
и ещё одну сигарету. и ещё.
моя жизнь давно бежит по сценарию: заглушить.
жизнь тыкает носом в учебник. там один урок.
и не могу его вызубрить, заучить.
не доверять. не любить. дальше жить.

@темы: alike meredith grey, V.

23:31 

.дурище рыжее.
сегодня во время прогулки с собаками, - а собаки у меня здоровые, короли двора, - со мной решил познакомится французский бульдожка по имени Тим. этот Тим, между прочим, гоняет моего стофунтового девятимесячного обалдуя и в хвост, и в гриву. так вот подходит он ко мне, кряхча и фыркая, нюхает руку, а потом - ап! - и ставит лапки мне на колено.
его весельчак-хозяин, которому и так неудобно, что его бульдог чуть не вцепился моему щеночке в бок, как взревет: "КТО РАЗРЕШИЛ ТЕБЕ ПАЧКАТЬ ЛЮДЕЙ, ЧУДОВИЩЕ?!".
смеюсь до сих пор.

@темы: vie nouvelle

22:52 

.дурище рыжее.
...ну, а когда она сказала, что мне нужно прочистить чакры, потому что со мной тяжело и ощущается энергетический засор, я как-то сразу домой засобиралась.

@темы: vie nouvelle

01:40 

.дурище рыжее.
а вообще, у нас состоялся занятный разговор перед тем, как мы разошлись по домам.

- Знаешь, я бы не вышла за тебя замуж, даже если бы ты предложил.
- Ой ли! Не хочу спорить, жаль, что проверить не получится. Почему?
- Например, ты бы не завел со мной большую собаку.
- Нет, большую нет, маленькую. Или среднюю. До размера лайки.


оставалось только молчать и улыбаться. от самой мысли, что он может хотя бы об этом подумать.

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, V.

23:07 

.дурище рыжее.
колечко оказалось не простое, а золотое.
в общем, V. превзошел мои ожидания. я думала, что тяну на приличное серебро, но золото... более чем приятно.
красивое кольцо. буду носить.
на безымянном правой ;-)

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, V.

21:31 

.дурище рыжее.
18:25 

.дурище рыжее.
И все же я никуда не поехала. Хотя и время есть, и возможность. Даже соблазн в виде кольца не помог.
Договорились на четверг.
"Спасибо, что не забываешь".
А вместо ответа мысль - "тебя забудешь".

@темы: V.

15:37 

.дурище рыжее.
Вот для таких случаев и нужен блог. Когда очень хочется, но не можешь никому рассказать. По крайней мере, пока.
Сегодня меня разбудил звонок, и голос в трубке спросил: "У тебя ведь размер пальца 16,5, так? Значит, я все правильно помню".
Это ж черт побери. Он покупал кольцо?.. А мне не на что купить подарок на Новый Год. Чувствую себя более, чем неловко. Адская нищета.

@темы: V.

04:06 

.дурище рыжее.
Сколько боли в прошлой записи, но всё возвращается на круги своя.
И V. вернулся, и я жива-здорова, и ничего не меняется, в сущности. Увидимся с ним во вторник, посмотрим, как обернется. Планирую играть в социопатию, занятно выйдет.

@темы: vie nouvelle, V.

03:41 

.дурище рыжее.
V. уезжает. Уезжает на неизвестный срок неизвестно куда, в командировку. Возможно, я не увижу его месяц, возможно, полгода.
Эта мысль отравляет мне жизнь.
Я все это время жила как белка в колесе: днем на школе диабета, вечером на парах в университете. Встречалась с друзьями в кафе, ездила к Ольге на работу, покупала шмотки. Я только начала дышать полной грудью, дышать осенней влажной прохладой, чувствуя, что живу.
Я только начала восстанавливаться, а сейчас чувствую себя блаженной сумасшедшей, мечтающей украсть пачку феназепама из его рабочего кабинета. Вчера мы сидели в нем до половины второго ночи. V. писал истории, мы слушали музыку и болтали. Я не найду больше человека, с которым у нас будет такой уровень взаимопонимания.
Черт, он чувствует все мои слабые места и знает, чем и как меня подколоть. Ставит "Тебя ждала я" Хелависы, "В последний раз" Мальчишника.
А я пытаюсь наглядеться на него наперед. Говорю ему, что я не знаю, как я буду жить без него это время. Будто мне нужно отрезать какую-то часть тела. Мизинец на правой ноге. У него очень важная миссия - проверить наличие всей мебели в доме на своих местах. Или левую руку. Хорошо, что не правую.
Он привез меня к дому в два часа ночи. Мы пожали друг другу руки. Он сказал: "Не буду говорить громких слов... Не придумывай себе дурь всякую, ладно? Увидимся. Просто пока-пока?" И ответить на это можно только "Ладно. Пока".
V. уезжает.

Осенью, в дождливый день пришли дурные вести...

@темы: V.

15:32 

.дурище рыжее.
я определенно большой любитель писать крайне туманные посты.
что я вчера имела ввиду? наверное, все в комплексе. бороться за наличие этого человека рядом, бороться за его интерес к себе, бороться за его расположение и доверие.
но вот в этом-то и затык! я борюсь уже два года. и понять не могу, зачем. всё идет своим путем. проходит время, интерес не угасает, потому что я "все время преподношу что-то новенькое", он всё больше ко мне привязывается, скучает по мне, рассказывает все больше и больше... мои нервы иногда не выдерживают, и я начинаю давить на него. раз в определенный промежуток времени мне просто необходимо поговорить начистоту.
и раз за разом я слышу одно и то же в разных вариациях "до конца я не доверяю никому. мы с тобой не можем быть друзьями. ты имеешь большую значимость, но не настолько".
каждый раз я чувствую себя так, будто пытаюсь пробить стену лбом.

возникает вопрос: "а есть ли за что бороться?"
что я получу в итоге?

@темы: alike meredith grey, V.

00:59 

.дурище рыжее.
И тут я неожиданно для себя задумалась.
А есть ли за что бороться?

@темы: V.

20:57 

.дурище рыжее.
сегодня врач сказала мне, что я, возможно, бесплодна.
возможно, вероятно. надо обследоваться. страшно, честно говоря.
вообще, наверное, это карма, и надо задумываться о том, что ты пишешь. я боюсь писать прозу, потому что, пускай не всё, но часть написанного сбывается. не буквально, конечно, но параллели найти можно, пораскинув мозгами.
как я надеюсь на то, что эта гипотеза не оправдается. я ведь так хотела ребенка в последний год. так хотела...

@темы: alike meredith grey, sugarbaby

01:31 

.дурище рыжее.
сколько же времени уходит на так называемые в благословенных интернетиках "пиздострадания"! и все из-за чего?
из-за того, что меня не любит человек, который не любит меня уже два года.
он приходит и дарит мне феерические галлюцинации о том, что все хорошо, ощущение стабильности и счастья, а потом исчезает в ежедневной рутине, оставляя головную боль и постельный режим. я таскаю его с собой как опухоль! опухоль головного мозга, с которой невозможно жить и страшно вырезать.
и, о Господи, это просто смешно! но, видимо, мне это нравится. видимо, мне это удобно. видимо, я всем довольна.
иначе бы я давно покончила с этим.

@темы: alike meredith grey, V.

01:50 

.дурище рыжее.
и я уже опять хочу новое платье.
вот только что призналась V., что "и у нас как у мужчин, сердце стынет без причин", как мне снова хочется ему нравиться. так сказать, радовать глаз.
о боже мой, это же нескончаемый круговорот дур в природе

@темы: V.

01:55 

.дурище рыжее.
тсс! это позор, но я сентименатльно плакала над документальным фильмом про то, как Стив Джобс изменил мир. он знал, куда идти и шел. а я не знаю куда и вообще не хочу никуда идти. вот такая маленькая трагедия.
наверное, мне нужно время. время принять диагноз, научиться с ним жить, довести до автоматизма свое расписание дня. тогда можно будет оглянуться вокруг и понять, какая из дорог на развилке подходит мне.

@темы: alike meredith grey

18:31 

.дурище рыжее.
мне так и хочется придти к кому-нибудь, расплакаться и сказать, что я сдалась, сдулась, что я не хочу больше бороться. что вы встречаетесь, гуляете, общаетесь, поступаете на второе высшее, выходите замуж и рожаете детей, находите новую интересную работу и отправляетесь в кругосветное путешествие. а у меня нет этого, и я даже не знаю, что мне нужно сделать, чтобы у меня появились силы.
мои нервы сдают от обилия вопросов: "а ты где сейчас работаешь?" "а какие у тебя планы?" "а что на личном фронте?" "ну чем-то же ты занимаешься?"
да ничем! ничем я не занимаюсь! дай Бог, если у меня будут силы встать с постели.
и я бы хотела признаться в этом кому-нибудь. но я не могу позволить себе выглядеть такой хоть перед кем-нибудь. такой... жалкой?

// вот так прошел мой первый день нового учебного года. всем спасибо


@темы: alike meredith grey

04:41 

.дурище рыжее.
одна из самых страшных вещей в жизни диабетика это гипогликемия, то есть состояние, когда сахар падает ниже нормы. прошибает холодный пот, сердце трепещет в груди, руки трясутся, и ты, холодный и слабый, ползешь на кухню и сметаешь все, что попадается под руку, от кускового сахара до банки детского питания. понимаешь, что если ты сам себе не поможешь, никто тебе не поможет.
такие ставки - либо сможешь, либо в кому
я одна в квартире. полпятого утра. сахар 3.3
страшно ложится спать

@темы: sugarbaby

02:39 

.дурище рыжее.
сижу и чертыхаюсь.
вроде день был хороший. сегодня я наконец встала с постели, сходила в магазин за краской, заодно опробовала новые наушники. шла радостно, улыбаясь и пританцовывая под Lady Marmelade. наушники - высший класс звука и удобства!
покрасила волосы в светло-русый. очень приятный, красивый цвет. теперь они хоть чуточку, но светлее. сделала маникюр.
но мое настроение упало, когда я поняла, что в моей крови планомерно поднимается уровень сахара. я вкатывала себе большие дозы инсулина, не ела ничего углеводного. у меня сахар 18.1 (при норме 5), и я ничем не могу это объяснить.

@темы: sugarbaby

03:02 

.дурище рыжее.
ладно, с чего-то надо начинать. я хочу начать жизнь с чистого листа. мне отчаянно хочется всего нового. я купила новые наушники-клипсы, я стерла все старые песни и заполнила плейлист новыми зажигательными треками, начала изучать неврологию, смотреть фильмы на французском, собираюсь подать документы во французский колледж и осветлить волосы, но...
мне кажется, что это всё не то или этого мало. хочется чего-то такого, что заполнит всю мою жизнь, раздуется у меня в груди ярким воздушным шариком.
очень печально, но приходится признавать тот факт, что я не могу отказаться от всего того, что было в моей жизни ранее. от людей, которые меня окружают. от мест, в которых приходится бывать. от привычек и пристрастий. от ритма жизни.
моей новой целью будет не ломать и крушить, как слон в посудной лавке. моей новой целью будет поиск баланса и гармонии того, что было, с тем, что есть и будет.
пожалуй, начало положено. и стоит признать, довольно неплохое!

@темы: vie nouvelle

главная