Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Kраткий курс счастливой жизни

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:06 

.дурище рыжее.
Сколько боли в прошлой записи, но всё возвращается на круги своя.
И V. вернулся, и я жива-здорова, и ничего не меняется, в сущности. Увидимся с ним во вторник, посмотрим, как обернется. Планирую играть в социопатию, занятно выйдет.

@темы: vie nouvelle, V.

03:41 

.дурище рыжее.
V. уезжает. Уезжает на неизвестный срок неизвестно куда, в командировку. Возможно, я не увижу его месяц, возможно, полгода.
Эта мысль отравляет мне жизнь.
Я все это время жила как белка в колесе: днем на школе диабета, вечером на парах в университете. Встречалась с друзьями в кафе, ездила к Ольге на работу, покупала шмотки. Я только начала дышать полной грудью, дышать осенней влажной прохладой, чувствуя, что живу.
Я только начала восстанавливаться, а сейчас чувствую себя блаженной сумасшедшей, мечтающей украсть пачку феназепама из его рабочего кабинета. Вчера мы сидели в нем до половины второго ночи. V. писал истории, мы слушали музыку и болтали. Я не найду больше человека, с которым у нас будет такой уровень взаимопонимания.
Черт, он чувствует все мои слабые места и знает, чем и как меня подколоть. Ставит "Тебя ждала я" Хелависы, "В последний раз" Мальчишника.
А я пытаюсь наглядеться на него наперед. Говорю ему, что я не знаю, как я буду жить без него это время. Будто мне нужно отрезать какую-то часть тела. Мизинец на правой ноге. У него очень важная миссия - проверить наличие всей мебели в доме на своих местах. Или левую руку. Хорошо, что не правую.
Он привез меня к дому в два часа ночи. Мы пожали друг другу руки. Он сказал: "Не буду говорить громких слов... Не придумывай себе дурь всякую, ладно? Увидимся. Просто пока-пока?" И ответить на это можно только "Ладно. Пока".
V. уезжает.

Осенью, в дождливый день пришли дурные вести...

@темы: V.

15:32 

.дурище рыжее.
я определенно большой любитель писать крайне туманные посты.
что я вчера имела ввиду? наверное, все в комплексе. бороться за наличие этого человека рядом, бороться за его интерес к себе, бороться за его расположение и доверие.
но вот в этом-то и затык! я борюсь уже два года. и понять не могу, зачем. всё идет своим путем. проходит время, интерес не угасает, потому что я "все время преподношу что-то новенькое", он всё больше ко мне привязывается, скучает по мне, рассказывает все больше и больше... мои нервы иногда не выдерживают, и я начинаю давить на него. раз в определенный промежуток времени мне просто необходимо поговорить начистоту.
и раз за разом я слышу одно и то же в разных вариациях "до конца я не доверяю никому. мы с тобой не можем быть друзьями. ты имеешь большую значимость, но не настолько".
каждый раз я чувствую себя так, будто пытаюсь пробить стену лбом.

возникает вопрос: "а есть ли за что бороться?"
что я получу в итоге?

@темы: alike meredith grey, V.

00:59 

.дурище рыжее.
И тут я неожиданно для себя задумалась.
А есть ли за что бороться?

@темы: V.

20:57 

.дурище рыжее.
сегодня врач сказала мне, что я, возможно, бесплодна.
возможно, вероятно. надо обследоваться. страшно, честно говоря.
вообще, наверное, это карма, и надо задумываться о том, что ты пишешь. я боюсь писать прозу, потому что, пускай не всё, но часть написанного сбывается. не буквально, конечно, но параллели найти можно, пораскинув мозгами.
как я надеюсь на то, что эта гипотеза не оправдается. я ведь так хотела ребенка в последний год. так хотела...

@темы: alike meredith grey, sugarbaby

01:31 

.дурище рыжее.
сколько же времени уходит на так называемые в благословенных интернетиках "пиздострадания"! и все из-за чего?
из-за того, что меня не любит человек, который не любит меня уже два года.
он приходит и дарит мне феерические галлюцинации о том, что все хорошо, ощущение стабильности и счастья, а потом исчезает в ежедневной рутине, оставляя головную боль и постельный режим. я таскаю его с собой как опухоль! опухоль головного мозга, с которой невозможно жить и страшно вырезать.
и, о Господи, это просто смешно! но, видимо, мне это нравится. видимо, мне это удобно. видимо, я всем довольна.
иначе бы я давно покончила с этим.

@темы: alike meredith grey, V.

01:50 

.дурище рыжее.
и я уже опять хочу новое платье.
вот только что призналась V., что "и у нас как у мужчин, сердце стынет без причин", как мне снова хочется ему нравиться. так сказать, радовать глаз.
о боже мой, это же нескончаемый круговорот дур в природе

@темы: V.

01:55 

.дурище рыжее.
тсс! это позор, но я сентименатльно плакала над документальным фильмом про то, как Стив Джобс изменил мир. он знал, куда идти и шел. а я не знаю куда и вообще не хочу никуда идти. вот такая маленькая трагедия.
наверное, мне нужно время. время принять диагноз, научиться с ним жить, довести до автоматизма свое расписание дня. тогда можно будет оглянуться вокруг и понять, какая из дорог на развилке подходит мне.

@темы: alike meredith grey

18:31 

.дурище рыжее.
мне так и хочется придти к кому-нибудь, расплакаться и сказать, что я сдалась, сдулась, что я не хочу больше бороться. что вы встречаетесь, гуляете, общаетесь, поступаете на второе высшее, выходите замуж и рожаете детей, находите новую интересную работу и отправляетесь в кругосветное путешествие. а у меня нет этого, и я даже не знаю, что мне нужно сделать, чтобы у меня появились силы.
мои нервы сдают от обилия вопросов: "а ты где сейчас работаешь?" "а какие у тебя планы?" "а что на личном фронте?" "ну чем-то же ты занимаешься?"
да ничем! ничем я не занимаюсь! дай Бог, если у меня будут силы встать с постели.
и я бы хотела признаться в этом кому-нибудь. но я не могу позволить себе выглядеть такой хоть перед кем-нибудь. такой... жалкой?

// вот так прошел мой первый день нового учебного года. всем спасибо


@темы: alike meredith grey

04:41 

.дурище рыжее.
одна из самых страшных вещей в жизни диабетика это гипогликемия, то есть состояние, когда сахар падает ниже нормы. прошибает холодный пот, сердце трепещет в груди, руки трясутся, и ты, холодный и слабый, ползешь на кухню и сметаешь все, что попадается под руку, от кускового сахара до банки детского питания. понимаешь, что если ты сам себе не поможешь, никто тебе не поможет.
такие ставки - либо сможешь, либо в кому
я одна в квартире. полпятого утра. сахар 3.3
страшно ложится спать

@темы: sugarbaby

02:39 

.дурище рыжее.
сижу и чертыхаюсь.
вроде день был хороший. сегодня я наконец встала с постели, сходила в магазин за краской, заодно опробовала новые наушники. шла радостно, улыбаясь и пританцовывая под Lady Marmelade. наушники - высший класс звука и удобства!
покрасила волосы в светло-русый. очень приятный, красивый цвет. теперь они хоть чуточку, но светлее. сделала маникюр.
но мое настроение упало, когда я поняла, что в моей крови планомерно поднимается уровень сахара. я вкатывала себе большие дозы инсулина, не ела ничего углеводного. у меня сахар 18.1 (при норме 5), и я ничем не могу это объяснить.

@темы: sugarbaby

03:02 

.дурище рыжее.
ладно, с чего-то надо начинать. я хочу начать жизнь с чистого листа. мне отчаянно хочется всего нового. я купила новые наушники-клипсы, я стерла все старые песни и заполнила плейлист новыми зажигательными треками, начала изучать неврологию, смотреть фильмы на французском, собираюсь подать документы во французский колледж и осветлить волосы, но...
мне кажется, что это всё не то или этого мало. хочется чего-то такого, что заполнит всю мою жизнь, раздуется у меня в груди ярким воздушным шариком.
очень печально, но приходится признавать тот факт, что я не могу отказаться от всего того, что было в моей жизни ранее. от людей, которые меня окружают. от мест, в которых приходится бывать. от привычек и пристрастий. от ритма жизни.
моей новой целью будет не ломать и крушить, как слон в посудной лавке. моей новой целью будет поиск баланса и гармонии того, что было, с тем, что есть и будет.
пожалуй, начало положено. и стоит признать, довольно неплохое!

@темы: vie nouvelle

20:39 

.дурище рыжее.
Не очень актуально после объединения дневников, но пусть будет.

Рано или поздно поприветствовать своих читателей придется, поэтому какая-никакая, а первая запись должна быть.
Поэтому ciao и сразу 20 фактов обо мне

11:54 

Сессия. Начало.

.дурище рыжее.
Знаете, а сдача экзаменов отвлекает от всякого рода переживаний и злобно-подавленных состояний.
Я бы даже сказала, что я на душевном подъеме. На драйве.
Пожелайте мне удачи в бою.
Сдаю расстройства личности.

@темы: [псих-fuck me]

21:53 

иди легко

.дурище рыжее.
Что-то вроде первого шага из 12-шаговой программы анонимных.
Выздоровление всегда начинается с признания, что ты болен. Значит, надо честно проговорить то, что мучает меня на самом деле. А то своих гусей на выгул можно бесконечно выводить, и это будет абсолютно бесполезным занятием.
Жена моего любимого мужчины родила ребенка. И из-за этого мне настолько больно, что я фактически разваливаюсь на куски, как будто мне вырвали сердце.
По крайней мере, это честно, хотя может вызвать осуждение и желание забить меня камнями. Объективно - это очень радостное событие, появление новой жизни.
Субъективно - я эту радость разделить не могу. Я не тот человек, который может эту радость разделить. Я лишняя на этом празднике жизни. Мне больно. И мне страшно, потому что я не могу пока понять или решить, что это событие меняет в моей жизни. Как мне жить дальше.
Меня преследует ощущение, что я потеряла что-то очень важное. По типу своего собственного Я. Со мной периодически начали случаться приступы какой-то дромомании. То бишь, бродяжничества. В такие моменты тебя вообще ничего не волнует, кроме того, что тебе надо идти. Хоть прямо, хоть влево, хоть кругами, но куда-то двигаться. Даже на скамейке пары минут не усидеть. Идти.
Несколько часов сегодня бродила по местам своего детства, школьной юности. Столько воспоминаний нахлынуло, но мучило ощущение, что все это была не я и происходило это не со мной. Хотя хорошего много было.
Ходила, курила, звонила разным людям, решала какие-то вопросы серьезные. И все это было таким пустым и не наполненным смыслом.
Потому что человек, с которым мне на самом деле хотелось поговорить, перевел мой звонок на голосовую почту. И не перезвонил.
Я не стала оставлять никаких сообщений.
я не знаю, что мне ему сказать

@темы: .deadLine., [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

18:16 

странная запись

.дурище рыжее.
No pain, no gain, как говорится в доброй старушке Англии.

- Есть у англичан такая поговорка. Это значит, нет боли - нет развития. Нам с вами открыт путь к развитию.
- Я услышала тебя. В самом слове "развитие" уже слышится какой-то позитивный настрой.
- Я сегодня вспоминала вас. Помните, вы на группе спросили Д. "ты ведь это переживешь?", и он ответил "переживу". Так просто вроде. Я тоже задала себе этот вопрос. И ответила "переживу". Все это переживаемо, правда ведь?
- Правда. Переживаемо. И это не смертельная болезнь, как бы не было больно.


Как-то странно начинается лето. Так много людей вокруг меня разваливаются на куски от душевной боли. И я вместе с ними.
Чем тебе больнее, тем сильнее твой сознательный контроль над внутренней жизнью. Ты блокируешь себя, изолируешь свои чувства, контейнируешь переживания. Это твоя патология и твоя сила - одновременно. Это механизм саморазрушения, помогающий выжить в определенных обстоятельствах. Извечный парадокс. Человек сам делает себя больным, адаптируясь к окружающей среде.

"ОНО внутри тебя, ОНО внутри каждого, потенциально сильное и гибкое. Ибо это есть пластичная масса, боготворя которую, ты становишься лучше. Возжелая которую, ты превращаешься из половой тряпки в ЧЕЛОВЕКА. Подпитка должна быть из правильного "меню" эмоций. Сначала обожгись, сгори, расплавься куском пенопласта по заплёванному полу, а потом найди в себе ЭТО и оно поможет, блять. Эффективно."
© Máirín Leacáin

Настоящие вещи
Всегда так некстати
И так постоянны,
Не раз и не два...

Listen or download Fleur Голос for free on Prostopleer

@темы: [ощущение реальности], [la musique], .deadLine.

00:25 

\жертва\

.дурище рыжее.
Это так прекрасно, так чудесно, что оргазм-оргазм прямо

когда, наконец, ты меня разорвёшь?
когда ты под рёбра засунешь мне нож?
и вырежешь знак у меня на спине
и как-то ещё прикоснёшься ко мне?



Listen or download Fleur Жертва for free on Prostopleer

А я сегодня часа полтора отсидела на детской площадке, наблюдая за детьми.
так больно и горько не было никогда

@темы: [ощущение реальности], [la musique]

22:39 

.дурище рыжее.
Долбаный гебапентин.
Нет, конечно, он снимает боль и за это ему спасибо.
Но я ничего не соображаю, часто просто засыпаю, не могу ничего удерживать в памяти и вообще. Плохо мне.

@темы: [ощущение реальности]

01:34 

.дурище рыжее.
Иногда внутри бывает так тихо-тихо, что и сказать нечего.
Но это только видимость того, что ничего не происходит. Уж я-то знаю, что процесс непрерывен. Просто, видимо, мое сознание устало осознавать происходящие и идентифицировать чувства.
Сегодня оно занялось буйной подготовкой к реферату по психосоматике, и весь день был проведен под флагом тиреотоксикоза.
Правда, к вечеру голова опухла настолько, что я сбежала к маме в зоомагазин общаться с хомяками и песчанками. А ещё я узрела злого кролика Марусю, затеявшего завоевание всего мира, не иначе.
В целом, очень даже неплохо.
Как подумаю о том, что завтра мало того, что первый рабочий день, так ещё и в универ надо, аж скукоживаюсь.
Дожить бы до отпуска.
доживешь

@темы: [ощущение реальности]

01:09 

psy|хоzz

.дурище рыжее.
Нажраться охота в хламину от общей жизненной неустроенности.
Нечем ответить на вопрос "Чего тебе не хватает?".
Вроде все, как у обычных хороших людей. Но разрывает прямо. Я вот жду, пока то, что надулось внутри, где-то в области средостения, лопнет, пролившись на мир неукротимым психозом.
Однако скорее всего оно просто сдуется к утру, стоит только поспать.

а это лучшая фотография в мире. извините


@темы: .cinderella., [ощущение реальности]

главная