Kраткий курс счастливой жизни

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:39 

.дурище рыжее.
Не очень актуально после объединения дневников, но пусть будет.

Рано или поздно поприветствовать своих читателей придется, поэтому какая-никакая, а первая запись должна быть.
Поэтому ciao и сразу 20 фактов обо мне

11:54 

Сессия. Начало.

.дурище рыжее.
Знаете, а сдача экзаменов отвлекает от всякого рода переживаний и злобно-подавленных состояний.
Я бы даже сказала, что я на душевном подъеме. На драйве.
Пожелайте мне удачи в бою.
Сдаю расстройства личности.

@темы: [псих-fuck me]

21:53 

иди легко

.дурище рыжее.
Что-то вроде первого шага из 12-шаговой программы анонимных.
Выздоровление всегда начинается с признания, что ты болен. Значит, надо честно проговорить то, что мучает меня на самом деле. А то своих гусей на выгул можно бесконечно выводить, и это будет абсолютно бесполезным занятием.
Жена моего любимого мужчины родила ребенка. И из-за этого мне настолько больно, что я фактически разваливаюсь на куски, как будто мне вырвали сердце.
По крайней мере, это честно, хотя может вызвать осуждение и желание забить меня камнями. Объективно - это очень радостное событие, появление новой жизни.
Субъективно - я эту радость разделить не могу. Я не тот человек, который может эту радость разделить. Я лишняя на этом празднике жизни. Мне больно. И мне страшно, потому что я не могу пока понять или решить, что это событие меняет в моей жизни. Как мне жить дальше.
Меня преследует ощущение, что я потеряла что-то очень важное. По типу своего собственного Я. Со мной периодически начали случаться приступы какой-то дромомании. То бишь, бродяжничества. В такие моменты тебя вообще ничего не волнует, кроме того, что тебе надо идти. Хоть прямо, хоть влево, хоть кругами, но куда-то двигаться. Даже на скамейке пары минут не усидеть. Идти.
Несколько часов сегодня бродила по местам своего детства, школьной юности. Столько воспоминаний нахлынуло, но мучило ощущение, что все это была не я и происходило это не со мной. Хотя хорошего много было.
Ходила, курила, звонила разным людям, решала какие-то вопросы серьезные. И все это было таким пустым и не наполненным смыслом.
Потому что человек, с которым мне на самом деле хотелось поговорить, перевел мой звонок на голосовую почту. И не перезвонил.
Я не стала оставлять никаких сообщений.
я не знаю, что мне ему сказать

@темы: .deadLine., [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

18:16 

странная запись

.дурище рыжее.
No pain, no gain, как говорится в доброй старушке Англии.

- Есть у англичан такая поговорка. Это значит, нет боли - нет развития. Нам с вами открыт путь к развитию.
- Я услышала тебя. В самом слове "развитие" уже слышится какой-то позитивный настрой.
- Я сегодня вспоминала вас. Помните, вы на группе спросили Д. "ты ведь это переживешь?", и он ответил "переживу". Так просто вроде. Я тоже задала себе этот вопрос. И ответила "переживу". Все это переживаемо, правда ведь?
- Правда. Переживаемо. И это не смертельная болезнь, как бы не было больно.


Как-то странно начинается лето. Так много людей вокруг меня разваливаются на куски от душевной боли. И я вместе с ними.
Чем тебе больнее, тем сильнее твой сознательный контроль над внутренней жизнью. Ты блокируешь себя, изолируешь свои чувства, контейнируешь переживания. Это твоя патология и твоя сила - одновременно. Это механизм саморазрушения, помогающий выжить в определенных обстоятельствах. Извечный парадокс. Человек сам делает себя больным, адаптируясь к окружающей среде.

"ОНО внутри тебя, ОНО внутри каждого, потенциально сильное и гибкое. Ибо это есть пластичная масса, боготворя которую, ты становишься лучше. Возжелая которую, ты превращаешься из половой тряпки в ЧЕЛОВЕКА. Подпитка должна быть из правильного "меню" эмоций. Сначала обожгись, сгори, расплавься куском пенопласта по заплёванному полу, а потом найди в себе ЭТО и оно поможет, блять. Эффективно."
© Máirín Leacáin

Настоящие вещи
Всегда так некстати
И так постоянны,
Не раз и не два...

Listen or download Fleur Голос for free on Prostopleer

@темы: [ощущение реальности], [la musique], .deadLine.

00:25 

\жертва\

.дурище рыжее.
Это так прекрасно, так чудесно, что оргазм-оргазм прямо

когда, наконец, ты меня разорвёшь?
когда ты под рёбра засунешь мне нож?
и вырежешь знак у меня на спине
и как-то ещё прикоснёшься ко мне?



Listen or download Fleur Жертва for free on Prostopleer

А я сегодня часа полтора отсидела на детской площадке, наблюдая за детьми.
так больно и горько не было никогда

@темы: [ощущение реальности], [la musique]

22:39 

.дурище рыжее.
Долбаный гебапентин.
Нет, конечно, он снимает боль и за это ему спасибо.
Но я ничего не соображаю, часто просто засыпаю, не могу ничего удерживать в памяти и вообще. Плохо мне.

@темы: [ощущение реальности]

01:34 

.дурище рыжее.
Иногда внутри бывает так тихо-тихо, что и сказать нечего.
Но это только видимость того, что ничего не происходит. Уж я-то знаю, что процесс непрерывен. Просто, видимо, мое сознание устало осознавать происходящие и идентифицировать чувства.
Сегодня оно занялось буйной подготовкой к реферату по психосоматике, и весь день был проведен под флагом тиреотоксикоза.
Правда, к вечеру голова опухла настолько, что я сбежала к маме в зоомагазин общаться с хомяками и песчанками. А ещё я узрела злого кролика Марусю, затеявшего завоевание всего мира, не иначе.
В целом, очень даже неплохо.
Как подумаю о том, что завтра мало того, что первый рабочий день, так ещё и в универ надо, аж скукоживаюсь.
Дожить бы до отпуска.
доживешь

@темы: [ощущение реальности]

01:09 

psy|хоzz

.дурище рыжее.
Нажраться охота в хламину от общей жизненной неустроенности.
Нечем ответить на вопрос "Чего тебе не хватает?".
Вроде все, как у обычных хороших людей. Но разрывает прямо. Я вот жду, пока то, что надулось внутри, где-то в области средостения, лопнет, пролившись на мир неукротимым психозом.
Однако скорее всего оно просто сдуется к утру, стоит только поспать.

а это лучшая фотография в мире. извините


@темы: .cinderella., [ощущение реальности]

18:29 

живи/твори

.дурище рыжее.
В голову какие-то странные мысли лезут.
Вот живешь как подросток, выглядишь как подросток - нет бы жить да радоваться, ан нет.
У моей матери в моем возрасте уже была я. Не то, чтобы я как-то к детям особо тяготею. Просто не могу об это не думать. Скажем так, есть с чем сравнивать.
Ещё мне думается, что я как женщина несчастна, в общем-то. Ни одного серьезного романа к двадцати одному году. Лишь это невеселое недоразумение с женатым мужчиной. Которого как мужчину воспринимать-то трудно. Как друга, скорее. И разница эта в девять лет не чувствуется вовсе. Словно мы дурашливые тинейджеры, у которых гормоны бушуют, и им лишь бы потискаться в уголке. Никакой серьезности, что вы. Просто иногда мне в голову приходит, что я его люблю, отсюда и все мучения. Не надо мне его любить, бессмысленно это. Надо относиться к этому проще, воспринимать это так, как оно есть на самом деле. Это легкая милая связь, ни к чему не обязывающая. Просто хочется не этого. Вот и пытаешься слепить из того, что есть. Но какую форму говну не придавай, оно говном и останется. Вот беда в чем. Сама на себя морок навожу, сама себя обманываю.
Также приходит мысль о том, что содержанкой быть, в целом, неплохо. Думаю, читая "Психоз" Татьяны Соломатиной. Достойная книга, кстати, приятно читается. Во многих мыслях главной героини Сашки узнаю себя. Ассоциативные пути неисповедимы, благодаря имени и худобе визуально представляю Сашку как Светлану Ходченкову в роли Саши в "Кратком курсе счастливой жизни". Она вполне могла размышлять, жить и поступать именно так. Так вот, о содержанках. Разве это не круто жить на чьей-то жилплощади за чужой счет? На чужой машинке кататься по своим делам? Работать, где хочется, заниматься, чем хочешь? При условии, конечно, что у тебя что-то свое есть. От вольнодумства так жить, и легкомыслия, а не от безысходности. Когда выхода нет, все тошно становится, не поспоришь.
А ещё о собаках. Вот вижу иногда в новостях в контакте посты из серии "спасите щенка", смотрю на их моськи детские, и хочется мне рвануть туда, забрать себе, уйти к чертям с работы, из универа, и жить вдвоем с собакой этой. Роман писать, например. Каждое утро пить кофе и есть тосты с джемом. И мужиков к себе водить. Так, от безделья. Есть в этом что-то очень притягательное. Атмосфера уюта, свободы и творческого хаоса.
Да только глупости все это. Жить приходится так, как надо жить. Ещё года два хотя бы.
жаль только, что жизнь моя ощущается, как какая-то серая плоскость
тонкая, хрупкая, пыльная, потресканная
и мир словно ватой наполнен, и вытошнило бы от этого бесчувствия
да нечем


@темы: [причуды вздорной породы], *кружевные зарисовки*

14:53 

м/ж

.дурище рыжее.
Одна вещь, которую я никак не могу понять: по какую сторону баррикад на самом деле стоит быть?
Раньше я как-то не делила окружающих людей на мужчин и женщин, и уж тем более не думала, что баланс их взаимоотношений между собой настолько хрупок, что иногда доходит до настоящих военных действий. Ощущения такие, будто ходишь по канату. Упасть на одну из сторон - значит, пропасть для другой.
Я всегда старалась понимать мужчин. Когда-то мне это давалось очень легко. Я, как большинство девочек, больше любила папу, росла, общаясь только с младшим двоюродным братом Игорем и сыном папиного армейского друга, Федей. Я любила драться, смотрела мальчишеское кино и гоняла в футбол. Не скажу, что я прямо-таки была мальчиком, чем очень часто заканчивается этот сценарий. Я очень любила кукол, плюшевые игрушки, меня тянуло поиграть с девочками, а в игре с мальчишками часто бывала прекрасной принцессой, которую просто необходимо спасти из лап какого-нибудь чудовища, или ведьмой, знающей секрет, который поможет освободить героя от его мучений. Потом я получила первую подругу, и, путем перенесения первых в моей жизни бабских истерик, ничем не мотивированных, я совершенно по-мужски начала закалять себе нервы в общении с девочками. Давалось трудно. Потому чаще я сбегала от неё к мальчикам, кататься на велосипедах или строить шалаш.
Я просто понимала мальчишек. Их мир был мне ближе. Он был интересней.
Потом я стала старше, и в школе, разумеется, в итоге была в компании женской. Женской, но вот не женственной какой-то. Девочки мы были забавные, боевые, некоторые из нас говорили о себе в мужском роде, следовали мужским идеалам, носили брюки и рубашки с галстуками. Общение с молодыми людьми было постольку-поскольку, все таки учились в одной школе. Тут в моем идеальном мире появилась первая трещина. Какими бы своеобразными бы мы ни были, а коллектив-то все-таки у меня был женским, как ни крути. Но я все ещё ничего не понимала, думая, что это временное явление. Но именно тогда-то, видимо, я перестала понимать мальчиков на самом деле.
В погоне за собственными иллюзиями, что я вовсе не девушка, и очень даже смогу быть настоящим мужиком, я оказалась где-то между. На пресловутом канате, не занимая ни одну из сторон.
Что я вижу сейчас? Я по-прежнему стараюсь понимать мужчин, и иногда мне это удается лучше, чем понимать женщин. Только одно маленькое, но очень важное НО: чувствовать как мужчина я не могу.
И на фразу "ну что ты, Катя, ты же всё понимаешь" мне нечего ответить. Конечно, я всё могу понять, потому что понимаю это также просто, как ты, только отношусь к этому, на уровне эмоций, аффекта, по-другому.
И вот что получается, знаете? Когда мужчина считает тебя своим парнем, который все понимает, он не уважает тебя, как женщину. Нет, это не значит, что он в тебе женщину не видит, у вас вполне может быть секс по-дружбе, например. Просто вот не ценит он тебя как женщину. Я не знаю почему, но так получается. Единственный способ заинтересовать мужчину - это не хотеть его понимать. Вот просто не хочу. Я мыслю так, как я хочу мыслить, думаю так, как я хочу думать, поступаю так, как я хочу поступать.
То есть все то, что я всегда считала мерзкой частью бабской психологии, то, от чего так старательно отказывалась и избавлялась, оказалось ключом к тому, как вести себя с мужчинами так, чтобы они уважали тебя как женщину, ценили и хотели видеть рядом с собой.
Это очень обидно. И я все никак не могу решить, по какую сторону баррикад мне быть.
Понимать мужчину = быть несчастной как женщина.
Шаг влево, шаг вправо - расстрел.
прыжок на месте рассматривается как попытка улететь

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], *кружевные зарисовки*

22:39 

.дурище рыжее.
Вполне возможно, это конец.
Жаль, что знать точно я не могу.

@темы: [трудо_выебудни]

00:24 

21

.дурище рыжее.
Это страшная цифра.
Это ощущается как долгая жизнь.
Я очень много лисила и много косячила.
Вот и все, что я могу сказать про эти годы своей жизни.

@темы: [ощущение реальности]

19:50 

.дурище рыжее.
На обманщицу капканы расставлены — не в один попадёт, так в другой. Первая ловушка в том, что лисица беды не замечает: плетёт свою хитрость, поёт свою песню, колдует и варит зелье — внимательно следит, как бы ни напутать, — а по сторонам не смотрит. Кто хочешь подкрадётся, если не за хвост ухватит, то издалека прицелится и неспешно подстрелит.

А другая ловушка в привычке. Обманываешь, обманываешь, а они всё верят и верят кажется — быть не может, уж давно поняли, просто мирятся с тем, что лиса, ну лиса и лиса, такая уродилась. И однажды она возьмёт да и не спрячет вовремя хвост, ушки платком не подвяжет, не перекинется на опушке, а вбежит в дом как есть. То ли забудется, то ли лапой махнёт на конспирацию — раз в глубине-то души все всё знают, так чего уж там. Пройдёт к огню, как ни в чём не бывало, усядется аккуратно, лапка к лапке.

И только взглянув на побелевшие лица, на дикие глаза и перекошенные мукой рты — поймёт, что пропала.

© Марта Кетро

@темы: *кружевные зарисовки*

23:53 

.дурище рыжее.
Я так люблю свою детку, хочу на ней жениться.
Почаще бы видеться.
А ещё верните мне мою Алёну.
И вообще, где все мои бабы?

@темы: .little mermaid., [причуды вздорной породы]

01:25 

.дурище рыжее.
Поймала себя на мысли, что книги, которые я читаю, скорее всего написаны психопатами для психопатов.
Им нужна сильная стимуляция, чтобы поддерживать интерес к чему-либо. Так и мне необходимо, чтобы в книге была сильная интрига, мистика, тяжелая и трудная социальная обстановка, расчлененка, чернуха, девиантное поведение героев, психопатология и наркотики.
Зная, что меня не ждет ничего увлекательного, ну, в моем понимании этого слова, я с трудом заставлю себя её читать.
сейчас было бы идеально почитать книгу, написанную от лица любовницы женатого мужчины.
ну, чтоб задело

@темы: [причуды вздорной породы]

22:14 

о законе подлости

.дурище рыжее.
Хочется поделиться с вами сетованиями на суровую реальность.
Хочу книгу почитать, вот зашибенную какую-нибудь, чтобы не оторваться было. И ведь чего только не предоставляет современный сервис! Все можно найти по запросу. Вот хочешь ты книгу про Ирландию Х века, чтобы главный герой был геем и в бабочку превращался - получай какой-нибудь "Голубой полет над зеленой долиной страсти". А все не то! Не нравится, хоть все и так, как душеньке хотелось.
А потому, что на по-настоящему классные книги все равно случайно натыкаешься.
Вот почему так?!
пытаюсь случайно наткнуться на нечто гениальное.
пока не выходит

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

23:04 

.дурище рыжее.
Ну как, каааак?! Как у него выходит делать так, что, имея к нему кучу предъяв, желая высказать собственное недовольство по множеству пунктов, я прихожу к нему и со всем соглашаюсь, все понимаю и чувствую себя тупой цензура, и прекращаю бабскую истерику?
Да я же, черт возьми, имею на это право, в конце концов!
никто никому ничего не должен
как я устала

@темы: [ощущение реальности]

23:34 

.дурище рыжее.
Я не могу уйти от Влада, потому что я не знаю, куда уйти от Влада.
К кому уйти от него? К чему? Как я буду жить, если я уйду от него?
Как без тебя прожить. Кем без тебя прожить. С кем без тебя прожить, если нельзя с тобой?
Я не умею переносить скуку, пустоту, рутину. Не переношу психический дискомфорт. Мне нужны эмоции. И если я не буду получать позитивы, то автоматически запуститься механизм вычленения негативов. Проще говоря, я впаду в такое депрессивно-мазохистическое страдание, что мне заранее страшно за свою психику.
я слабая и бесхребетная, и нашла, чем себя оправдать
я люблю его, черт возьми
и все настолько серьезно, что чтобы закончить эти отношения, мне скорее всего уйти не только с работы, но и из наркологии и забыть про станцию метро "Чёрная речка"
утрирую, конечно, но.

А вообще разница между мужчинами и женщинами в том, что женщины хотят, чтобы об их чувствах думали, а мужчины, чтобы к их мнению прислушивались.
Разница в уровне общения, женщинам важнее невербальный.
чувствуй меня, скотина, я устала говорить

@темы: [причуды вздорной породы], [трудо_выебудни]

23:20 

.дурище рыжее.
Я не могу так жить больше.
Я очень устала.
Я хочу сбежать.
некуда

@темы: [причуды вздорной породы]

23:30 

аффект

.дурище рыжее.
Мне больно и тяжело.
Не хочется ничего. Я много курю, много работаю и периодически принимаю на грудь.
И в этом нет ничего удивительного.
Типичная судьба типичной любовницы.
Сколько бы я не считала себя свободной, независимой, полигамной крутой теткой - это все на уровне разума, я сколько мне угодно могу себя таковой считать и столь эмансипированно думать.
когниции нет места там, где есть аффект
И аффект подсказывает мне, что я очень хочу быть рядом с этим человеком. Что я скучаю без него, что мне постоянно хочется ходить за ним хвостиком, класть голову ему на плечо, прижиматься к его спине, варить ему кофе, язвить и слушать, как он подкалывает меня в ответ, просто быть... Просто быть вместе. Я бы тоже хотела услышать "я тебя люблю".
Ни от кого не прятаться, не ждать подвоха, не чуять опасности и угрозы, не мучиться паранойей и тревожной мнительностью и не считать окружающих вражескими шпионами.
Но он не мой.
И не будет моим никогда.
И это больно.
чертовски больно


Listen or download Night Melody Yoru no melody for free on Prostopleer

 

@темы: [ощущение реальности]

главная