Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Kраткий курс счастливой жизни

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:29 

живи/твори

.дурище рыжее.
В голову какие-то странные мысли лезут.
Вот живешь как подросток, выглядишь как подросток - нет бы жить да радоваться, ан нет.
У моей матери в моем возрасте уже была я. Не то, чтобы я как-то к детям особо тяготею. Просто не могу об это не думать. Скажем так, есть с чем сравнивать.
Ещё мне думается, что я как женщина несчастна, в общем-то. Ни одного серьезного романа к двадцати одному году. Лишь это невеселое недоразумение с женатым мужчиной. Которого как мужчину воспринимать-то трудно. Как друга, скорее. И разница эта в девять лет не чувствуется вовсе. Словно мы дурашливые тинейджеры, у которых гормоны бушуют, и им лишь бы потискаться в уголке. Никакой серьезности, что вы. Просто иногда мне в голову приходит, что я его люблю, отсюда и все мучения. Не надо мне его любить, бессмысленно это. Надо относиться к этому проще, воспринимать это так, как оно есть на самом деле. Это легкая милая связь, ни к чему не обязывающая. Просто хочется не этого. Вот и пытаешься слепить из того, что есть. Но какую форму говну не придавай, оно говном и останется. Вот беда в чем. Сама на себя морок навожу, сама себя обманываю.
Также приходит мысль о том, что содержанкой быть, в целом, неплохо. Думаю, читая "Психоз" Татьяны Соломатиной. Достойная книга, кстати, приятно читается. Во многих мыслях главной героини Сашки узнаю себя. Ассоциативные пути неисповедимы, благодаря имени и худобе визуально представляю Сашку как Светлану Ходченкову в роли Саши в "Кратком курсе счастливой жизни". Она вполне могла размышлять, жить и поступать именно так. Так вот, о содержанках. Разве это не круто жить на чьей-то жилплощади за чужой счет? На чужой машинке кататься по своим делам? Работать, где хочется, заниматься, чем хочешь? При условии, конечно, что у тебя что-то свое есть. От вольнодумства так жить, и легкомыслия, а не от безысходности. Когда выхода нет, все тошно становится, не поспоришь.
А ещё о собаках. Вот вижу иногда в новостях в контакте посты из серии "спасите щенка", смотрю на их моськи детские, и хочется мне рвануть туда, забрать себе, уйти к чертям с работы, из универа, и жить вдвоем с собакой этой. Роман писать, например. Каждое утро пить кофе и есть тосты с джемом. И мужиков к себе водить. Так, от безделья. Есть в этом что-то очень притягательное. Атмосфера уюта, свободы и творческого хаоса.
Да только глупости все это. Жить приходится так, как надо жить. Ещё года два хотя бы.
жаль только, что жизнь моя ощущается, как какая-то серая плоскость
тонкая, хрупкая, пыльная, потресканная
и мир словно ватой наполнен, и вытошнило бы от этого бесчувствия
да нечем


@темы: [причуды вздорной породы], *кружевные зарисовки*

14:53 

м/ж

.дурище рыжее.
Одна вещь, которую я никак не могу понять: по какую сторону баррикад на самом деле стоит быть?
Раньше я как-то не делила окружающих людей на мужчин и женщин, и уж тем более не думала, что баланс их взаимоотношений между собой настолько хрупок, что иногда доходит до настоящих военных действий. Ощущения такие, будто ходишь по канату. Упасть на одну из сторон - значит, пропасть для другой.
Я всегда старалась понимать мужчин. Когда-то мне это давалось очень легко. Я, как большинство девочек, больше любила папу, росла, общаясь только с младшим двоюродным братом Игорем и сыном папиного армейского друга, Федей. Я любила драться, смотрела мальчишеское кино и гоняла в футбол. Не скажу, что я прямо-таки была мальчиком, чем очень часто заканчивается этот сценарий. Я очень любила кукол, плюшевые игрушки, меня тянуло поиграть с девочками, а в игре с мальчишками часто бывала прекрасной принцессой, которую просто необходимо спасти из лап какого-нибудь чудовища, или ведьмой, знающей секрет, который поможет освободить героя от его мучений. Потом я получила первую подругу, и, путем перенесения первых в моей жизни бабских истерик, ничем не мотивированных, я совершенно по-мужски начала закалять себе нервы в общении с девочками. Давалось трудно. Потому чаще я сбегала от неё к мальчикам, кататься на велосипедах или строить шалаш.
Я просто понимала мальчишек. Их мир был мне ближе. Он был интересней.
Потом я стала старше, и в школе, разумеется, в итоге была в компании женской. Женской, но вот не женственной какой-то. Девочки мы были забавные, боевые, некоторые из нас говорили о себе в мужском роде, следовали мужским идеалам, носили брюки и рубашки с галстуками. Общение с молодыми людьми было постольку-поскольку, все таки учились в одной школе. Тут в моем идеальном мире появилась первая трещина. Какими бы своеобразными бы мы ни были, а коллектив-то все-таки у меня был женским, как ни крути. Но я все ещё ничего не понимала, думая, что это временное явление. Но именно тогда-то, видимо, я перестала понимать мальчиков на самом деле.
В погоне за собственными иллюзиями, что я вовсе не девушка, и очень даже смогу быть настоящим мужиком, я оказалась где-то между. На пресловутом канате, не занимая ни одну из сторон.
Что я вижу сейчас? Я по-прежнему стараюсь понимать мужчин, и иногда мне это удается лучше, чем понимать женщин. Только одно маленькое, но очень важное НО: чувствовать как мужчина я не могу.
И на фразу "ну что ты, Катя, ты же всё понимаешь" мне нечего ответить. Конечно, я всё могу понять, потому что понимаю это также просто, как ты, только отношусь к этому, на уровне эмоций, аффекта, по-другому.
И вот что получается, знаете? Когда мужчина считает тебя своим парнем, который все понимает, он не уважает тебя, как женщину. Нет, это не значит, что он в тебе женщину не видит, у вас вполне может быть секс по-дружбе, например. Просто вот не ценит он тебя как женщину. Я не знаю почему, но так получается. Единственный способ заинтересовать мужчину - это не хотеть его понимать. Вот просто не хочу. Я мыслю так, как я хочу мыслить, думаю так, как я хочу думать, поступаю так, как я хочу поступать.
То есть все то, что я всегда считала мерзкой частью бабской психологии, то, от чего так старательно отказывалась и избавлялась, оказалось ключом к тому, как вести себя с мужчинами так, чтобы они уважали тебя как женщину, ценили и хотели видеть рядом с собой.
Это очень обидно. И я все никак не могу решить, по какую сторону баррикад мне быть.
Понимать мужчину = быть несчастной как женщина.
Шаг влево, шаг вправо - расстрел.
прыжок на месте рассматривается как попытка улететь

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], *кружевные зарисовки*

22:39 

.дурище рыжее.
Вполне возможно, это конец.
Жаль, что знать точно я не могу.

@темы: [трудо_выебудни]

00:24 

21

.дурище рыжее.
Это страшная цифра.
Это ощущается как долгая жизнь.
Я очень много лисила и много косячила.
Вот и все, что я могу сказать про эти годы своей жизни.

@темы: [ощущение реальности]

19:50 

.дурище рыжее.
На обманщицу капканы расставлены — не в один попадёт, так в другой. Первая ловушка в том, что лисица беды не замечает: плетёт свою хитрость, поёт свою песню, колдует и варит зелье — внимательно следит, как бы ни напутать, — а по сторонам не смотрит. Кто хочешь подкрадётся, если не за хвост ухватит, то издалека прицелится и неспешно подстрелит.

А другая ловушка в привычке. Обманываешь, обманываешь, а они всё верят и верят кажется — быть не может, уж давно поняли, просто мирятся с тем, что лиса, ну лиса и лиса, такая уродилась. И однажды она возьмёт да и не спрячет вовремя хвост, ушки платком не подвяжет, не перекинется на опушке, а вбежит в дом как есть. То ли забудется, то ли лапой махнёт на конспирацию — раз в глубине-то души все всё знают, так чего уж там. Пройдёт к огню, как ни в чём не бывало, усядется аккуратно, лапка к лапке.

И только взглянув на побелевшие лица, на дикие глаза и перекошенные мукой рты — поймёт, что пропала.

© Марта Кетро

@темы: *кружевные зарисовки*

23:53 

.дурище рыжее.
Я так люблю свою детку, хочу на ней жениться.
Почаще бы видеться.
А ещё верните мне мою Алёну.
И вообще, где все мои бабы?

@темы: .little mermaid., [причуды вздорной породы]

01:25 

.дурище рыжее.
Поймала себя на мысли, что книги, которые я читаю, скорее всего написаны психопатами для психопатов.
Им нужна сильная стимуляция, чтобы поддерживать интерес к чему-либо. Так и мне необходимо, чтобы в книге была сильная интрига, мистика, тяжелая и трудная социальная обстановка, расчлененка, чернуха, девиантное поведение героев, психопатология и наркотики.
Зная, что меня не ждет ничего увлекательного, ну, в моем понимании этого слова, я с трудом заставлю себя её читать.
сейчас было бы идеально почитать книгу, написанную от лица любовницы женатого мужчины.
ну, чтоб задело

@темы: [причуды вздорной породы]

22:14 

о законе подлости

.дурище рыжее.
Хочется поделиться с вами сетованиями на суровую реальность.
Хочу книгу почитать, вот зашибенную какую-нибудь, чтобы не оторваться было. И ведь чего только не предоставляет современный сервис! Все можно найти по запросу. Вот хочешь ты книгу про Ирландию Х века, чтобы главный герой был геем и в бабочку превращался - получай какой-нибудь "Голубой полет над зеленой долиной страсти". А все не то! Не нравится, хоть все и так, как душеньке хотелось.
А потому, что на по-настоящему классные книги все равно случайно натыкаешься.
Вот почему так?!
пытаюсь случайно наткнуться на нечто гениальное.
пока не выходит

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

23:04 

.дурище рыжее.
Ну как, каааак?! Как у него выходит делать так, что, имея к нему кучу предъяв, желая высказать собственное недовольство по множеству пунктов, я прихожу к нему и со всем соглашаюсь, все понимаю и чувствую себя тупой цензура, и прекращаю бабскую истерику?
Да я же, черт возьми, имею на это право, в конце концов!
никто никому ничего не должен
как я устала

@темы: [ощущение реальности]

23:34 

.дурище рыжее.
Я не могу уйти от Влада, потому что я не знаю, куда уйти от Влада.
К кому уйти от него? К чему? Как я буду жить, если я уйду от него?
Как без тебя прожить. Кем без тебя прожить. С кем без тебя прожить, если нельзя с тобой?
Я не умею переносить скуку, пустоту, рутину. Не переношу психический дискомфорт. Мне нужны эмоции. И если я не буду получать позитивы, то автоматически запуститься механизм вычленения негативов. Проще говоря, я впаду в такое депрессивно-мазохистическое страдание, что мне заранее страшно за свою психику.
я слабая и бесхребетная, и нашла, чем себя оправдать
я люблю его, черт возьми
и все настолько серьезно, что чтобы закончить эти отношения, мне скорее всего уйти не только с работы, но и из наркологии и забыть про станцию метро "Чёрная речка"
утрирую, конечно, но.

А вообще разница между мужчинами и женщинами в том, что женщины хотят, чтобы об их чувствах думали, а мужчины, чтобы к их мнению прислушивались.
Разница в уровне общения, женщинам важнее невербальный.
чувствуй меня, скотина, я устала говорить

@темы: [причуды вздорной породы], [трудо_выебудни]

23:20 

.дурище рыжее.
Я не могу так жить больше.
Я очень устала.
Я хочу сбежать.
некуда

@темы: [причуды вздорной породы]

23:30 

аффект

.дурище рыжее.
Мне больно и тяжело.
Не хочется ничего. Я много курю, много работаю и периодически принимаю на грудь.
И в этом нет ничего удивительного.
Типичная судьба типичной любовницы.
Сколько бы я не считала себя свободной, независимой, полигамной крутой теткой - это все на уровне разума, я сколько мне угодно могу себя таковой считать и столь эмансипированно думать.
когниции нет места там, где есть аффект
И аффект подсказывает мне, что я очень хочу быть рядом с этим человеком. Что я скучаю без него, что мне постоянно хочется ходить за ним хвостиком, класть голову ему на плечо, прижиматься к его спине, варить ему кофе, язвить и слушать, как он подкалывает меня в ответ, просто быть... Просто быть вместе. Я бы тоже хотела услышать "я тебя люблю".
Ни от кого не прятаться, не ждать подвоха, не чуять опасности и угрозы, не мучиться паранойей и тревожной мнительностью и не считать окружающих вражескими шпионами.
Но он не мой.
И не будет моим никогда.
И это больно.
чертовски больно


Listen or download Night Melody Yoru no melody for free on Prostopleer

 

@темы: [ощущение реальности]

14:12 

иди тихо среди шума и суеты...

.дурище рыжее.
Не пошла сегодня на юбилей NA, хотя собиралась.
Всё потому, что я три дня уже в состоянии унылого говна. А ехать в большое скопление людей по принципу "я наряжусь во все коричневое, сяду в углу и испорчу вам весь праздник" как-то не хочется. Какая-то астеническая динамика наблюдается: полнейшая апатия, отсутствие энергии, подавленное настроение. Даже зубы сегодня не чистила ещё. Куда там накраситься, одеться и двинуть на Обводный. Увольте, это сейчас слишком сложно для меня.
По ходу дела, я реально похожа на своих пациентов. Потому что поступила я, в общем-то, весьма по-наркотски. Ну, хоть совесть мучает. Хотя, чувство вины у меня ж вообще явление патологическое.
Мозг сильно загружен. Вчера обсуждали с мамой возможность получения второго высшего образования. И где? Разумеется. в меде. На врача общей практики, потом в ординатуру по психиатрии, и добить все это курсом психотерапии. Это, конечно, круто, но... Твою мать! Такая учеба займет 10 лет. Я закончу, когда мне будет слегка за тридцать. Самое время карьеру начинать, да?
Придется забыть про наркологию, из которой я так не хочу уходить. Работать просто времени не будет.
Кроме того, когда учишься в меде, про всю остальную жизнь можно в принципе забыть. А я так устала уже, ей-Богу, в особенности от "учиться, учиться, учиться". Детство, отрочество, юность ушли на учебу, молодость проходит на работе.
я хочу жить нормально, по-человечески
любить дружить трахаться работать гулять отдыхать книжки читать

Короче, это очень сложное решение. Я не готова его принять сейчас. Не могу его принять сейчас, у меня в голове мозги консистенции пюре.


Listen or download Баста / Гуф Только сегодня for free on Prostopleer

@темы: [трудо_выебудни], .deadLine.

01:00 

.дурище рыжее.
Минувший день был потрачен на отдых, кофейную маску для волос, яичную маску для лица, маникюр и душ.
То есть, на что-то совершенно бесполезное, но так радующее женское сердце. Все это от бессознательного желания быть привлекательной.
Интересно, моя бессознательная сфера намекает на то, что я пытаюсь удержать Влада, или на то, что я хочу найти кого-то ещё? Сознательная сфера с эдакими вопросами не может разобраться.
Было бы проще, если бы я сама понимала, чего хочу.
А так плаваю, как... Ну, плыву по течению, в общем.
И да, все вернулось на круги своя, как я и думала.
никто салаты мне не режет и в кафе не водит, а жаль

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

19:37 

.дурище рыжее.
- Ну что? Что они такого делают, что ты чувствуешь, что они ценят тебя? Хочешь я тоже буду тебе салаты резать? Хочешь, приходи ко мне жаловаться на жизнь и плакаться? Не на что кушать? Ну так пойдем, я с тобой вместе в магазин схожу, купим тебе йогурт или чем ты там питаешься? Ну чего ты хочешь?
- Времени...
- В смысле, времени? Никто не способен увеличить сутки, нам дано двадцать четыре часа...
- Да нет, времени с тобой. Не здесь.
- Ты же понимаешь, что есть обстоятельства, которые...
- Понимаю. Я же все и всегда понимаю! Но я так устала уже. Понимать.
- Пойдем в кафешку, если там тебе спокойней будет. Тут есть отличное место. Там вкусный жюльен с курицей. Давай, собирайся.
- Да сиди. Это ничего не изменит. К тому же, твоя смена закончится в девять. Так что придется сидеть здесь.

@темы: [ощущение реальности], [трудо_выебудни]

00:51 

.дурище рыжее.
Легко уйти от человека, который тебя ни в грош не ставит, морально задавливает и вытирает об тебя ноги.
Нелегко уйти от человека, который тебя ценит, беспокоится за тебя, но в силу определенных обстоятельств не может дать то, что тебе нужно.
Тяжело уйти от человека, который готов стараться и который готов что-то менять.
а я так устала все понимать
ничего ведь не изменится, все вернется на круги своя
зачем он меня держит? что он сможет изменить?
и я, как дура, вцепилась в него и надеюсь, что станет лучше и легче
одни иллюзии, но так сложно реально поверить, что это иллюзии
и за полгода можно было бы уже снять розовые очки
и прислушаться к кому-нибудь из умных людей
и уйти, реально уйти, а не сделать паузу
но я не могу.
не хочу

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

23:14 

.краткий курс счастливой жизни.

.дурище рыжее.
Кончился "Краткий курс счастливой жизни".
Тяжело с ним прощаться, честно сказать. Он научил меня слишком многому. Я узнавала себя во многих ситуациях и увидела новые пути выхода из них, соглашаясь или не соглашаясь с выбором героинь. Дышаться с ним стало как-то легче. Тяжело прощаться с главными героинями. Разумеется, в особенности с Сашей. Здесь ситуационное попадание процентов 60%. Она многому меня научила, эта Саша. Я научилась давать выход собственным аффектам, научилась проще смотреть на жизнь и меньше наступать на горло собственной песне.
Ну, и в целом этот сериал стал частью моей жизни. Я помню, как приходила от Влада, несчастная и брошенная, выключала свет, сворачивалась клубочком на постели и смотрела очередную серию. И это не давало мне впасть в депрессию, истерику и в целом помогало держать себя в руках. Не ты одна, Катя, такая несчастная, у других также, а то и хуже.
Я люблю тебя, Валерия Гай Германика, за это смелое и правдивое художественное высказывание, которое так долго помогало мне жить.


@темы: [ощущение реальности], [трудо_выебудни]

22:11 

ибо нецензурно, то

.дурище рыжее.
17:34 

.дурище рыжее.
Сегодня почувствовала себя очень счастливой женщиной.
Отец повозил меня по магазинам, пронеслись быстро и почти молча, купили мне практичные полусапожки, витаминки и ингредиенты для салата, который я сейчас и настрогаю.
А там весна и солнышко.
боже мой, как хорошо

@темы: Все бабы как бабы, а я..., *кружевные зарисовки*

00:41 

.дурище рыжее.
Интересно, а если я окажусь залетной пташкой, я буду жить на улице?..
Как говорится, не верь, не бойся, не проси.
Рассчитывать можно только на себя.
Это я так, гипотетически. Не к добру мороженное колбасой закусывать.

@темы: [причуды вздорной породы]

главная