Kраткий курс счастливой жизни

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [причуды вздорной породы] (список заголовков)
15:04 

.дурище рыжее.
Пожалуй, это единственный уголок во всем интернет-пространстве, где я ещё могу оставаться честной с самой собой.
Меня тут как-то никто особо не читает, а от этого дышится как-то легче. Вроде публично признаю, что я позорище, но этого никто не видит.
А я позорище, да. Первое, что приходит в голову: я не делаю ничего своего. Не практикую по специальности, не занимаюсь научными исследованиями, не пишу стихов и текстов, и вообще не делаю ничего, чем можно было бы гордиться. Что раньше в принципе составляло основу моей жизни.
Статьи научные перевожу с английского иногда, да. Но в этом ни общественной пользы, ни практической необходимости, - для обывателя статьи слишком сложные, для естественнонаучника проще сразу прочитать на английском, чем искать перевод. Бессмысленное занятие исключительно удовольствия ради.
нытьё

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], pro science

21:53 

иди легко

.дурище рыжее.
Что-то вроде первого шага из 12-шаговой программы анонимных.
Выздоровление всегда начинается с признания, что ты болен. Значит, надо честно проговорить то, что мучает меня на самом деле. А то своих гусей на выгул можно бесконечно выводить, и это будет абсолютно бесполезным занятием.
Жена моего любимого мужчины родила ребенка. И из-за этого мне настолько больно, что я фактически разваливаюсь на куски, как будто мне вырвали сердце.
По крайней мере, это честно, хотя может вызвать осуждение и желание забить меня камнями. Объективно - это очень радостное событие, появление новой жизни.
Субъективно - я эту радость разделить не могу. Я не тот человек, который может эту радость разделить. Я лишняя на этом празднике жизни. Мне больно. И мне страшно, потому что я не могу пока понять или решить, что это событие меняет в моей жизни. Как мне жить дальше.
Меня преследует ощущение, что я потеряла что-то очень важное. По типу своего собственного Я. Со мной периодически начали случаться приступы какой-то дромомании. То бишь, бродяжничества. В такие моменты тебя вообще ничего не волнует, кроме того, что тебе надо идти. Хоть прямо, хоть влево, хоть кругами, но куда-то двигаться. Даже на скамейке пары минут не усидеть. Идти.
Несколько часов сегодня бродила по местам своего детства, школьной юности. Столько воспоминаний нахлынуло, но мучило ощущение, что все это была не я и происходило это не со мной. Хотя хорошего много было.
Ходила, курила, звонила разным людям, решала какие-то вопросы серьезные. И все это было таким пустым и не наполненным смыслом.
Потому что человек, с которым мне на самом деле хотелось поговорить, перевел мой звонок на голосовую почту. И не перезвонил.
Я не стала оставлять никаких сообщений.
я не знаю, что мне ему сказать

@темы: .deadLine., [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

18:29 

живи/твори

.дурище рыжее.
В голову какие-то странные мысли лезут.
Вот живешь как подросток, выглядишь как подросток - нет бы жить да радоваться, ан нет.
У моей матери в моем возрасте уже была я. Не то, чтобы я как-то к детям особо тяготею. Просто не могу об это не думать. Скажем так, есть с чем сравнивать.
Ещё мне думается, что я как женщина несчастна, в общем-то. Ни одного серьезного романа к двадцати одному году. Лишь это невеселое недоразумение с женатым мужчиной. Которого как мужчину воспринимать-то трудно. Как друга, скорее. И разница эта в девять лет не чувствуется вовсе. Словно мы дурашливые тинейджеры, у которых гормоны бушуют, и им лишь бы потискаться в уголке. Никакой серьезности, что вы. Просто иногда мне в голову приходит, что я его люблю, отсюда и все мучения. Не надо мне его любить, бессмысленно это. Надо относиться к этому проще, воспринимать это так, как оно есть на самом деле. Это легкая милая связь, ни к чему не обязывающая. Просто хочется не этого. Вот и пытаешься слепить из того, что есть. Но какую форму говну не придавай, оно говном и останется. Вот беда в чем. Сама на себя морок навожу, сама себя обманываю.
Также приходит мысль о том, что содержанкой быть, в целом, неплохо. Думаю, читая "Психоз" Татьяны Соломатиной. Достойная книга, кстати, приятно читается. Во многих мыслях главной героини Сашки узнаю себя. Ассоциативные пути неисповедимы, благодаря имени и худобе визуально представляю Сашку как Светлану Ходченкову в роли Саши в "Кратком курсе счастливой жизни". Она вполне могла размышлять, жить и поступать именно так. Так вот, о содержанках. Разве это не круто жить на чьей-то жилплощади за чужой счет? На чужой машинке кататься по своим делам? Работать, где хочется, заниматься, чем хочешь? При условии, конечно, что у тебя что-то свое есть. От вольнодумства так жить, и легкомыслия, а не от безысходности. Когда выхода нет, все тошно становится, не поспоришь.
А ещё о собаках. Вот вижу иногда в новостях в контакте посты из серии "спасите щенка", смотрю на их моськи детские, и хочется мне рвануть туда, забрать себе, уйти к чертям с работы, из универа, и жить вдвоем с собакой этой. Роман писать, например. Каждое утро пить кофе и есть тосты с джемом. И мужиков к себе водить. Так, от безделья. Есть в этом что-то очень притягательное. Атмосфера уюта, свободы и творческого хаоса.
Да только глупости все это. Жить приходится так, как надо жить. Ещё года два хотя бы.
жаль только, что жизнь моя ощущается, как какая-то серая плоскость
тонкая, хрупкая, пыльная, потресканная
и мир словно ватой наполнен, и вытошнило бы от этого бесчувствия
да нечем


@темы: [причуды вздорной породы], *кружевные зарисовки*

14:53 

м/ж

.дурище рыжее.
Одна вещь, которую я никак не могу понять: по какую сторону баррикад на самом деле стоит быть?
Раньше я как-то не делила окружающих людей на мужчин и женщин, и уж тем более не думала, что баланс их взаимоотношений между собой настолько хрупок, что иногда доходит до настоящих военных действий. Ощущения такие, будто ходишь по канату. Упасть на одну из сторон - значит, пропасть для другой.
Я всегда старалась понимать мужчин. Когда-то мне это давалось очень легко. Я, как большинство девочек, больше любила папу, росла, общаясь только с младшим двоюродным братом Игорем и сыном папиного армейского друга, Федей. Я любила драться, смотрела мальчишеское кино и гоняла в футбол. Не скажу, что я прямо-таки была мальчиком, чем очень часто заканчивается этот сценарий. Я очень любила кукол, плюшевые игрушки, меня тянуло поиграть с девочками, а в игре с мальчишками часто бывала прекрасной принцессой, которую просто необходимо спасти из лап какого-нибудь чудовища, или ведьмой, знающей секрет, который поможет освободить героя от его мучений. Потом я получила первую подругу, и, путем перенесения первых в моей жизни бабских истерик, ничем не мотивированных, я совершенно по-мужски начала закалять себе нервы в общении с девочками. Давалось трудно. Потому чаще я сбегала от неё к мальчикам, кататься на велосипедах или строить шалаш.
Я просто понимала мальчишек. Их мир был мне ближе. Он был интересней.
Потом я стала старше, и в школе, разумеется, в итоге была в компании женской. Женской, но вот не женственной какой-то. Девочки мы были забавные, боевые, некоторые из нас говорили о себе в мужском роде, следовали мужским идеалам, носили брюки и рубашки с галстуками. Общение с молодыми людьми было постольку-поскольку, все таки учились в одной школе. Тут в моем идеальном мире появилась первая трещина. Какими бы своеобразными бы мы ни были, а коллектив-то все-таки у меня был женским, как ни крути. Но я все ещё ничего не понимала, думая, что это временное явление. Но именно тогда-то, видимо, я перестала понимать мальчиков на самом деле.
В погоне за собственными иллюзиями, что я вовсе не девушка, и очень даже смогу быть настоящим мужиком, я оказалась где-то между. На пресловутом канате, не занимая ни одну из сторон.
Что я вижу сейчас? Я по-прежнему стараюсь понимать мужчин, и иногда мне это удается лучше, чем понимать женщин. Только одно маленькое, но очень важное НО: чувствовать как мужчина я не могу.
И на фразу "ну что ты, Катя, ты же всё понимаешь" мне нечего ответить. Конечно, я всё могу понять, потому что понимаю это также просто, как ты, только отношусь к этому, на уровне эмоций, аффекта, по-другому.
И вот что получается, знаете? Когда мужчина считает тебя своим парнем, который все понимает, он не уважает тебя, как женщину. Нет, это не значит, что он в тебе женщину не видит, у вас вполне может быть секс по-дружбе, например. Просто вот не ценит он тебя как женщину. Я не знаю почему, но так получается. Единственный способ заинтересовать мужчину - это не хотеть его понимать. Вот просто не хочу. Я мыслю так, как я хочу мыслить, думаю так, как я хочу думать, поступаю так, как я хочу поступать.
То есть все то, что я всегда считала мерзкой частью бабской психологии, то, от чего так старательно отказывалась и избавлялась, оказалось ключом к тому, как вести себя с мужчинами так, чтобы они уважали тебя как женщину, ценили и хотели видеть рядом с собой.
Это очень обидно. И я все никак не могу решить, по какую сторону баррикад мне быть.
Понимать мужчину = быть несчастной как женщина.
Шаг влево, шаг вправо - расстрел.
прыжок на месте рассматривается как попытка улететь

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], *кружевные зарисовки*

23:53 

.дурище рыжее.
Я так люблю свою детку, хочу на ней жениться.
Почаще бы видеться.
А ещё верните мне мою Алёну.
И вообще, где все мои бабы?

@темы: .little mermaid., [причуды вздорной породы]

01:25 

.дурище рыжее.
Поймала себя на мысли, что книги, которые я читаю, скорее всего написаны психопатами для психопатов.
Им нужна сильная стимуляция, чтобы поддерживать интерес к чему-либо. Так и мне необходимо, чтобы в книге была сильная интрига, мистика, тяжелая и трудная социальная обстановка, расчлененка, чернуха, девиантное поведение героев, психопатология и наркотики.
Зная, что меня не ждет ничего увлекательного, ну, в моем понимании этого слова, я с трудом заставлю себя её читать.
сейчас было бы идеально почитать книгу, написанную от лица любовницы женатого мужчины.
ну, чтоб задело

@темы: [причуды вздорной породы]

22:14 

о законе подлости

.дурище рыжее.
Хочется поделиться с вами сетованиями на суровую реальность.
Хочу книгу почитать, вот зашибенную какую-нибудь, чтобы не оторваться было. И ведь чего только не предоставляет современный сервис! Все можно найти по запросу. Вот хочешь ты книгу про Ирландию Х века, чтобы главный герой был геем и в бабочку превращался - получай какой-нибудь "Голубой полет над зеленой долиной страсти". А все не то! Не нравится, хоть все и так, как душеньке хотелось.
А потому, что на по-настоящему классные книги все равно случайно натыкаешься.
Вот почему так?!
пытаюсь случайно наткнуться на нечто гениальное.
пока не выходит

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

23:34 

.дурище рыжее.
Я не могу уйти от Влада, потому что я не знаю, куда уйти от Влада.
К кому уйти от него? К чему? Как я буду жить, если я уйду от него?
Как без тебя прожить. Кем без тебя прожить. С кем без тебя прожить, если нельзя с тобой?
Я не умею переносить скуку, пустоту, рутину. Не переношу психический дискомфорт. Мне нужны эмоции. И если я не буду получать позитивы, то автоматически запуститься механизм вычленения негативов. Проще говоря, я впаду в такое депрессивно-мазохистическое страдание, что мне заранее страшно за свою психику.
я слабая и бесхребетная, и нашла, чем себя оправдать
я люблю его, черт возьми
и все настолько серьезно, что чтобы закончить эти отношения, мне скорее всего уйти не только с работы, но и из наркологии и забыть про станцию метро "Чёрная речка"
утрирую, конечно, но.

А вообще разница между мужчинами и женщинами в том, что женщины хотят, чтобы об их чувствах думали, а мужчины, чтобы к их мнению прислушивались.
Разница в уровне общения, женщинам важнее невербальный.
чувствуй меня, скотина, я устала говорить

@темы: [причуды вздорной породы], [трудо_выебудни]

23:20 

.дурище рыжее.
Я не могу так жить больше.
Я очень устала.
Я хочу сбежать.
некуда

@темы: [причуды вздорной породы]

01:00 

.дурище рыжее.
Минувший день был потрачен на отдых, кофейную маску для волос, яичную маску для лица, маникюр и душ.
То есть, на что-то совершенно бесполезное, но так радующее женское сердце. Все это от бессознательного желания быть привлекательной.
Интересно, моя бессознательная сфера намекает на то, что я пытаюсь удержать Влада, или на то, что я хочу найти кого-то ещё? Сознательная сфера с эдакими вопросами не может разобраться.
Было бы проще, если бы я сама понимала, чего хочу.
А так плаваю, как... Ну, плыву по течению, в общем.
И да, все вернулось на круги своя, как я и думала.
никто салаты мне не режет и в кафе не водит, а жаль

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

00:51 

.дурище рыжее.
Легко уйти от человека, который тебя ни в грош не ставит, морально задавливает и вытирает об тебя ноги.
Нелегко уйти от человека, который тебя ценит, беспокоится за тебя, но в силу определенных обстоятельств не может дать то, что тебе нужно.
Тяжело уйти от человека, который готов стараться и который готов что-то менять.
а я так устала все понимать
ничего ведь не изменится, все вернется на круги своя
зачем он меня держит? что он сможет изменить?
и я, как дура, вцепилась в него и надеюсь, что станет лучше и легче
одни иллюзии, но так сложно реально поверить, что это иллюзии
и за полгода можно было бы уже снять розовые очки
и прислушаться к кому-нибудь из умных людей
и уйти, реально уйти, а не сделать паузу
но я не могу.
не хочу

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

00:08 

lock Доступ к записи ограничен

.дурище рыжее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:41 

.дурище рыжее.
Интересно, а если я окажусь залетной пташкой, я буду жить на улице?..
Как говорится, не верь, не бойся, не проси.
Рассчитывать можно только на себя.
Это я так, гипотетически. Не к добру мороженное колбасой закусывать.

@темы: [причуды вздорной породы]

21:06 

.дурище рыжее.
Сегодня пришел тот самый день, когда пришла пора успокоиться.
Стояла я рядом с ним, положив подбородок ему на темечко, гладила его по спинке, родного, уставшего, и думала, что мне нужен кто-то другой. Потому что это чужой мужик, и чего я от него хочу вообще?
Я, конечно, к нему очень привязалась, я даже очень люблю его. Влад навсегда останется первым мужчиной в моей жизни, надеюсь, навсегда останется мне другом. Но во мне такой нереализованный потенциал любви и ласки, - что оказалось неожиданностью для меня самой, - что мне кажется, что меня скоро разорвет от всего этого, а ему это и не очень надо. К тому же, все обстоятельства против нас. Как знаки судьбы, что ли, мол, хватит, ребята, отпустите друг друга. Нам хорошо и комфортно вместе, но не более того. Пусть все будет, как будет, в общем.
Мне его очень мало. А я любить хочу.
жить хочу

А песня прям про нас, прям по тексту:

Listen or download Пыльца Кнопка for free on Prostopleer

@темы: [трудо_выебудни], [причуды вздорной породы], .попытка - первый шаг к провалу.

20:34 

lock Доступ к записи ограничен

.дурище рыжее.
непростая личная жизнь. стучитесь.

URL
21:06 

.дурище рыжее.
Чувствую себя такой несчастной.
Мне хочется совершенно другого отношения. Более душевного, уважительного что ли.
Хотя бы поздравления с 8 марта.
Устала чувствовать себя резиновой куклой.
Устала делать вид, что я вся такая гордая и независимая и что мне этого всего трепетного утютю не нужно.
Нужно.
Мы не равные партнеры, черт возьми, не друзья. Я не свой чувак, я девушка все-таки.
ах, да, это Влад вернулся, в общем

//а ещё Ваня ушел. мне так грустно и одиноко. я уже скучаю по нему.

@темы: [причуды вздорной породы], [трудо_выебудни]

23:04 

.дурище рыжее.
Все чаще слышу и вступаю в диалоги о рыбалке женитьбе. И замужестве, что, в общем-то, без разницы. И всегда стою на одной позиции.
я не выйду замуж
Собеседник, раздухарившись в процессе заваливания меня контраргументами, зачастую так до конца и не понимает почему. Но отчего-то очень старается меня переубедить.
Чем чаще я в подобных дискуссиях участвую, тем чаще задумываюсь над своим нежеланием выходить замуж. Ведь дело не в том, что мне не нравятся представители мужского пола и не в том, что не хочется иметь рядом мужика, за которым как за каменной стеной. Не в том, что я вся такая из себя сильная независимая эмансипе. Нетнетнет, все чушь собачья.
И мужика хочу, и любви хочу, и слабой себя чувствовать хочу, и стабильности хочу. А штампа в паспорте не хочу.
Брак, по моему мнению, это слишком серьезный шаг. Это для меня не простая формальность. Вот, мы типа уже долго вместе, давай поженимся. Не мой вариант совсем.
Брак - в первую очередь союз любящих друг друга свободных людей. Вот в свободе-то и вопрос. Я считаю, жениться надо, когда не жениться уже нельзя. Когда ты чувствуешь, что никакая свобода тебе больше не нужна. Когда ты предельно уверен в человеке рядом с собой. Для меня любые "ярлычки", прилепленные к человеку - это клеймо, ошейник, не дающий ему дышать. А люди-то не такие, по большей своей части. Их только социальные роли и держат. По-настоящему счастливым можно быть, только не сдерживая свои аффекты, осознавая свои желания здесь и сейчас, неся ответственность за свои решения и действия, умея эти решения принимать и не боясь действовать. Социальные роли, штампы, "ярлычки" - все это путь к страхам, внутренним конфликтам и мучительным сомнениям.
Да, меня за свободомыслие можно осуждать, можно считать мои рассуждения несколько блядскими. Это только говорит о том, что не такое большое количество людей по-настоящему осознает свою истинную природу, не цепляясь за социальные нормы и мораль, заложенную мамочкой и папочкой в детские чудные головушки.
Я не выйду замуж. Я перед собой честна.

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы], Все бабы как бабы, а я...

22:49 

.i don't need a reason to hate you the way I do.

.дурище рыжее.
Когда его в моей жизни нет, я готова в календаре дни красными крестиками зачеркивать.
А когда есть - ГОСПОДИ, ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ, ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ
Звонит - игнор. Забегает ненадолго на работу - игнор.
Да что со мной такое-то, в конце концов? Да и он хорош. В отпуск ушел - все, не нужна стала.
Я могу жить без него. И мне без него очень классно, вот что.
Не могу понять, чего я хочу от этих отношений. И нужны ли мне они вообще.


Прослушать или скачать para noir бесплатно на Простоплеер

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], Все бабы как бабы, а я...

22:29 

ОВ

.дурище рыжее.
- а ты знаешь, я ведь могла бы быть твоей мамой.
- ну это вряд ли...
- могла бы, я в этом вопросе очень ранняя. поэтому сейчас я такая старая. по опыту.
- но вам было...
- пятнадцать лет. с ума сойти, моей дочери могло бы быть двадцать лет!

обожаю её

@темы: [причуды вздорной породы]

03:02 

.дурище рыжее.
Немного завидую людям, которые так хорошо чувствуют себя.
мне все чаще кажется, что я совсем себя не чувствую. будто бы контакт с реальностью если и не утерян совсем, то очень неустойчив и расплывчат.
как будто все, что происходит, происходит не со мной. будто бы я играю в кино или спектакле, и все это на мне никак не отразится. я даже не чувствую ничего.
у меня постоянное ощущение, что я себя пытаюсь как-то определить, втиснуть в какую-то концепцию или какие-то рамки
и у меня не получается
потому что я не чувствую себя

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности]

главная