Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Kраткий курс счастливой жизни

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [ощущение реальности] (список заголовков)
15:04 

.дурище рыжее.
Пожалуй, это единственный уголок во всем интернет-пространстве, где я ещё могу оставаться честной с самой собой.
Меня тут как-то никто особо не читает, а от этого дышится как-то легче. Вроде публично признаю, что я позорище, но этого никто не видит.
А я позорище, да. Первое, что приходит в голову: я не делаю ничего своего. Не практикую по специальности, не занимаюсь научными исследованиями, не пишу стихов и текстов, и вообще не делаю ничего, чем можно было бы гордиться. Что раньше в принципе составляло основу моей жизни.
Статьи научные перевожу с английского иногда, да. Но в этом ни общественной пользы, ни практической необходимости, - для обывателя статьи слишком сложные, для естественнонаучника проще сразу прочитать на английском, чем искать перевод. Бессмысленное занятие исключительно удовольствия ради.
нытьё

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], pro science

21:53 

иди легко

.дурище рыжее.
Что-то вроде первого шага из 12-шаговой программы анонимных.
Выздоровление всегда начинается с признания, что ты болен. Значит, надо честно проговорить то, что мучает меня на самом деле. А то своих гусей на выгул можно бесконечно выводить, и это будет абсолютно бесполезным занятием.
Жена моего любимого мужчины родила ребенка. И из-за этого мне настолько больно, что я фактически разваливаюсь на куски, как будто мне вырвали сердце.
По крайней мере, это честно, хотя может вызвать осуждение и желание забить меня камнями. Объективно - это очень радостное событие, появление новой жизни.
Субъективно - я эту радость разделить не могу. Я не тот человек, который может эту радость разделить. Я лишняя на этом празднике жизни. Мне больно. И мне страшно, потому что я не могу пока понять или решить, что это событие меняет в моей жизни. Как мне жить дальше.
Меня преследует ощущение, что я потеряла что-то очень важное. По типу своего собственного Я. Со мной периодически начали случаться приступы какой-то дромомании. То бишь, бродяжничества. В такие моменты тебя вообще ничего не волнует, кроме того, что тебе надо идти. Хоть прямо, хоть влево, хоть кругами, но куда-то двигаться. Даже на скамейке пары минут не усидеть. Идти.
Несколько часов сегодня бродила по местам своего детства, школьной юности. Столько воспоминаний нахлынуло, но мучило ощущение, что все это была не я и происходило это не со мной. Хотя хорошего много было.
Ходила, курила, звонила разным людям, решала какие-то вопросы серьезные. И все это было таким пустым и не наполненным смыслом.
Потому что человек, с которым мне на самом деле хотелось поговорить, перевел мой звонок на голосовую почту. И не перезвонил.
Я не стала оставлять никаких сообщений.
я не знаю, что мне ему сказать

@темы: .deadLine., [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

18:16 

странная запись

.дурище рыжее.
No pain, no gain, как говорится в доброй старушке Англии.

- Есть у англичан такая поговорка. Это значит, нет боли - нет развития. Нам с вами открыт путь к развитию.
- Я услышала тебя. В самом слове "развитие" уже слышится какой-то позитивный настрой.
- Я сегодня вспоминала вас. Помните, вы на группе спросили Д. "ты ведь это переживешь?", и он ответил "переживу". Так просто вроде. Я тоже задала себе этот вопрос. И ответила "переживу". Все это переживаемо, правда ведь?
- Правда. Переживаемо. И это не смертельная болезнь, как бы не было больно.


Как-то странно начинается лето. Так много людей вокруг меня разваливаются на куски от душевной боли. И я вместе с ними.
Чем тебе больнее, тем сильнее твой сознательный контроль над внутренней жизнью. Ты блокируешь себя, изолируешь свои чувства, контейнируешь переживания. Это твоя патология и твоя сила - одновременно. Это механизм саморазрушения, помогающий выжить в определенных обстоятельствах. Извечный парадокс. Человек сам делает себя больным, адаптируясь к окружающей среде.

"ОНО внутри тебя, ОНО внутри каждого, потенциально сильное и гибкое. Ибо это есть пластичная масса, боготворя которую, ты становишься лучше. Возжелая которую, ты превращаешься из половой тряпки в ЧЕЛОВЕКА. Подпитка должна быть из правильного "меню" эмоций. Сначала обожгись, сгори, расплавься куском пенопласта по заплёванному полу, а потом найди в себе ЭТО и оно поможет, блять. Эффективно."
© Máirín Leacáin

Настоящие вещи
Всегда так некстати
И так постоянны,
Не раз и не два...

Listen or download Fleur Голос for free on Prostopleer

@темы: [ощущение реальности], [la musique], .deadLine.

00:25 

\жертва\

.дурище рыжее.
Это так прекрасно, так чудесно, что оргазм-оргазм прямо

когда, наконец, ты меня разорвёшь?
когда ты под рёбра засунешь мне нож?
и вырежешь знак у меня на спине
и как-то ещё прикоснёшься ко мне?



Listen or download Fleur Жертва for free on Prostopleer

А я сегодня часа полтора отсидела на детской площадке, наблюдая за детьми.
так больно и горько не было никогда

@темы: [ощущение реальности], [la musique]

22:39 

.дурище рыжее.
Долбаный гебапентин.
Нет, конечно, он снимает боль и за это ему спасибо.
Но я ничего не соображаю, часто просто засыпаю, не могу ничего удерживать в памяти и вообще. Плохо мне.

@темы: [ощущение реальности]

01:34 

.дурище рыжее.
Иногда внутри бывает так тихо-тихо, что и сказать нечего.
Но это только видимость того, что ничего не происходит. Уж я-то знаю, что процесс непрерывен. Просто, видимо, мое сознание устало осознавать происходящие и идентифицировать чувства.
Сегодня оно занялось буйной подготовкой к реферату по психосоматике, и весь день был проведен под флагом тиреотоксикоза.
Правда, к вечеру голова опухла настолько, что я сбежала к маме в зоомагазин общаться с хомяками и песчанками. А ещё я узрела злого кролика Марусю, затеявшего завоевание всего мира, не иначе.
В целом, очень даже неплохо.
Как подумаю о том, что завтра мало того, что первый рабочий день, так ещё и в универ надо, аж скукоживаюсь.
Дожить бы до отпуска.
доживешь

@темы: [ощущение реальности]

01:09 

psy|хоzz

.дурище рыжее.
Нажраться охота в хламину от общей жизненной неустроенности.
Нечем ответить на вопрос "Чего тебе не хватает?".
Вроде все, как у обычных хороших людей. Но разрывает прямо. Я вот жду, пока то, что надулось внутри, где-то в области средостения, лопнет, пролившись на мир неукротимым психозом.
Однако скорее всего оно просто сдуется к утру, стоит только поспать.

а это лучшая фотография в мире. извините


@темы: .cinderella., [ощущение реальности]

14:53 

м/ж

.дурище рыжее.
Одна вещь, которую я никак не могу понять: по какую сторону баррикад на самом деле стоит быть?
Раньше я как-то не делила окружающих людей на мужчин и женщин, и уж тем более не думала, что баланс их взаимоотношений между собой настолько хрупок, что иногда доходит до настоящих военных действий. Ощущения такие, будто ходишь по канату. Упасть на одну из сторон - значит, пропасть для другой.
Я всегда старалась понимать мужчин. Когда-то мне это давалось очень легко. Я, как большинство девочек, больше любила папу, росла, общаясь только с младшим двоюродным братом Игорем и сыном папиного армейского друга, Федей. Я любила драться, смотрела мальчишеское кино и гоняла в футбол. Не скажу, что я прямо-таки была мальчиком, чем очень часто заканчивается этот сценарий. Я очень любила кукол, плюшевые игрушки, меня тянуло поиграть с девочками, а в игре с мальчишками часто бывала прекрасной принцессой, которую просто необходимо спасти из лап какого-нибудь чудовища, или ведьмой, знающей секрет, который поможет освободить героя от его мучений. Потом я получила первую подругу, и, путем перенесения первых в моей жизни бабских истерик, ничем не мотивированных, я совершенно по-мужски начала закалять себе нервы в общении с девочками. Давалось трудно. Потому чаще я сбегала от неё к мальчикам, кататься на велосипедах или строить шалаш.
Я просто понимала мальчишек. Их мир был мне ближе. Он был интересней.
Потом я стала старше, и в школе, разумеется, в итоге была в компании женской. Женской, но вот не женственной какой-то. Девочки мы были забавные, боевые, некоторые из нас говорили о себе в мужском роде, следовали мужским идеалам, носили брюки и рубашки с галстуками. Общение с молодыми людьми было постольку-поскольку, все таки учились в одной школе. Тут в моем идеальном мире появилась первая трещина. Какими бы своеобразными бы мы ни были, а коллектив-то все-таки у меня был женским, как ни крути. Но я все ещё ничего не понимала, думая, что это временное явление. Но именно тогда-то, видимо, я перестала понимать мальчиков на самом деле.
В погоне за собственными иллюзиями, что я вовсе не девушка, и очень даже смогу быть настоящим мужиком, я оказалась где-то между. На пресловутом канате, не занимая ни одну из сторон.
Что я вижу сейчас? Я по-прежнему стараюсь понимать мужчин, и иногда мне это удается лучше, чем понимать женщин. Только одно маленькое, но очень важное НО: чувствовать как мужчина я не могу.
И на фразу "ну что ты, Катя, ты же всё понимаешь" мне нечего ответить. Конечно, я всё могу понять, потому что понимаю это также просто, как ты, только отношусь к этому, на уровне эмоций, аффекта, по-другому.
И вот что получается, знаете? Когда мужчина считает тебя своим парнем, который все понимает, он не уважает тебя, как женщину. Нет, это не значит, что он в тебе женщину не видит, у вас вполне может быть секс по-дружбе, например. Просто вот не ценит он тебя как женщину. Я не знаю почему, но так получается. Единственный способ заинтересовать мужчину - это не хотеть его понимать. Вот просто не хочу. Я мыслю так, как я хочу мыслить, думаю так, как я хочу думать, поступаю так, как я хочу поступать.
То есть все то, что я всегда считала мерзкой частью бабской психологии, то, от чего так старательно отказывалась и избавлялась, оказалось ключом к тому, как вести себя с мужчинами так, чтобы они уважали тебя как женщину, ценили и хотели видеть рядом с собой.
Это очень обидно. И я все никак не могу решить, по какую сторону баррикад мне быть.
Понимать мужчину = быть несчастной как женщина.
Шаг влево, шаг вправо - расстрел.
прыжок на месте рассматривается как попытка улететь

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], *кружевные зарисовки*

00:24 

21

.дурище рыжее.
Это страшная цифра.
Это ощущается как долгая жизнь.
Я очень много лисила и много косячила.
Вот и все, что я могу сказать про эти годы своей жизни.

@темы: [ощущение реальности]

22:14 

о законе подлости

.дурище рыжее.
Хочется поделиться с вами сетованиями на суровую реальность.
Хочу книгу почитать, вот зашибенную какую-нибудь, чтобы не оторваться было. И ведь чего только не предоставляет современный сервис! Все можно найти по запросу. Вот хочешь ты книгу про Ирландию Х века, чтобы главный герой был геем и в бабочку превращался - получай какой-нибудь "Голубой полет над зеленой долиной страсти". А все не то! Не нравится, хоть все и так, как душеньке хотелось.
А потому, что на по-настоящему классные книги все равно случайно натыкаешься.
Вот почему так?!
пытаюсь случайно наткнуться на нечто гениальное.
пока не выходит

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

23:04 

.дурище рыжее.
Ну как, каааак?! Как у него выходит делать так, что, имея к нему кучу предъяв, желая высказать собственное недовольство по множеству пунктов, я прихожу к нему и со всем соглашаюсь, все понимаю и чувствую себя тупой цензура, и прекращаю бабскую истерику?
Да я же, черт возьми, имею на это право, в конце концов!
никто никому ничего не должен
как я устала

@темы: [ощущение реальности]

23:30 

аффект

.дурище рыжее.
Мне больно и тяжело.
Не хочется ничего. Я много курю, много работаю и периодически принимаю на грудь.
И в этом нет ничего удивительного.
Типичная судьба типичной любовницы.
Сколько бы я не считала себя свободной, независимой, полигамной крутой теткой - это все на уровне разума, я сколько мне угодно могу себя таковой считать и столь эмансипированно думать.
когниции нет места там, где есть аффект
И аффект подсказывает мне, что я очень хочу быть рядом с этим человеком. Что я скучаю без него, что мне постоянно хочется ходить за ним хвостиком, класть голову ему на плечо, прижиматься к его спине, варить ему кофе, язвить и слушать, как он подкалывает меня в ответ, просто быть... Просто быть вместе. Я бы тоже хотела услышать "я тебя люблю".
Ни от кого не прятаться, не ждать подвоха, не чуять опасности и угрозы, не мучиться паранойей и тревожной мнительностью и не считать окружающих вражескими шпионами.
Но он не мой.
И не будет моим никогда.
И это больно.
чертовски больно


Listen or download Night Melody Yoru no melody for free on Prostopleer

 

@темы: [ощущение реальности]

01:00 

.дурище рыжее.
Минувший день был потрачен на отдых, кофейную маску для волос, яичную маску для лица, маникюр и душ.
То есть, на что-то совершенно бесполезное, но так радующее женское сердце. Все это от бессознательного желания быть привлекательной.
Интересно, моя бессознательная сфера намекает на то, что я пытаюсь удержать Влада, или на то, что я хочу найти кого-то ещё? Сознательная сфера с эдакими вопросами не может разобраться.
Было бы проще, если бы я сама понимала, чего хочу.
А так плаваю, как... Ну, плыву по течению, в общем.
И да, все вернулось на круги своя, как я и думала.
никто салаты мне не режет и в кафе не водит, а жаль

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

19:37 

.дурище рыжее.
- Ну что? Что они такого делают, что ты чувствуешь, что они ценят тебя? Хочешь я тоже буду тебе салаты резать? Хочешь, приходи ко мне жаловаться на жизнь и плакаться? Не на что кушать? Ну так пойдем, я с тобой вместе в магазин схожу, купим тебе йогурт или чем ты там питаешься? Ну чего ты хочешь?
- Времени...
- В смысле, времени? Никто не способен увеличить сутки, нам дано двадцать четыре часа...
- Да нет, времени с тобой. Не здесь.
- Ты же понимаешь, что есть обстоятельства, которые...
- Понимаю. Я же все и всегда понимаю! Но я так устала уже. Понимать.
- Пойдем в кафешку, если там тебе спокойней будет. Тут есть отличное место. Там вкусный жюльен с курицей. Давай, собирайся.
- Да сиди. Это ничего не изменит. К тому же, твоя смена закончится в девять. Так что придется сидеть здесь.

@темы: [ощущение реальности], [трудо_выебудни]

00:51 

.дурище рыжее.
Легко уйти от человека, который тебя ни в грош не ставит, морально задавливает и вытирает об тебя ноги.
Нелегко уйти от человека, который тебя ценит, беспокоится за тебя, но в силу определенных обстоятельств не может дать то, что тебе нужно.
Тяжело уйти от человека, который готов стараться и который готов что-то менять.
а я так устала все понимать
ничего ведь не изменится, все вернется на круги своя
зачем он меня держит? что он сможет изменить?
и я, как дура, вцепилась в него и надеюсь, что станет лучше и легче
одни иллюзии, но так сложно реально поверить, что это иллюзии
и за полгода можно было бы уже снять розовые очки
и прислушаться к кому-нибудь из умных людей
и уйти, реально уйти, а не сделать паузу
но я не могу.
не хочу

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

23:14 

.краткий курс счастливой жизни.

.дурище рыжее.
Кончился "Краткий курс счастливой жизни".
Тяжело с ним прощаться, честно сказать. Он научил меня слишком многому. Я узнавала себя во многих ситуациях и увидела новые пути выхода из них, соглашаясь или не соглашаясь с выбором героинь. Дышаться с ним стало как-то легче. Тяжело прощаться с главными героинями. Разумеется, в особенности с Сашей. Здесь ситуационное попадание процентов 60%. Она многому меня научила, эта Саша. Я научилась давать выход собственным аффектам, научилась проще смотреть на жизнь и меньше наступать на горло собственной песне.
Ну, и в целом этот сериал стал частью моей жизни. Я помню, как приходила от Влада, несчастная и брошенная, выключала свет, сворачивалась клубочком на постели и смотрела очередную серию. И это не давало мне впасть в депрессию, истерику и в целом помогало держать себя в руках. Не ты одна, Катя, такая несчастная, у других также, а то и хуже.
Я люблю тебя, Валерия Гай Германика, за это смелое и правдивое художественное высказывание, которое так долго помогало мне жить.


@темы: [ощущение реальности], [трудо_выебудни]

22:11 

ибо нецензурно, то

.дурище рыжее.
00:37 

.дурище рыжее.
Посмотрела "Темный мир", и мне неожиданно понравилось.
Во-первых, весьма неплохо для отечественного синематографа.
Во-вторых, ну люблю я фэнтези, завязанное на нашей мифологии.
Хороший вышел вечер.

@темы: [ощущение реальности]

23:04 

.дурище рыжее.
Все чаще слышу и вступаю в диалоги о рыбалке женитьбе. И замужестве, что, в общем-то, без разницы. И всегда стою на одной позиции.
я не выйду замуж
Собеседник, раздухарившись в процессе заваливания меня контраргументами, зачастую так до конца и не понимает почему. Но отчего-то очень старается меня переубедить.
Чем чаще я в подобных дискуссиях участвую, тем чаще задумываюсь над своим нежеланием выходить замуж. Ведь дело не в том, что мне не нравятся представители мужского пола и не в том, что не хочется иметь рядом мужика, за которым как за каменной стеной. Не в том, что я вся такая из себя сильная независимая эмансипе. Нетнетнет, все чушь собачья.
И мужика хочу, и любви хочу, и слабой себя чувствовать хочу, и стабильности хочу. А штампа в паспорте не хочу.
Брак, по моему мнению, это слишком серьезный шаг. Это для меня не простая формальность. Вот, мы типа уже долго вместе, давай поженимся. Не мой вариант совсем.
Брак - в первую очередь союз любящих друг друга свободных людей. Вот в свободе-то и вопрос. Я считаю, жениться надо, когда не жениться уже нельзя. Когда ты чувствуешь, что никакая свобода тебе больше не нужна. Когда ты предельно уверен в человеке рядом с собой. Для меня любые "ярлычки", прилепленные к человеку - это клеймо, ошейник, не дающий ему дышать. А люди-то не такие, по большей своей части. Их только социальные роли и держат. По-настоящему счастливым можно быть, только не сдерживая свои аффекты, осознавая свои желания здесь и сейчас, неся ответственность за свои решения и действия, умея эти решения принимать и не боясь действовать. Социальные роли, штампы, "ярлычки" - все это путь к страхам, внутренним конфликтам и мучительным сомнениям.
Да, меня за свободомыслие можно осуждать, можно считать мои рассуждения несколько блядскими. Это только говорит о том, что не такое большое количество людей по-настоящему осознает свою истинную природу, не цепляясь за социальные нормы и мораль, заложенную мамочкой и папочкой в детские чудные головушки.
Я не выйду замуж. Я перед собой честна.

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы], Все бабы как бабы, а я...

22:49 

.i don't need a reason to hate you the way I do.

.дурище рыжее.
Когда его в моей жизни нет, я готова в календаре дни красными крестиками зачеркивать.
А когда есть - ГОСПОДИ, ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ, ВИДЕТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ
Звонит - игнор. Забегает ненадолго на работу - игнор.
Да что со мной такое-то, в конце концов? Да и он хорош. В отпуск ушел - все, не нужна стала.
Я могу жить без него. И мне без него очень классно, вот что.
Не могу понять, чего я хочу от этих отношений. И нужны ли мне они вообще.


Прослушать или скачать para noir бесплатно на Простоплеер

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], Все бабы как бабы, а я...

главная