Kраткий курс счастливой жизни

Записи с темой: [ощущение реальности] (список заголовков)
03:02 

.дурище рыжее.
Немного завидую людям, которые так хорошо чувствуют себя.
мне все чаще кажется, что я совсем себя не чувствую. будто бы контакт с реальностью если и не утерян совсем, то очень неустойчив и расплывчат.
как будто все, что происходит, происходит не со мной. будто бы я играю в кино или спектакле, и все это на мне никак не отразится. я даже не чувствую ничего.
у меня постоянное ощущение, что я себя пытаюсь как-то определить, втиснуть в какую-то концепцию или какие-то рамки
и у меня не получается
потому что я не чувствую себя

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности]

16:06 

.дурище рыжее.
Схизис. Расщепление. Раздрай.
Как будто меня теперь две. Как будто меня напополам раскололо.
Ощущение того, что я по своей природе светлее и чище, чем я поступаю, заставляет меня мучиться.
Во мне нет гадства.

я не люблю приходить домой
здесь меня все чаще мучает впечатление, что я неправильно живу
хотя в моей жизни уже давно нет ощущения устойчивости, чего-то настоящего, вечного и нерушимого
все живут неправильно. никто не знает, как жить правильно
даже мама

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности]

23:55 

.дурище рыжее.
Стоило только занять реально боевую позицию, сделать морду кирпичом и расслабиться, все резко стало весьма даже хорошо.
Однако, совсем расслабляться пока нельзя. У меня месяц на реабилитацию репутации.
Все будет хорошо.
Я не сдамся.

@темы: [трудо_выебудни], [ощущение реальности]

22:25 

.дурище рыжее.
На душе дерьмово так, что вам не описать просто.
Я все-таки поражаюсь отсутствию у себя мозга.
Мучаюсь страхом, тревогой, отвращением и жалостью к себе. И спросить-то не у кого, что мне лучше сделать, как мне лучше поступить.
Ну дура, дура, да. Ненавижу.
И себя. И его.
ненавижу

@темы: [ощущение реальности]

15:10 

.дурище рыжее.
У меня появились какие-то иррациональные страхи.
То есть, я понимаю, что это неразумно и ничем недоказуемо, а все равно боюсь. В голове постоянно вертятся фразочки "Бог не тимошка, видит немножко", "На чужом несчастье счастья не построишь", боюсь, что меня проклянут или ещё что-нибудь из серии "мысль материальна".
хотя, по сути, мне нужно боятся более банальных вещей.
например, что она узнает и повыдергает мне все патлы
да и вообще, самого факта, вдруг кто-то узнает
чёрт возьми
как мне плохо-то, ребятки...
как мне страшно.

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

01:11 

а по пятницам 13го сопуствует удача...

.дурище рыжее.
Если бы не парочка имеющихся обстоятельств, я бы уже могла подумать, что он решил на мне жениться.
Ну уж больно это как-то
чересчур

внутри поселилось солнце.

@темы: [ощущение реальности]

02:32 

.дурище рыжее.
Через четыре часа вставать на работу.
Что Катя делает? Катя обрабатывает фотографии доктору Зо. А у неё, между прочим, на это было одиннадцать дней.
Боня спокойно спит. Честно говоря, эта собака меня несколько извела, я две ночи без сна.
Угрожаю родителям, что я завтра на работе заночую.

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

03:34 

синдром нарастающей шизоидизации

.дурище рыжее.
Голова болит.
Так сильно голова болит, что у меня проявляется склонность к нарастанию шизоидизации. Стоит, наверное, заметить, что шизоид не то же самое, что шизофреник. Шизоид — это очень-очень, - на границе между нормой и патологией, - замкнутый человек. Так вот. Голова у меня в последнее время болит от всех и вся. Хочется ныкануться в нору, спрятаться от окружающего мира и никому ни о чем не рассказывать. Только вот опыт подсказывает, что это занятие несколько бессмысленное, ибо в одиночестве может просто банально стать скучно. Поэтому, пожалуй, стоит чуток переломаться, и резюмировать собственный день. День у меня весьма четко разделился на две половины.

Во-первых, я завела собаку. Вообще, честно признаться, потеряв Тори и Тайсона, я поняла, что в моей квартире стало чудовищно пусто. Всего одно собачье место в коридоре. Одна миска. И эта долбаная китайская ваза с гигантскими искусственными подсолнухами на том месте, где всегда стояла чья-то миска. Пусто до тошноты. Я по-прежнему, приходя домой, стараюсь быстро переобуться в домашние тапочки, потому что у Тори была забавная привычка их уносить. Я очень скучаю по ней, и, судя по недавнему сну, она по мне тоже. Ну да это... слишком личное. Моего нового домочадца по щенячке зовут Лола Конти. Имя Лола ей совершенно не идет, так что скорее всего мы её как-нибудь переназовем. Я весь вечер работаю генератором случайных имен. Пока ни на одном не сошлись. А жаль. Я, оказывается, знаю много прекрасных имен, особенно труднопроизносимых, по типу Панноники. В общем, мы с Лолой полюбили друг друга сразу, я заглянула ей в глаза и поняла, что тут все, как я люблю: грустные глаза, философично-созерцательный взгляд куда-то вдаль... А Лола просто удобно разлеглась у меня на ручках и задремала, периодически просыпаясь, заглядывая мне в глазки и вылизывая лицо, что для меня стало явным показателем пробудившегося в ней сердечного чувства.

Во-вторых, я наконец-то вырвалась из четырех стен, благо моя аллергия меня покинула, и нужды прятать свою краснокожесть от представителей рода человеческого больше нет. А вырвалась я, разумеется, к Ксюше.
Ксюша, конечно, в очередной раз перевернула мне мозги, - вот как ей это не надоедает? - и жить мне неожиданно стало легче. Она как будто дала меня разрешение перестать цензура себе мозг в бесконечной попытке предотвратить ещё даже не надвигающуюся катастрофу. Она права: я слишком много просчитываю. А я все-таки не двухядерный процессор, мой мозг дает сбои. На 100% я никогда ситуацию не просчитаю, и я не дурак, чтобы не понимать таких банальных вещей. Тогда зачем я всегда это делаю? Затем, что я сыкло, вот что. Боюсь проживать ситуации в реальности. Бегу в свою виртуальную реальность и проживаю их там. Как Обломов, ей-Богу. Лежу в халате на диване и сохраняю целостность характера.
Катя, тебе двадцать лет. Не всего, а уже.
Учись жить.
вот что

@темы: .little mermaid., [ощущение реальности], [причуды вздорной породы]

14:45 

.дурище рыжее.
Ролевые игры - это просто прекрасно, я считаю.
Кто? Личная амбулаторная медсестра? Личный ароматизатор для кабинета? Интересный клинический случай? Ходячая патология?
Что? Для меня всегда найдется работа? Мне устроят сладкую жизнь? Меня пытаются научить отказывать?
Неужели так сложно сказать просто "не уходи", ничего не придумывая?

@темы: [ощущение реальности], [трудо_выебудни], .я уже слишком жива.

18:06 

.дурище рыжее.
Я жива.
Просто с головой ушла в учебу и работу.
У меня нет потребностей. У меня нет желаний. У меня нет настроения. У меня нет самочувствия.
Я бессмертный пони, если чо.
Скоро зима. Мне уже холодно. Я не могу согреть себя сама.
Я боюсь сломаться.
Я боюсь замерзнуть.
Но верить некому. Но ждать нечего.
У меня есть только я.

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы], [трудо_выебудни]

22:24 

.дурище рыжее.
Новостей мало, однако.
Работаю, учусь, все как у людей, мне все нравится, денег нет, сна нет, еды нет, но сбросилось почему-то всего 700 грамм, работать интересно, я в очередной раз берспективно влюбилась, Иришка подарила классные духи и убежала тусить с московскими друзьями, она мега-красивая и мега-стройная, завтра подстригусь и буду почти счастлива.
Стоп. Уф.
В минуту уложилась?

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы], [псих-fuck me]

14:41 

ностальгия

.дурище рыжее.
Те, кто долго и муторно готовился к ЕГЭ по русскому языку, должны узнать этот текст. Он очень часто выступал исходным материалом для рецензии в разных вариантах пробных тестов.

Тогда, когда началась большая перемена, когда всех нас по случаю холодной, но сухой и солнечной погоды, выпускали во двор и на нижней площадке лестницы, я увидел мать, то тогда только вспомнил про конверт и про то, что видно она не стерпела и принесла его с собой. Мать однако стояла в сторонке в своей облысевшей шубенке, в смешном капоре, под которым висели седые волосики (ей было тогда уже пятьдесят семь лет), и с заметным волнением, как-то еще больше усиливавшим ее жалкую внешность, беспомощно вглядывалась в бегущую мимо ораву гимназистов, из которых некоторые, смеясь, на нее оглядывались и что-то друг другу говорили. читать дальше

И знаете, откуда он? Оказывается это из интрига!. Неожиданный выбор, согласитесь?

@темы: [ощущение реальности]

02:17 

.дурище рыжее.
Зачастую природа альтруизма находится в недостаточно развитой индивидуальности.
А также в подчинении общественному мнению и утрате идентичности.
Досадно.
Я всегда верила, что этот мир лучше.

@темы: [ощущение реальности], [псих-fuck me]

23:39 

.дурище рыжее.
Кажется, я-таки выбираю жизнь с кошками и книжками и страдания от утраты чувства собственной значимости для других.
Да и идите вы все к чёрту, чтобы вас раскалёнными вилами в жопу драли.
Я все сказала. Адье.

@темы: [ощущение реальности]

05:25 

.дурище рыжее.
А вообще, я просто фантастически глупа, скудоумна и безобразна, как и все женщины. От природы.
И не лелею ложные надежды.

@темы: [ощущение реальности]

02:07 

.дурище рыжее.
У людей, имеющих какое-либо, пусть самое что ни на есть косвенное, отношение к медицине, чувство юмора со временем становится весьма черным и циничным.
Подумала с улыбкой Катя, от души затягиваясь сигаретой под окнами противотуберкулезного диспансера.

@темы: [ощущение реальности], [псих-fuck me]

23:54 

о полезности

.дурище рыжее.
Пожалуй, это следует обозначить, как утрату чувства полезности.
впрочем, у меня к этому вопросу отношение довольно амбивалентное.
с одной стороны, меня несколько печалит, что эмоционально-значимые люди не рвут на себе волосы, когда я не беру всю работу на себя, не решаю их проблемы или просто отсутствую. эти вещи дают мне ощущение собственной значимости. будто без моего самопожертвования рухнет мир.
с другой стороны, это-то меня безумно в людях и напрягает. именно то, что когда я пытаюсь отключиться от внешних обстоятельств и просто восстановить душевное равновесие, меня сразу начинают долбать со всех сторон с такой интенсивностью, будто мир уже начинает рушиться, пока я тут прохлаждаюсь, положив мужское достоинство и на них, и на судьбы мироздания.
и совесть, конечно, не дает мне так прохлаждаться. безжалостно срывая бинты с ещё совсем свежих ран, я бегу спасать мир, который вовсе и не начинал рушиться. я устраняю проблему, все окружающие снова утверждаются во мнении, что я хорошая, и разбредаются по своим дорогам.
а я остаюсь наедине со своей измотанной кровоточащей душой, с нервным ожиданием, тревожным ощущением, что меня скоро позовут снова, а я не смогу отказать. поэтому нужно восстановить силы, как можно быстрее, в рекордные сроки. хотя бы за вечер. а желательно где-нибудь за полчаса, пока я еду в маршрутке или метро от одних людей к другим, от одних проблем к иным нерешаемым задачам.
просто если бы я действительно была бы так нужна людям, как они об этом заявляют, они бы так не делали, вот что. если бы меня любили по-настоящему, то не изматывали бы так. слова "просто не хочу" или "устала" воспринимались бы как должное, а не как стимул пнуть меня побольнее, чтобы я встала и пошла заниматься делом, не распуская нюни.
но такого никогда не будет. надежда есть только на то, что однажды я найду человека, который будет жалеть меня, пока я жалею всех остальных. который бы знал о каждой моей жертве, усилии, проявлении сочувствия и ценил бы это.
ну, либо я пошлю всех однажды к чёртовой бабушке, потому что не останется сил.
и буду жить с кошкой и книжками, в гордом одиночестве.
страдая от чувства утраты собственной значимости до конца своих дней.

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], [autmN. ханdra]

03:30 

.дурище рыжее.
В этой жизни меня мучают всего два вопроса:
а. я симпатичная или нет;
б. я умная или не очень.

вот черт возьми, как для себя определить две такие, казалось бы, банальные вещи.
мне кажется, выход только один - делать лучше, чем есть. добиваться чего-то нового, выходить на другой уровень.
жаль, что на друзей тут полагаться нельзя, они не за это любят

@темы: [ощущение реальности], [причуды вздорной породы], Все бабы как бабы, а я...

15:49 

.дурище рыжее.
Я сейчас бы назвала это "у меня к тебе... проблемы. большие проблемы".
И они в общем-то в том, что у меня все забрали, ничего не оставив взамен. Пусто и холодно. Вот в чем проблема.
Недоумение уступило место злости, злость - страху. А сейчас я вообще ничего не чувствую, кроме нервного напряжения. Нам, чёрт возьми, надо поговорить.
Но я не заговорю первой. Ни за что. Больше.
Я впервые ну, может, не за всю жизнь, но за очень долгое время, чувствую в себе желание дать кое-кому цензура

Улыбкой демона мне мозг порви,
В коньяк, любовь и кокаин меня макни

© А. Кроули

@темы: [псих-fuck me], [ощущение реальности], .я уже слишком жива.

04:44 

.дурище рыжее.
Все-таки все переебалось с ног на голову.
И почему я не рада?

//пойду слушать Алину Ос, вот что-то захотелось прям

@темы: [ощущение реальности]

главная