Kраткий курс счастливой жизни

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: v. (список заголовков)
18:25 

.дурище рыжее.
Меня с детства мучает чувство, что система работает не для меня.
Или, иными словами, что я не вписываюсь в систему, созданную для нормальных людей. В детстве, пожалуй, это была дружба. Меня не любили, со мной не дружили, - и я чувствовала себя весьма одинокой. Мамину фразу "Иди поиграй сама" я запомнила на всю жизнь. Я научилась играть сама, и мне по сей день хорошо наедине с самой собой. Потом все изменилось, я стала крайне общительным экстравертом в старшей школе, и вся моя жизнь проходила в изучении и вовлечении в драмы других людей, множества людей, о которых я уже мало что помню, кроме имен и ников. И у меня были друзья, вполне настоящие, реальные, считавшие меня своим другом. Тоже было не без сложностей, но по крайней мере вписывалось в мое понимание адекватных взаимоотношений. Потом снова произошел сбой матрицы. У всех началась любовь, флирт, взаимоотношения, девочки-мальчики... У меня был только слэш по интересующим фандомам и прекрасные ориджиналы прекрасных авторов. И череда больных нелепых и, как водится, невзаимных влюбленностей. Даже мои единственные взаимоотношения были более чем странными, требовали огромное количество мужества и терпения. Действительно, разве меня можно любить, ошибочную, неправильную? Я и не ждала этого даже. Уж к двадцати годам можно было догадаться, как все это работает. И что меня-то уж точно не наградят дитем и не позовут замуж. Не для меня. Не того теста.
Я уж лучше промолчу про образование, которое я получила не без труда и нервов. Я понимаю, почему меня потянуло в психологи, но я не думала о том, что однажды моей альтруистически-идеалистический настрой просто иссякнет. Я проработала два года, и сейчас чувствую, что мизантропия для психолога как ЗППП для представительниц древнейшей профессии - неизбежна. Возможно, я вернусь к этому когда-либо. Я это умею, я это даже люблю. Но не могу больше, устала, истощена.
Я хотела начать с нуля, с чистого листа, заново. У меня за плечами английская гимназия, сертификаты, высшее университетское... И что? Я не нужна никому. Система в очередной раз сработала против меня. Возможно, я не лучше и не хуже остальных, возможно, я не какая-то другая сама по себе. Но трудно не заметить, что в твоей жизни всегда срабатывает один и тот же алгоритм. Сейчас я получаю отказ за отказом по необъяснимым причинам.
В отчаянии ли я? Пока ещё нет. Как всегда в таких критических жизненных ситуациях, я много читаю (и чувствую, что устала от книг), смотрю кино на английском с двумя дорожками субтитров (и крайне довольна собой). Поддерживаю себя знакомыми способами, как могу.
Нет, это не отчаяние. Скорее всего, это просто грусть, всегда сопровождающая тот момент, когда ты перестаешь видеть возможности. Они зыбкие и расстворяются во времени, превращаясь в фантазии и ностальгическое "тогда я мечтала о"...

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, alike meredith grey, V.

20:19 

.дурище рыжее.
Надоело рассуждать о норме во всех её аспектах. Начиная с нормальности приема витамина С вместе с поливитаминами на основе С, включая психическую норму и заканчивая нормальностью деления человечества на мужчин и женщин.
Проблема этих дискуссий не в том, что собеседники зачастую занимают разные позиции, и диалог начинает медленно переходить от стадии дуэли к стадии драки пьяных кроманьонцев, а в том, если эта норма вообще. И состоятельно ли понятие нормы само по себе.
Если рассуждать логично, то норма - это то явление, что мы наблюдаем в статистике. Такой-то признак наблюдается у большинства людей, населяющих планету. Как мне кажется, мы даже не имеем ввиду "естественность" этого признака для большинства людей, его "природность" и его пригодность. Просто констатируем факт наличия.
следить за полётом мысли...


@темы: cours les femmes, [псих-fuck me], V., maudlin&mawkish sentimentality

00:36 

.дурище рыжее.
И снова я думаю,думаю, думаю, дума...ду... а жизнь идет своим чередом!
Что касается дум. В данный конкретный исторический момент я мучима вопросом, почему всем так нравятся нарциссы и как у них - нарциссов, - это получается. И почему книга "50 оттенков серого "так популярна заодно.
Я просто оставлю это здесь, для страждущих узнать, кто такие нарциссы или, как будет правильнее, нарциссически организованные личности, но так говорить не очень удобно.
Собственно, к чему я о них заговорила вообще. Нехорошо судить о человеке, которого ты не знаешь, равно также, как и ставить диагноз по юзерпику, но моя жизнь - мои правила. Либо нарцисса действительно легко узнать даже по рассказам, либо у меня уже мастерски наметан на них глаз. Или ухо на них востро. Ну, вы поняли.
В моем окружении есть несколько нарциссичных подружаек, и мои единственные к данному моменту так называемые серьезные отношения тоже развивались в пучине нарциссизма. (Это я про Влада, скромно обозначенного здесь буквой V.) И я на собственном опыте знаю всё, что вы хотели знать о нарциссах, но боялись спросить.

Если в вашем обществе есть человек, который нравится всегда и всем, то это нарцисс

Личные границы

Что ими руководит?

В качестве резюме. Наверное, чувствуется, что этот пост пропитан ядом. Дело в том, что я разочарована тем, как складываются отношения М. с S.Sh. И печально мне от того, что эти отношения напоминают мне мои отношения с Владом. Эти два мужчины до смешного похожи, даже говорят те же вещи тем же языком.
На самом деле, мне от того, что человек нарцисс мне ни холодно ни жарко, как я уже говорила, у меня есть несколько друзей - нарциссов, и это довольно близких круг. Пожалуй, нужно просто понимать, как работает их голова, чтобы отношения с ними складывались счастливо и продуктивно. И от Влада я ушла, конечно же, не потому, что он нарцисс, я продолжала эти отношения ещё полтора года после того, как разобралась, что в его уме-разуме к чему. И о причинах нашего расставания я, пожалуй, тоже напишу.
Но как-нибудь в другой раз ;-)






 

@темы: [псих-fuck me], V.

03:11 

.дурище рыжее.
Неожиданно захотелось написать пост. пост о том, как всё течет, всё меняется и нет пути назад. и слава Богу
в начале мая я благополучно рассталась с V. добрыми друзьями. которые друг другу не позвонят, и не напишут. и даже не знаю, отчего. возможно, из-за того, что ничего в сущности не значили друг для друга. или потому что значили, и как-то неловко. в общем, расстались по моей инициативе, без слёз и скандалов. пожалуй, это было честное и правильное решение.
а потом я попала в ад. и знаком этот ад каждому выпускнику, за исключением медиков, но они и без того несчастны. я о дипломе, конечно. обследовать по полтора часа обстоятельных, недоброжелательных (а порой - воинственных!) старушек не пожелаешь никому. да ещё и с повтором. ооо, это было весело. а потом, набрав материал, я две недели спала по 1.5-2 часа и писала диплом. никогда не забуду этот период. мы шутили, что участвуем в голодных играх. не спали, не ели, - просто открывали глаза и начинали писать. и так сутками. и я не вылезала из толстовки с изображением сойки из вышеупомянутых "Голодных игр". защита, конечно, то ещё мероприятие, даже обидно было, что твои труды и старания никому не нужны. ну да ладно.
сейчас я собираюсь искать работу, и пойду я, скорее всего, в подборщики. стараюсь убедить себя в том, что психология никуда не убежит от меня.
вот такие дела,
мой выживший читатель, если таковой вообще есть.

@темы: vie nouvelle, V.

01:49 

.дурище рыжее.
Это кольцо ничего не изменило.
Была фантазия, что если у меня на руке будет подаренное им кольцо, такой классический символ принадлежности друг другу, я буду ощущать себя чьей-то. Буду чувствовать, что он считает меня своей.
Но не вышло. Это красивое кольцо, подходящее возрасту, пальцу и моему вкусу. Но оно совершенно ничего не значит, кроме того, что V. умеет делать подарки.
И вот я одна 14 февраля. Совершенно ничего не хочу и полдня смотрю сериал.
Хочется быть чьей-то.

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, alike meredith grey, V.

19:03 

.дурище рыжее.
В день святого Валентина на звонок "С праздником тебя, кстати" хочется сказать "Да пошел ты" вместо "И тебя".
Ну что за отношение такое? Промолчал бы лучше. Якобы забыли. Оба.

@темы: V.

17:05 

.дурище рыжее.
зачем он говорит мне это?
зачем эти "да она, видимо, хочет разрыва!", зачем "просто соберу чемоданы и уйду", зачем "либо она смирится, либо это не мои проблемы"? чтобы я стояла с минуту, приоткрыв рот от удивления, и пыталась собраться с мыслями. чтобы в результате я смогла мило улыбнуться и сказать "это и твои проблем тоже, если ты хочешь сохранить брак", чтобы из сомнительного душевного благородства я пыталась объяснить ему её чувства.
это сумасшедшим образом больно. это почти невозможно. это даже глупо с моей стороны, но действовать иначе - откровенная подлость.
я собираюсь с силами. сохраняю нейтралитет.
и не имею прав на надежду.

@темы: alike meredith grey, V.

01:35 

.дурище рыжее.
всё как-то запуталось. очень-очень сильно.
на дипломе даже конь не валялся. пытаюсь найти работу, да такую, чтобы не мешала проведению исследования, что почти невозможно.
в семье нет ни копейки лишних денег, и никто лишний раз не выходит из дома. словно мы в программе по защите свидетелей.
будущее представляется крайне туманным.
спасибо бабушке и V. за материальную и моральную помощь и поддержку.
страшно. жить стало страшно.

@темы: alike meredith grey, V.

04:04 

.дурище рыжее.
и ещё одну серию. и ещё.
и ещё одно яблоко. один стакан кефира. один кусок хлеба. и ещё.
и ещё один раз - посуду. один раз - пол. один раз - окно.
и ещё одну сигарету. и ещё.
моя жизнь давно бежит по сценарию: заглушить.
жизнь тыкает носом в учебник. там один урок.
и не могу его вызубрить, заучить.
не доверять. не любить. дальше жить.

@темы: alike meredith grey, V.

01:40 

.дурище рыжее.
а вообще, у нас состоялся занятный разговор перед тем, как мы разошлись по домам.

- Знаешь, я бы не вышла за тебя замуж, даже если бы ты предложил.
- Ой ли! Не хочу спорить, жаль, что проверить не получится. Почему?
- Например, ты бы не завел со мной большую собаку.
- Нет, большую нет, маленькую. Или среднюю. До размера лайки.


оставалось только молчать и улыбаться. от самой мысли, что он может хотя бы об этом подумать.

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, V.

23:07 

.дурище рыжее.
колечко оказалось не простое, а золотое.
в общем, V. превзошел мои ожидания. я думала, что тяну на приличное серебро, но золото... более чем приятно.
красивое кольцо. буду носить.
на безымянном правой ;-)

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, V.

18:25 

.дурище рыжее.
И все же я никуда не поехала. Хотя и время есть, и возможность. Даже соблазн в виде кольца не помог.
Договорились на четверг.
"Спасибо, что не забываешь".
А вместо ответа мысль - "тебя забудешь".

@темы: V.

15:37 

.дурище рыжее.
Вот для таких случаев и нужен блог. Когда очень хочется, но не можешь никому рассказать. По крайней мере, пока.
Сегодня меня разбудил звонок, и голос в трубке спросил: "У тебя ведь размер пальца 16,5, так? Значит, я все правильно помню".
Это ж черт побери. Он покупал кольцо?.. А мне не на что купить подарок на Новый Год. Чувствую себя более, чем неловко. Адская нищета.

@темы: V.

04:06 

.дурище рыжее.
Сколько боли в прошлой записи, но всё возвращается на круги своя.
И V. вернулся, и я жива-здорова, и ничего не меняется, в сущности. Увидимся с ним во вторник, посмотрим, как обернется. Планирую играть в социопатию, занятно выйдет.

@темы: vie nouvelle, V.

03:41 

.дурище рыжее.
V. уезжает. Уезжает на неизвестный срок неизвестно куда, в командировку. Возможно, я не увижу его месяц, возможно, полгода.
Эта мысль отравляет мне жизнь.
Я все это время жила как белка в колесе: днем на школе диабета, вечером на парах в университете. Встречалась с друзьями в кафе, ездила к Ольге на работу, покупала шмотки. Я только начала дышать полной грудью, дышать осенней влажной прохладой, чувствуя, что живу.
Я только начала восстанавливаться, а сейчас чувствую себя блаженной сумасшедшей, мечтающей украсть пачку феназепама из его рабочего кабинета. Вчера мы сидели в нем до половины второго ночи. V. писал истории, мы слушали музыку и болтали. Я не найду больше человека, с которым у нас будет такой уровень взаимопонимания.
Черт, он чувствует все мои слабые места и знает, чем и как меня подколоть. Ставит "Тебя ждала я" Хелависы, "В последний раз" Мальчишника.
А я пытаюсь наглядеться на него наперед. Говорю ему, что я не знаю, как я буду жить без него это время. Будто мне нужно отрезать какую-то часть тела. Мизинец на правой ноге. У него очень важная миссия - проверить наличие всей мебели в доме на своих местах. Или левую руку. Хорошо, что не правую.
Он привез меня к дому в два часа ночи. Мы пожали друг другу руки. Он сказал: "Не буду говорить громких слов... Не придумывай себе дурь всякую, ладно? Увидимся. Просто пока-пока?" И ответить на это можно только "Ладно. Пока".
V. уезжает.

Осенью, в дождливый день пришли дурные вести...

@темы: V.

15:32 

.дурище рыжее.
я определенно большой любитель писать крайне туманные посты.
что я вчера имела ввиду? наверное, все в комплексе. бороться за наличие этого человека рядом, бороться за его интерес к себе, бороться за его расположение и доверие.
но вот в этом-то и затык! я борюсь уже два года. и понять не могу, зачем. всё идет своим путем. проходит время, интерес не угасает, потому что я "все время преподношу что-то новенькое", он всё больше ко мне привязывается, скучает по мне, рассказывает все больше и больше... мои нервы иногда не выдерживают, и я начинаю давить на него. раз в определенный промежуток времени мне просто необходимо поговорить начистоту.
и раз за разом я слышу одно и то же в разных вариациях "до конца я не доверяю никому. мы с тобой не можем быть друзьями. ты имеешь большую значимость, но не настолько".
каждый раз я чувствую себя так, будто пытаюсь пробить стену лбом.

возникает вопрос: "а есть ли за что бороться?"
что я получу в итоге?

@темы: alike meredith grey, V.

00:59 

.дурище рыжее.
И тут я неожиданно для себя задумалась.
А есть ли за что бороться?

@темы: V.

01:31 

.дурище рыжее.
сколько же времени уходит на так называемые в благословенных интернетиках "пиздострадания"! и все из-за чего?
из-за того, что меня не любит человек, который не любит меня уже два года.
он приходит и дарит мне феерические галлюцинации о том, что все хорошо, ощущение стабильности и счастья, а потом исчезает в ежедневной рутине, оставляя головную боль и постельный режим. я таскаю его с собой как опухоль! опухоль головного мозга, с которой невозможно жить и страшно вырезать.
и, о Господи, это просто смешно! но, видимо, мне это нравится. видимо, мне это удобно. видимо, я всем довольна.
иначе бы я давно покончила с этим.

@темы: alike meredith grey, V.

01:50 

.дурище рыжее.
и я уже опять хочу новое платье.
вот только что призналась V., что "и у нас как у мужчин, сердце стынет без причин", как мне снова хочется ему нравиться. так сказать, радовать глаз.
о боже мой, это же нескончаемый круговорот дур в природе

@темы: V.

главная