Kраткий курс счастливой жизни

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: *кружевные зарисовки* (список заголовков)
18:29 

живи/твори

.дурище рыжее.
В голову какие-то странные мысли лезут.
Вот живешь как подросток, выглядишь как подросток - нет бы жить да радоваться, ан нет.
У моей матери в моем возрасте уже была я. Не то, чтобы я как-то к детям особо тяготею. Просто не могу об это не думать. Скажем так, есть с чем сравнивать.
Ещё мне думается, что я как женщина несчастна, в общем-то. Ни одного серьезного романа к двадцати одному году. Лишь это невеселое недоразумение с женатым мужчиной. Которого как мужчину воспринимать-то трудно. Как друга, скорее. И разница эта в девять лет не чувствуется вовсе. Словно мы дурашливые тинейджеры, у которых гормоны бушуют, и им лишь бы потискаться в уголке. Никакой серьезности, что вы. Просто иногда мне в голову приходит, что я его люблю, отсюда и все мучения. Не надо мне его любить, бессмысленно это. Надо относиться к этому проще, воспринимать это так, как оно есть на самом деле. Это легкая милая связь, ни к чему не обязывающая. Просто хочется не этого. Вот и пытаешься слепить из того, что есть. Но какую форму говну не придавай, оно говном и останется. Вот беда в чем. Сама на себя морок навожу, сама себя обманываю.
Также приходит мысль о том, что содержанкой быть, в целом, неплохо. Думаю, читая "Психоз" Татьяны Соломатиной. Достойная книга, кстати, приятно читается. Во многих мыслях главной героини Сашки узнаю себя. Ассоциативные пути неисповедимы, благодаря имени и худобе визуально представляю Сашку как Светлану Ходченкову в роли Саши в "Кратком курсе счастливой жизни". Она вполне могла размышлять, жить и поступать именно так. Так вот, о содержанках. Разве это не круто жить на чьей-то жилплощади за чужой счет? На чужой машинке кататься по своим делам? Работать, где хочется, заниматься, чем хочешь? При условии, конечно, что у тебя что-то свое есть. От вольнодумства так жить, и легкомыслия, а не от безысходности. Когда выхода нет, все тошно становится, не поспоришь.
А ещё о собаках. Вот вижу иногда в новостях в контакте посты из серии "спасите щенка", смотрю на их моськи детские, и хочется мне рвануть туда, забрать себе, уйти к чертям с работы, из универа, и жить вдвоем с собакой этой. Роман писать, например. Каждое утро пить кофе и есть тосты с джемом. И мужиков к себе водить. Так, от безделья. Есть в этом что-то очень притягательное. Атмосфера уюта, свободы и творческого хаоса.
Да только глупости все это. Жить приходится так, как надо жить. Ещё года два хотя бы.
жаль только, что жизнь моя ощущается, как какая-то серая плоскость
тонкая, хрупкая, пыльная, потресканная
и мир словно ватой наполнен, и вытошнило бы от этого бесчувствия
да нечем


@темы: [причуды вздорной породы], *кружевные зарисовки*

14:53 

м/ж

.дурище рыжее.
Одна вещь, которую я никак не могу понять: по какую сторону баррикад на самом деле стоит быть?
Раньше я как-то не делила окружающих людей на мужчин и женщин, и уж тем более не думала, что баланс их взаимоотношений между собой настолько хрупок, что иногда доходит до настоящих военных действий. Ощущения такие, будто ходишь по канату. Упасть на одну из сторон - значит, пропасть для другой.
Я всегда старалась понимать мужчин. Когда-то мне это давалось очень легко. Я, как большинство девочек, больше любила папу, росла, общаясь только с младшим двоюродным братом Игорем и сыном папиного армейского друга, Федей. Я любила драться, смотрела мальчишеское кино и гоняла в футбол. Не скажу, что я прямо-таки была мальчиком, чем очень часто заканчивается этот сценарий. Я очень любила кукол, плюшевые игрушки, меня тянуло поиграть с девочками, а в игре с мальчишками часто бывала прекрасной принцессой, которую просто необходимо спасти из лап какого-нибудь чудовища, или ведьмой, знающей секрет, который поможет освободить героя от его мучений. Потом я получила первую подругу, и, путем перенесения первых в моей жизни бабских истерик, ничем не мотивированных, я совершенно по-мужски начала закалять себе нервы в общении с девочками. Давалось трудно. Потому чаще я сбегала от неё к мальчикам, кататься на велосипедах или строить шалаш.
Я просто понимала мальчишек. Их мир был мне ближе. Он был интересней.
Потом я стала старше, и в школе, разумеется, в итоге была в компании женской. Женской, но вот не женственной какой-то. Девочки мы были забавные, боевые, некоторые из нас говорили о себе в мужском роде, следовали мужским идеалам, носили брюки и рубашки с галстуками. Общение с молодыми людьми было постольку-поскольку, все таки учились в одной школе. Тут в моем идеальном мире появилась первая трещина. Какими бы своеобразными бы мы ни были, а коллектив-то все-таки у меня был женским, как ни крути. Но я все ещё ничего не понимала, думая, что это временное явление. Но именно тогда-то, видимо, я перестала понимать мальчиков на самом деле.
В погоне за собственными иллюзиями, что я вовсе не девушка, и очень даже смогу быть настоящим мужиком, я оказалась где-то между. На пресловутом канате, не занимая ни одну из сторон.
Что я вижу сейчас? Я по-прежнему стараюсь понимать мужчин, и иногда мне это удается лучше, чем понимать женщин. Только одно маленькое, но очень важное НО: чувствовать как мужчина я не могу.
И на фразу "ну что ты, Катя, ты же всё понимаешь" мне нечего ответить. Конечно, я всё могу понять, потому что понимаю это также просто, как ты, только отношусь к этому, на уровне эмоций, аффекта, по-другому.
И вот что получается, знаете? Когда мужчина считает тебя своим парнем, который все понимает, он не уважает тебя, как женщину. Нет, это не значит, что он в тебе женщину не видит, у вас вполне может быть секс по-дружбе, например. Просто вот не ценит он тебя как женщину. Я не знаю почему, но так получается. Единственный способ заинтересовать мужчину - это не хотеть его понимать. Вот просто не хочу. Я мыслю так, как я хочу мыслить, думаю так, как я хочу думать, поступаю так, как я хочу поступать.
То есть все то, что я всегда считала мерзкой частью бабской психологии, то, от чего так старательно отказывалась и избавлялась, оказалось ключом к тому, как вести себя с мужчинами так, чтобы они уважали тебя как женщину, ценили и хотели видеть рядом с собой.
Это очень обидно. И я все никак не могу решить, по какую сторону баррикад мне быть.
Понимать мужчину = быть несчастной как женщина.
Шаг влево, шаг вправо - расстрел.
прыжок на месте рассматривается как попытка улететь

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], *кружевные зарисовки*

19:50 

.дурище рыжее.
На обманщицу капканы расставлены — не в один попадёт, так в другой. Первая ловушка в том, что лисица беды не замечает: плетёт свою хитрость, поёт свою песню, колдует и варит зелье — внимательно следит, как бы ни напутать, — а по сторонам не смотрит. Кто хочешь подкрадётся, если не за хвост ухватит, то издалека прицелится и неспешно подстрелит.

А другая ловушка в привычке. Обманываешь, обманываешь, а они всё верят и верят кажется — быть не может, уж давно поняли, просто мирятся с тем, что лиса, ну лиса и лиса, такая уродилась. И однажды она возьмёт да и не спрячет вовремя хвост, ушки платком не подвяжет, не перекинется на опушке, а вбежит в дом как есть. То ли забудется, то ли лапой махнёт на конспирацию — раз в глубине-то души все всё знают, так чего уж там. Пройдёт к огню, как ни в чём не бывало, усядется аккуратно, лапка к лапке.

И только взглянув на побелевшие лица, на дикие глаза и перекошенные мукой рты — поймёт, что пропала.

© Марта Кетро

@темы: *кружевные зарисовки*

17:34 

.дурище рыжее.
Сегодня почувствовала себя очень счастливой женщиной.
Отец повозил меня по магазинам, пронеслись быстро и почти молча, купили мне практичные полусапожки, витаминки и ингредиенты для салата, который я сейчас и настрогаю.
А там весна и солнышко.
боже мой, как хорошо

@темы: Все бабы как бабы, а я..., *кружевные зарисовки*

19:08 

динамическое наблюдение

.дурище рыжее.
Когда я скучала над одним из величайших трудов Владимира Михайловича Бехтерева, выданным мне для обязательного прочтения другим Владимиром Михайловичем, известным вам как доктор Зо, в мой кабинет принеслась, как всегда в гипоманиакальном состоянии, Ольга Владимировна и с порога озадачила меня вопросом: "Что читаешь?".
Я с гримасой печали на лице продемонстрировала ей обложку.
- Наверное, на работе и следует такие книги читать. Я в твоем возрасте тоже много умных книг читала, - сказала она, отсмеявшись. - И рассказывала о них всем вокруг постоянно, терминами сыпала, мол, вся из себя такая умная. А потом мне один человек сказал: "Оля, ну вот чем ты занимаешься? В твоем возрасте надо трахаться с утра до вечера".
- Я тоже часто такое в свой адрес слышу, - ответила я.
Мы понимающе друг другу улыбнулись и сменили тему разговора.


Прослушать или бесплатно скачать FloRida & Kesha Right Round на Простоплеере

@темы: *кружевные зарисовки*, [трудо_выебудни]

05:12 

7 жизней

.дурище рыжее.
Как это ни странно, фильм "Семь жизней" не вызвал у меня дичайшего восторга от проявления высшей жертвенности.
Я сама от себя такого не ожидала, но я уверена и искренне убеждена в том, что главный герой совершает феноменальную глупость планетарного масштаба, кончая с жизнью самоубийством на почве тяжелой формы ПТСР.
Он мог прожить долгую жизнь и совершить много добрых дел. Да, поступок достойный, с этим сложно спорить. Но абсолютно неуместный в его индивидуальной жизни.
Я верю, что если Господь Бог хотел бы его наказать, то убил бы его сразу. А так выходит, что это абсурдная гиперкомпенсация чувства вины.
Я преисполнена искренней жалости и сочувствия к главному герою. Рядом с ним не оказалось ни одного человека, который помог бы ему переоценить события и помочь.
Не рекомендую смотреть вам этот фильм, разве если только вы очень черствая буханка, которую жизнь ничему не учит.

@темы: (книги_фильмы), *кружевные зарисовки*

01:14 

красивая

.дурище рыжее.
Ты такая красивая, когда плачешь, - говорит она, убирая с моего лица чёлку и заправляя её за ухо.
У неё большие, широко распахнутые голубые глаза, нежный овал открытого, добродушного лица, и золотые кудри, убранные в неизменную аккуратную кичку на затылке. Сейчас перемена, и она сидит на корточках передо мной, очень внимательно и серьезно глядя мне в лицо.
- Правда? - спрашиваю я, ребром ладони утирая слёзы.
- Правда. Если бы он сейчас тебя видел, то сразу бы влюбился.
Она улыбается мне. Я улыбаюсь в ответ.
Когда меня утешают, я всегда чувствую себя очень-очень маленькой. Будто папа снова не уследил за тем, как я бегаю по двору, и я вновь разбила себе коленки, а дома меня встречает мама, которая намажет мне царапины зеленкой и будет приговаривать что-то ласковое, чтобы я не плакала от боли. Каждый раз, когда меня утешают, мне кажется, что мне мажут раны зеленкой.
- Плачь всегда, когда ты хочешь понравиться. Это действительно делает тебя очень красивой, - снова говорит она.
Я запоминаю на долгие годы, что когда мне кто-нибудь нравится, обязательно надо плакать.
Прошло больше десяти лет.
По-прежнему, когда мне кто-то очень сильно нужен, я плачу.
И точно также, как и тогда, далекие десять лет назад, именно тот, кто нужен, этого не видит. И никогда не увидит.
И это крайне логично, на мой взгляд. Может ли быть иначе?

@темы: [причуды вздорной породы], [autmN. ханdra], .аллегории., *кружевные зарисовки*

03:23 

Éire

.дурище рыжее.
Кажется, у меня появилась мечта.
Знаете, такая вещь несбыточная, не поддающаяся целеполаганию.
Мне хотелось бы пожить в Ирландии.
Нет-нет, вполне возможно, что когда-нибудь мне удастся там побывать, может быть, я даже смогу там бывать довольно часто. Кто знает, как обернется эта причудливая штука жизнь.
Но жить я там не смогу. Я буду чувствовать себя в стране пришельцев, по меньшей мере. Хотя бы потому, что Gaeilge просто не поддается изучению. Кажется, что правила произношения, правила чтения появились вообще без всякой логики. Язык можно сломать, да и стройная работа нейронов головного мозга просто стопориться при виде транскрипций ирландских слов, а уж тем более при виде грамматики. Я не удивлена, что этот язык как разговорный используют всего десять тысяч человек. С английским там тоже не слава Богу. Хуже, чем в Ирландии, английский звучит, наверное, только в Австралии. А уж как я сейчас на английском разговариваю, меня не поймут даже сегодняшние пятиклашки. От моей иностранной речи лучше бежать, зажимая уши изо всех сил.
Я не знаю, чем меня так притягивает эта страна. Наверное, читала в детстве что-то, вот и засело в голове.
Просто хочется мне в Ирландию.
teastaigh mé go Éire.


@темы: [причуды вздорной породы], *кружевные зарисовки*

03:15 

прекрасное

.дурище рыжее.
Второй день подряд со мной в маршрутке ездит совершенно по-сумасшедшему прекрасное сознание.
В ней есть что-то такое высокое, гордое, властное, статное. Она словно сошла с картинки, с фотографии из какой-то крышесносной фотосессии.
Эта стрижка, эта осанка, этот черный китель, черные замшевые туфли на высоченных каблуках.
А ещё... ещё она безумно напоминает мне Ксюшу, о чем я последней сегодня и поведала. Манера, с которой она перекидывает ногу на ногу, как держит книгу, как выпрямляет уставшую спину, как кладет пальцы на лоб, задумавшись, - всё это выглядит таким родным и знакомым.
Я чувствую себя клиническим идиотом, когда задумываюсь о том, что я пишу.
Но эта девушка действует на меня совершенно наркотическим образом.
Хочу видеть её снова и снова.

@темы: Все бабы как бабы, а я..., [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], .little mermaid., *кружевные зарисовки*

05:18 

.дурище рыжее.
Дочки-матери

Август
Какой был красивый роман! Фантастика! Этот молодой человек мог вытащить меня посреди ночи посмотреть на полную Луну, мог посреди улицы неожиданно упасть на колени и начать читать стихи... Мне даже казалось, что это все происходит не со мной! Тем более что все так быстро закончилось. Три месяца. На память остались его книги, фотка... и тест на беременность. Вторая полосочка бледная, едва заметная. Сегодня смотрела на тест два часа кряду. Позвонила этому романтику. Он сказал, что не желает иметь с этим ничего общего. Позвонила подруге, она уверяет, что тесты часто врут, и полосочка бледная, скорее всего, ничего не значит. Но я-то чувствую, что значит.

Неделю спустя
Показала тест маме. Она у меня чудесная. Любая другая на её месте устроила бы скандал, а моя сказала: "Решать тебе. Если захочешь рожать, я тебя поддержу. Вдвоем справимся. Если хочешь совет, то не делай аборт. Ребенок - это счастье".
На словах так просто, а на деле я не могу спать, не могу есть, не могу ни о чем думать. Паника накатывает приступами: что я наделала? Мне только двадцать лет - какой ребенок? А как же институт? А мои мечты о нормальной и полной семье? А тусовки с друзьями, путешествия, в которые я так и не собралась? Что я наделала?
Я улыбаюсь, я никому этого не говорю, но как же мне страшно! И вместе с тем вот тут, прямо в моем животе, живет нечто маленькое, размером с горошинку, - и это уже мой ребенок. Может быть, ему тоже страшно? Не бойся, горошинка, я с тобой! Теперь же нас уже двое! Я буду мамой.

читать дальше

@темы: *кружевные зарисовки*, молодая мама, рассказ

01:57 

lock Доступ к записи ограничен

.дурище рыжее.
Если вы не видите текст поста, значит вы незарегистрированный пользователь.
Пожалуйста,пройдите регистрацию на diary.ru

URL
03:55 

.unicorn.

.дурище рыжее.
Они все настолько прекрасны, что я плачу от восхищения.
Баллада о Последнем Единороге.
*последний вариант - оригинал*








@темы: *кружевные зарисовки*, [la musique]

20:44 

.мои сны просятся на телеэкран.

.дурище рыжее.
Мне тут на днях приснилось совершенно прелестное создание по имени Оля.
То есть, ни какая-то конкретная Оля, образ которой всплыл из глубин моего подсознания. А девушка, мне отнюдь не знакомая и никогда мной не виденная. И звалась она татьяна Ольга.
Сню и вижу, что все научные руководители нашей кафедры почему-то живут в одной квартире. Квартира огромная, с длинными коридорами и множеством запертых дверей. Я, собственно, по сюжету сна пришла к своему родному доктору Зо *это я в целях конспирации его так*, а открыла входную дверь мне почему-то Оля. Открыла, ни о чем не спросила, впустила и начала щебетать. Провела на кухню, включила футбольный матч, сказала, что будет моим научным руководителем, и сунула мне в руки бутылку пива. Невзначай добавила, что когда-то похудела на пиве до пятидесяти килограмм. Прямо в голове стучит это её чириканье: "Я приходила в бар, заказывала бутылку за сто баксов и смотрела футбол, сама понимаешь, за такие деньги много не выпьешь, так и похудела". Рассказав мне ещё пару баек, она быстро унеслась в душ, оставив меня в кресле и в недоумении, где я умудрилась прикорнуть. "Это кто?" - разбудил меня голос отчего-то не узнавшего меня доктора Зо. "Понятия не имею, - ответил Яничев, хлопая дверью холодильника, - она давно тут спит". Я раскрываю глаза и вижу два лица, склонившихся ко мне: одно круглое и белобородое, второе узкое и давно не спавшее. Оба смотрят на меня с подозрением. Я не нашлась, что ответить, и промямлила: "А я Олю жду", кивнув в сторону двери в ванную, откуда доносился шум воды. Это почему-то все объяснило. И сон закончился.

@темы: сновидіння, [псих-fuck me], *кружевные зарисовки*

03:31 

.о любви.

.дурище рыжее.
Чем дальше продвигается моя курсовая по наркотической зависимости, тем больше я убеждаюсь во мнении, что все проблемы от того, что нам нужно сильнее и искреннее любить друг друга.
Вы не поверите, но даже такая проблема, как наркотики, сводится вовсе не к любопытству или погоне за удовольствием. Нет. Своими корнями она уходит глубоко в наше прошлое, нитями обвивает наше безысходное настоящее. Все дело в том, что мы так сильно нуждаемся в любви, безусловном принятии и понимании на грани ненужности слов, что убегаем кто во что горазд: наркотики, алкоголь, трудоголизм, творчество, депрессия, суицид.
Почти конец третьего курса. И я обнаруживаю себя твердо, обеими ногами стоящей на позиции "всё от неудовлетворения потребностей". Абсолютно всё, господа.
Любите друг друга.

@темы: [псих-fuck me], [ощущение реальности], *кружевные зарисовки*

02:42 

.о скрытом.

.дурище рыжее.
Кот Басё в очередной раз поражает воображение:

"Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь?.."
Сэлинджер, "Над пропастью во ржи"

Что ты, никто никуда не смылся,
Не затерялся в густой траве.
Просто теория скрытых смыслов
доказана практикой вскрытых вен.
Суть притяжения – антитеза
Несовместимых уже частиц…
Горькое чаще всего полезно.
Может, поэтому боль горчит?..
Это не Сэлинджер, но похоже–
дети во ржи и черта близка…

Я не ловлю их.
И в этом тоже
Есть скрытые смыслы…

Но лень искать.

@темы: *кружевные зарисовки*

04:01 

.о внутреннем огне.

.дурище рыжее.
Даже самые высокие костры,
даже бушующие лесные пожары
неизбежно затухнут,
если не подбрасывать в них дрова.
под первым же дождем.


@темы: .little mermaid., *стильные фото*, *кружевные зарисовки*

22:32 

.о проблемах.

.дурище рыжее.
Мне очень нравится кнопочка "Поиск проблем" в ССleaner'е.
Я по нескольку раз на дню ищу себе проблемы.
Жаль, что проблемы в жизни нельзя решить нажатием кнопочки "Исправить", даже не сохраняя резервные копии сделанных изменений...

@темы: *кружевные зарисовки*

05:18 

И никуда не денешься от такой зимы.

.дурище рыжее.
Можно, я буду звать тебя красота?

- Каждые три тридцать три утра я загадываю, просто так, чтобы все было хорошо. Замки в доме иногда шумят, значит, кто-то пришел - ушел, у меня нет сил замечать, сколько дней уже так прошло.

- Обхватив засохшими губами сигарету, я пытаюсь слиться с ней в одно, также пленкой прогореть до пепла, чтобы никто не посмотрел это кино. Я не знаю, как мне жить от дубля к дублю, еле доживаю до утра. Дорогая, эти зимы губят самый центр моего нутра.

- Этот декабрь проморозил, вытравил все самое живое. Раньше лишь учится бы без троек, а теперь уж месяц в коматозе, без дозы из тебя и прозы, в каких-то эмбриональных позах то в коридоре на полу, то в клинике лечения неврозов.

- В моей больной температурной голове крутят арт-хаусные бреды о тебе.

- Я купила новое одеяло, я сегодня белье поменяла, лишь бы вновь не проснуться в холодном поту с терпким привкусом крови во рту.

Не снись мне, красота.

@темы: .мантра., .little mermaid., *кружевные зарисовки*

07:43 

.зарисовка.

.дурище рыжее.
Новый Год для Рады

Знаешь, сигаретные затяжки в тишине
Похожи на шаги по коридору.
Знаешь, то затишье, что во мне,
Походит на лишение опоры.


- пишу в свой маленький блокнот в твердой обложке и утираю нос заиндевевшей перчаткой.
Четыре строчки. Задумчиво смотрю на них, подписываюсь "Рада" и горько ухмыляюсь. Рада. Чему рада - только непонятно. Пытаюсь убрать ручку в сумку, а пальцы не слушаются. Как-то больно замерзшей рукой открывать молнию, протискивать ручку в узкий карман. Открыла, бросила, успокоилась.
Не пишется. Во мне нет слов, а значит, и эмоций нет. Нападает на меня иногда такое состояние, когда можешь только сидеть на полу с сигаретой и ни о чем не думать. То есть, в лучшем случае на полу. В наилучшем - с сигаретой.
читать дальше

@темы: .little mermaid., *кружевные зарисовки*, *prоzа*

06:26 

.осенняя сказка.

.дурище рыжее.

Осенняя сказка


хотела тебе показать, что бывают
другие горизонты, другая глубина,
другая близость - тебе и не снилось.
© Татьяна Зыкина


В моем дачном доме все комнаты сквозные. Они расположены как бы подковой: два спальни и объединяющая их проходная гостиная. Я сижу в гостиной, спиной ко входу в одну из спален, чищу грибы и топлю печь, от которой с каждой минутой по комнатам разливается все больше и больше тепла. Сверху на ней лежит вся наша одежда: куртки, кофты, штаны, носки, - все, что успело промокнуть за время, что мы гуляли по лесу. Даже, скорее, не промокнуть, а отсыреть.
В доме сладко пахнет осенним лесом. Из одежды ещё не выветрился пряный аромат опавшей листвы, пронзительно свежий запах хвои, мха, промерзшей земли и пыль волчьего табака.
Грибы я нарезаю мелкими кусочками, надеваю на нитку и тоже кладу на печку, сушиться. Пригодится на зиму. Грибы пахнут специфически: этот запах, кисловатый, тяжелый, наверное, каждому знаком.
И в этой какофонии запахов необычайно уютно, они словно убаюкивают тебя, заворачивая в успокаивающий кокон. Грибы подозрительно чистые, их много-много, две больших корзины. А бдительность терять никак нельзя, хотя от такой монотонной работы глаза просто слипаются. Но вот что я точно терпеть не могу, так это червивые грибы в жарёхе. Или в маринаде. Вот никакого удовольствия не получаешь, к примеру, в новогоднюю ночь, накалывая на вилку кусочек белого гриба и понимая, что в том, что ты собираешься съесть, когда-то ползал червь.
- Ты же обещала мне сказку рассказать, - доносится тихий усталый голос из спальни.
читать сказку дальше

@темы: [autmN. ханdra], .little mermaid., *кружевные зарисовки*, *prоzа*

главная