Kраткий курс счастливой жизни

Записи с темой: alike meredith grey (список заголовков)
18:25 

.дурище рыжее.
Меня с детства мучает чувство, что система работает не для меня.
Или, иными словами, что я не вписываюсь в систему, созданную для нормальных людей. В детстве, пожалуй, это была дружба. Меня не любили, со мной не дружили, - и я чувствовала себя весьма одинокой. Мамину фразу "Иди поиграй сама" я запомнила на всю жизнь. Я научилась играть сама, и мне по сей день хорошо наедине с самой собой. Потом все изменилось, я стала крайне общительным экстравертом в старшей школе, и вся моя жизнь проходила в изучении и вовлечении в драмы других людей, множества людей, о которых я уже мало что помню, кроме имен и ников. И у меня были друзья, вполне настоящие, реальные, считавшие меня своим другом. Тоже было не без сложностей, но по крайней мере вписывалось в мое понимание адекватных взаимоотношений. Потом снова произошел сбой матрицы. У всех началась любовь, флирт, взаимоотношения, девочки-мальчики... У меня был только слэш по интересующим фандомам и прекрасные ориджиналы прекрасных авторов. И череда больных нелепых и, как водится, невзаимных влюбленностей. Даже мои единственные взаимоотношения были более чем странными, требовали огромное количество мужества и терпения. Действительно, разве меня можно любить, ошибочную, неправильную? Я и не ждала этого даже. Уж к двадцати годам можно было догадаться, как все это работает. И что меня-то уж точно не наградят дитем и не позовут замуж. Не для меня. Не того теста.
Я уж лучше промолчу про образование, которое я получила не без труда и нервов. Я понимаю, почему меня потянуло в психологи, но я не думала о том, что однажды моей альтруистически-идеалистический настрой просто иссякнет. Я проработала два года, и сейчас чувствую, что мизантропия для психолога как ЗППП для представительниц древнейшей профессии - неизбежна. Возможно, я вернусь к этому когда-либо. Я это умею, я это даже люблю. Но не могу больше, устала, истощена.
Я хотела начать с нуля, с чистого листа, заново. У меня за плечами английская гимназия, сертификаты, высшее университетское... И что? Я не нужна никому. Система в очередной раз сработала против меня. Возможно, я не лучше и не хуже остальных, возможно, я не какая-то другая сама по себе. Но трудно не заметить, что в твоей жизни всегда срабатывает один и тот же алгоритм. Сейчас я получаю отказ за отказом по необъяснимым причинам.
В отчаянии ли я? Пока ещё нет. Как всегда в таких критических жизненных ситуациях, я много читаю (и чувствую, что устала от книг), смотрю кино на английском с двумя дорожками субтитров (и крайне довольна собой). Поддерживаю себя знакомыми способами, как могу.
Нет, это не отчаяние. Скорее всего, это просто грусть, всегда сопровождающая тот момент, когда ты перестаешь видеть возможности. Они зыбкие и расстворяются во времени, превращаясь в фантазии и ностальгическое "тогда я мечтала о"...

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, alike meredith grey, V.

13:15 

.дурище рыжее.
Чем больше я читаю, тем больше думаю о том, что я совершенно не умею писать.
Не знаю, существуют ли какие-то нормы и критерии, определяющие, много ты читаешь или нет. Но по субъективным ощущениям, читаю я много. Порой доходит до двадцати книг в месяц, не считая профессиональной литературы. Читая прекрасных отечественных авторов разных времен и поколений (Анатолия Алексина, Марину Степнову из последних), изучая особенности их языка, удушливого, сочащегося эпитетами, сравнениями, приторного, как ягодный сок, или же, наоборот, легкого, тонкого и точного, как кружевная вуаль напечатанных букв, где каждая мелкая деталь говорит, я еле сдерживаю слёзы от мысли, что я никогда не смогу так писать. И нежно поглаживаю фотографию автора на обложке. Как ему удалось?..

и понеслось то самое по кочкам...


@темы: être très femme, alike meredith grey

18:17 

.дурище рыжее.
Вот сижу я сейчас в кровати с больным животом, читаю блог одного хорошего и умного человека, занимающегося психотерапией переедания, отчаянно и даже зло думая одну мысль:
я хороший специалист, черт подери, я знаю, умею и хочу делать свою работу!
Но, как заметно из вышесказанного, не делаю. Пожалуй, структурирую-ка я для себя пару-тройку причин, отчего-то вдруг я превратилась в отчаянную домохозяйку.
1. Лень. Иначе не скажешь. Ну, вот наработалась я уже своего в гос.мед.учреждении. И не так уж это страшно, платят чудовищно мало, зато пациенты. И пациенты, реально ищущие помощи. У них нет за душой ни копейки, но ты видишь, как они выздоравливают непосредственно и в динамике. Благодарят тебя как могут, приносят виноград и шоколад, от души. И сердце наполняется безумной радостью и гордостью, когда ты наблюдаешь за тем, как они устраиваются на работу, начинают хорошо и здорово выглядеть, женятся и рожают детей. На душе от этого хорошо. Но. Этот чертов дамоклов меч в виде заведущего без головы и сердца; историй болезни, зачастую фальшивых, для количества; новыми правилами и законами от Межрайонного/главного/центрального и бла-бла-бла; долбанной иерархии между высшим и средним медицинским персоналом, бесконечная войны между "этажами"; задирающих нос врачей, считающих себя олиимпийскими богами, не желающими прислушиваться ни к единому твоему слову или выслушивающие тебя с нескрываемой насмешкой. И равнодушие. Неизбежно приходится истребить в себе человека, чтобы работать с потоком пациентов. Не потому, что ты не хочешь подключиться к ним и проявить себя по-человечески, а потому что не можешь уже. Слишком много сочувствия и сопереживания, слишком сумасшедше и болезненно, слишком много административных причин, чтобы не... Слишком много слишком.
Устала от этого. На хедхантере и суперджобе такую работу не найдешь. А не готова я бегать сейчас по ближайшим ПБ и ПНД, с просьбой взять меня на работу. Потому что персонал в таких учреждениях зачастую индуцированный и куда более больной, чем сами пациенты. Знаем, плавали. И себя знаем, и побаиваемся за свое душевное здоровье. И в большую психиатрию не хотим. И в наркологию уже не можем. К тому же сидеть дома, прибираться, готовить, читать книги и сериалы куда приятнее, если сравнивать.
много мыслей

@темы: alike meredith grey, vie nouvelle

02:22 

о домашнем хозяйстве и романтике

.дурище рыжее.
Как-то мне не приходилось задумываться, хорошая из меня получится домохозяйка или плохая.
И как бы я ни старалась равняться на Бри Ван де Камп из "Отчаянных домохозяек", я все чаще прихожу к выводу, что домохозяйка из меня так себе. Наверное, для этого нужен определенный талант. Забота о доме как карточный домик: с одной стороны поправил, с другой рушится. Отвлеклась от написания поста, потому что мама зашла в комнату и сказала, что, похоже, у меня что-то горит. Ну, слава Богу, ничего не горит, засим продолжаем. Ведение домашнего хозяйства и так дело нелегкое, а когда у тебя две больших собаки и четыре кошки (а раньше ещё и хомячки были), которых надо выгулять/покормить/полюбить/погладить/напоить/впиши нужное, дело несколько осложняется.
И я начала догадываться, откуда в медиа-пространстве такое количество рекламы разнообразных чистящих средств и как производители бытовой химии ещё не обанкротились из-за обильной конкуренции. А вот так, с одной стороны, содой можно оттереть все, с другой - всем хочется сохранить красоту и уют в жилище, а обшарпанные плиты и унитазы никому не нужны. Вот отсюда и различные мягкие очищающие средства, разъедающие кожу на руках, резиновые перчатки и нервные клетки. А очищают не лучше соды, между прочим.
букв много

@темы: être très femme, alike meredith grey, vie nouvelle, S.Sh

01:24 

.дурище рыжее.
Вот эта картинка определенно обо мне.

Я, конечно, не Саша. Но Катя тоже не хочет общаться, выходить на улицу и отвечать на сообщения...
Не то, чтобы у Кати была депрессия, просто у Кати нет сил на общение. Общение не является для Кати ресурсом.
Чем старше становлюсь, тем меньше мне хочется с кем-то общаться. Раньше ходила гулять и разговаривала по телефону, теперь слушаю радио (что-то болтают, поют, шутят и хорошо), раньше жизни не мыслила без посиделок с друзьями, теперь с трудом заставляю себя вылезти из дома.
Нет, у меня не депрессия. Сплю я хорошо, кушаю на пять с плюсом, даже на диету пришлось сесть. Да и энергии у меня хватает, в общем. Но энергии на то, что я делать хочу.читать дальше

@темы: être très femme, alike meredith grey

01:49 

.дурище рыжее.
Это кольцо ничего не изменило.
Была фантазия, что если у меня на руке будет подаренное им кольцо, такой классический символ принадлежности друг другу, я буду ощущать себя чьей-то. Буду чувствовать, что он считает меня своей.
Но не вышло. Это красивое кольцо, подходящее возрасту, пальцу и моему вкусу. Но оно совершенно ничего не значит, кроме того, что V. умеет делать подарки.
И вот я одна 14 февраля. Совершенно ничего не хочу и полдня смотрю сериал.
Хочется быть чьей-то.

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, alike meredith grey, V.

17:05 

.дурище рыжее.
зачем он говорит мне это?
зачем эти "да она, видимо, хочет разрыва!", зачем "просто соберу чемоданы и уйду", зачем "либо она смирится, либо это не мои проблемы"? чтобы я стояла с минуту, приоткрыв рот от удивления, и пыталась собраться с мыслями. чтобы в результате я смогла мило улыбнуться и сказать "это и твои проблем тоже, если ты хочешь сохранить брак", чтобы из сомнительного душевного благородства я пыталась объяснить ему её чувства.
это сумасшедшим образом больно. это почти невозможно. это даже глупо с моей стороны, но действовать иначе - откровенная подлость.
я собираюсь с силами. сохраняю нейтралитет.
и не имею прав на надежду.

@темы: alike meredith grey, V.

01:35 

.дурище рыжее.
всё как-то запуталось. очень-очень сильно.
на дипломе даже конь не валялся. пытаюсь найти работу, да такую, чтобы не мешала проведению исследования, что почти невозможно.
в семье нет ни копейки лишних денег, и никто лишний раз не выходит из дома. словно мы в программе по защите свидетелей.
будущее представляется крайне туманным.
спасибо бабушке и V. за материальную и моральную помощь и поддержку.
страшно. жить стало страшно.

@темы: alike meredith grey, V.

04:04 

.дурище рыжее.
и ещё одну серию. и ещё.
и ещё одно яблоко. один стакан кефира. один кусок хлеба. и ещё.
и ещё один раз - посуду. один раз - пол. один раз - окно.
и ещё одну сигарету. и ещё.
моя жизнь давно бежит по сценарию: заглушить.
жизнь тыкает носом в учебник. там один урок.
и не могу его вызубрить, заучить.
не доверять. не любить. дальше жить.

@темы: alike meredith grey, V.

15:32 

.дурище рыжее.
я определенно большой любитель писать крайне туманные посты.
что я вчера имела ввиду? наверное, все в комплексе. бороться за наличие этого человека рядом, бороться за его интерес к себе, бороться за его расположение и доверие.
но вот в этом-то и затык! я борюсь уже два года. и понять не могу, зачем. всё идет своим путем. проходит время, интерес не угасает, потому что я "все время преподношу что-то новенькое", он всё больше ко мне привязывается, скучает по мне, рассказывает все больше и больше... мои нервы иногда не выдерживают, и я начинаю давить на него. раз в определенный промежуток времени мне просто необходимо поговорить начистоту.
и раз за разом я слышу одно и то же в разных вариациях "до конца я не доверяю никому. мы с тобой не можем быть друзьями. ты имеешь большую значимость, но не настолько".
каждый раз я чувствую себя так, будто пытаюсь пробить стену лбом.

возникает вопрос: "а есть ли за что бороться?"
что я получу в итоге?

@темы: alike meredith grey, V.

20:57 

.дурище рыжее.
сегодня врач сказала мне, что я, возможно, бесплодна.
возможно, вероятно. надо обследоваться. страшно, честно говоря.
вообще, наверное, это карма, и надо задумываться о том, что ты пишешь. я боюсь писать прозу, потому что, пускай не всё, но часть написанного сбывается. не буквально, конечно, но параллели найти можно, пораскинув мозгами.
как я надеюсь на то, что эта гипотеза не оправдается. я ведь так хотела ребенка в последний год. так хотела...

@темы: alike meredith grey, sugarbaby

01:31 

.дурище рыжее.
сколько же времени уходит на так называемые в благословенных интернетиках "пиздострадания"! и все из-за чего?
из-за того, что меня не любит человек, который не любит меня уже два года.
он приходит и дарит мне феерические галлюцинации о том, что все хорошо, ощущение стабильности и счастья, а потом исчезает в ежедневной рутине, оставляя головную боль и постельный режим. я таскаю его с собой как опухоль! опухоль головного мозга, с которой невозможно жить и страшно вырезать.
и, о Господи, это просто смешно! но, видимо, мне это нравится. видимо, мне это удобно. видимо, я всем довольна.
иначе бы я давно покончила с этим.

@темы: alike meredith grey, V.

01:55 

.дурище рыжее.
тсс! это позор, но я сентименатльно плакала над документальным фильмом про то, как Стив Джобс изменил мир. он знал, куда идти и шел. а я не знаю куда и вообще не хочу никуда идти. вот такая маленькая трагедия.
наверное, мне нужно время. время принять диагноз, научиться с ним жить, довести до автоматизма свое расписание дня. тогда можно будет оглянуться вокруг и понять, какая из дорог на развилке подходит мне.

@темы: alike meredith grey

18:31 

.дурище рыжее.
мне так и хочется придти к кому-нибудь, расплакаться и сказать, что я сдалась, сдулась, что я не хочу больше бороться. что вы встречаетесь, гуляете, общаетесь, поступаете на второе высшее, выходите замуж и рожаете детей, находите новую интересную работу и отправляетесь в кругосветное путешествие. а у меня нет этого, и я даже не знаю, что мне нужно сделать, чтобы у меня появились силы.
мои нервы сдают от обилия вопросов: "а ты где сейчас работаешь?" "а какие у тебя планы?" "а что на личном фронте?" "ну чем-то же ты занимаешься?"
да ничем! ничем я не занимаюсь! дай Бог, если у меня будут силы встать с постели.
и я бы хотела признаться в этом кому-нибудь. но я не могу позволить себе выглядеть такой хоть перед кем-нибудь. такой... жалкой?

// вот так прошел мой первый день нового учебного года. всем спасибо


@темы: alike meredith grey

главная