Kраткий курс счастливой жизни

Записи с темой: maudlin&mawkish sentimentality (список заголовков)
19:06 

.дурище рыжее.
День сегодня тянется как резиновый. Прозрачные синие сумерки, промозгло и противно. Хочется чего-нибудь захватывающего, и ничто не захватывает.
Читаю френдленту, и думаю о том, что вообще люди пишут в блогах. Кто-то пишет о работе (а у меня нет такой увлекательной работы!), кто-то о других странах (я была в Италии два года назад, написать?..), кто-то о семье (замки в доме иногда шумят, значит, кто-то пришел - ушел, у меня нет сил замечать, сколько дней уже так прошло), кто-то о творчестве (я сегодня полночи не спала, персонажи толпились в голове и показывали свою историю в жанре современного арт-хауса с элементами хоррора).
Ну, думаю, мысль моя понятна. О чем тебе писать, если ты живешь, как большой квартирный хомяк? (написано с иронией, но без сарказма: автор очень любит хомяков, у него аж целых два было, и их смерть переживалась так болезненно тяжело, что больше автор хомячков не заводит). Можно было бы, конечно, вспомнить несколько историй с прежнего места работы, Центра.

Например, ту, где я таскала одного пьяного, упоротого и буйного пациента А. у себя на спине по всему Центру? Во-первых, его мозжечок был настолько проспиртован, что постоянно норовил уронить А. на пол, во-вторых, А. нельзя было находиться с другими пациентами (это просто красная тряпка для быка), в-третьих, я сочла нужным показать его наркологу. А это по узкой лестнице и на третий этаж. В общем, уморительная история о том, как двадцатилетняя девочка пыталась справиться с неадекватным мужчиной слегка за тридцать, и никто ей не помог. Это к слову об эмпатии и командной работе. Или вот! Тоже весьма забавная история. Весна, солнышко, скоро лето (и сессия), но несмотря на это настроение отличнейшее. Прихожу на работу, зову коллегу В. на улицу покурить, насладиться тихим спокойным утром, пока пациенты не набежали. Коллега В., кстати, из бывших зависимых, но держится хорошо. Она меня спрашивает, как я провела выходные, я рассказываю что-то о друзьях, магазинах и кино, - в общем, по-светски щебечу, и, как водится, интересуюсь, как она провела свободное время. А В. отвечает: "А меня вчера изнасиловали!" и заливается веселым гоготом, даже не смехом. Это был один из самых тяжелых дней в моей жизни, кстати. Возможно, потому что я слишком много ответственности на себя взвалила, но сделала все, чтобы помочь ей прожить этот острый момент с ощущением безопасности. Разумеется, все было не так легко, и аукалось ещё долгие месяцы.

В общем и целом, наверное, понятно, почему я не пишу увлекательных историй о работе. Мне все больше как-то хочется их забыть, с одной стороны. Плюс фактор анонимности и конфиденциальности информации, доверяемой мне клиентами, с другой стороны. Нам, конечно, можно приводить в пример истории из своей практики, при условии что обстоятельства жизни клиента, его особенности изменены до неузнаваемости. Но когда я вспоминаю эти истории, по которым можно было бы романы писать, мне кажется, что они настолько узнаваемые, что уж лучше не рисковать.

@темы: être très femme, maudlin&mawkish sentimentality

18:25 

.дурище рыжее.
Меня с детства мучает чувство, что система работает не для меня.
Или, иными словами, что я не вписываюсь в систему, созданную для нормальных людей. В детстве, пожалуй, это была дружба. Меня не любили, со мной не дружили, - и я чувствовала себя весьма одинокой. Мамину фразу "Иди поиграй сама" я запомнила на всю жизнь. Я научилась играть сама, и мне по сей день хорошо наедине с самой собой. Потом все изменилось, я стала крайне общительным экстравертом в старшей школе, и вся моя жизнь проходила в изучении и вовлечении в драмы других людей, множества людей, о которых я уже мало что помню, кроме имен и ников. И у меня были друзья, вполне настоящие, реальные, считавшие меня своим другом. Тоже было не без сложностей, но по крайней мере вписывалось в мое понимание адекватных взаимоотношений. Потом снова произошел сбой матрицы. У всех началась любовь, флирт, взаимоотношения, девочки-мальчики... У меня был только слэш по интересующим фандомам и прекрасные ориджиналы прекрасных авторов. И череда больных нелепых и, как водится, невзаимных влюбленностей. Даже мои единственные взаимоотношения были более чем странными, требовали огромное количество мужества и терпения. Действительно, разве меня можно любить, ошибочную, неправильную? Я и не ждала этого даже. Уж к двадцати годам можно было догадаться, как все это работает. И что меня-то уж точно не наградят дитем и не позовут замуж. Не для меня. Не того теста.
Я уж лучше промолчу про образование, которое я получила не без труда и нервов. Я понимаю, почему меня потянуло в психологи, но я не думала о том, что однажды моей альтруистически-идеалистический настрой просто иссякнет. Я проработала два года, и сейчас чувствую, что мизантропия для психолога как ЗППП для представительниц древнейшей профессии - неизбежна. Возможно, я вернусь к этому когда-либо. Я это умею, я это даже люблю. Но не могу больше, устала, истощена.
Я хотела начать с нуля, с чистого листа, заново. У меня за плечами английская гимназия, сертификаты, высшее университетское... И что? Я не нужна никому. Система в очередной раз сработала против меня. Возможно, я не лучше и не хуже остальных, возможно, я не какая-то другая сама по себе. Но трудно не заметить, что в твоей жизни всегда срабатывает один и тот же алгоритм. Сейчас я получаю отказ за отказом по необъяснимым причинам.
В отчаянии ли я? Пока ещё нет. Как всегда в таких критических жизненных ситуациях, я много читаю (и чувствую, что устала от книг), смотрю кино на английском с двумя дорожками субтитров (и крайне довольна собой). Поддерживаю себя знакомыми способами, как могу.
Нет, это не отчаяние. Скорее всего, это просто грусть, всегда сопровождающая тот момент, когда ты перестаешь видеть возможности. Они зыбкие и расстворяются во времени, превращаясь в фантазии и ностальгическое "тогда я мечтала о"...

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, alike meredith grey, V.

20:19 

.дурище рыжее.
Надоело рассуждать о норме во всех её аспектах. Начиная с нормальности приема витамина С вместе с поливитаминами на основе С, включая психическую норму и заканчивая нормальностью деления человечества на мужчин и женщин.
Проблема этих дискуссий не в том, что собеседники зачастую занимают разные позиции, и диалог начинает медленно переходить от стадии дуэли к стадии драки пьяных кроманьонцев, а в том, если эта норма вообще. И состоятельно ли понятие нормы само по себе.
Если рассуждать логично, то норма - это то явление, что мы наблюдаем в статистике. Такой-то признак наблюдается у большинства людей, населяющих планету. Как мне кажется, мы даже не имеем ввиду "естественность" этого признака для большинства людей, его "природность" и его пригодность. Просто констатируем факт наличия.
следить за полётом мысли...


@темы: cours les femmes, [псих-fuck me], V., maudlin&mawkish sentimentality

01:18 

.дурище рыжее.
Наверное, давно пришла пора вернуть себе свое имя и свое лицо на @дневниках в целях интеграции личности. Все чаще пытаюсь вспомнить, какой я была до всего этого. До психфака, до работы, до Влада, - до всего, что меня перевернуло, перекорежило и "отняло душу". Возможно, стремление вспомнить себя до связано с отрицанием того, что было и что есть. И это тоже мысль, которую необходимо подумать отдельно, но сейчас не о том.
На дневниках я приблизительно с 2006 года, и за это время успела сменить десятки аккаунтов, ников, дизайнов, несметное количество аватаров-лиц. Имя Кирка Сумерек и эта красноволосая девушка на аватаре - мой последний облик, оставивший очень теплое впечатление. Раз уж я не смогла вспомнить данные старого аккаунта и соединить дневники, придется продолжать здесь в этом ключе.
Наверное, эта самая искренняя и честная запись за долгие годы.
и, похоже, в этом дневнике она по-настоящему первая

@темы: être très femme, maudlin&mawkish sentimentality, vie nouvelle

01:49 

.дурище рыжее.
Это кольцо ничего не изменило.
Была фантазия, что если у меня на руке будет подаренное им кольцо, такой классический символ принадлежности друг другу, я буду ощущать себя чьей-то. Буду чувствовать, что он считает меня своей.
Но не вышло. Это красивое кольцо, подходящее возрасту, пальцу и моему вкусу. Но оно совершенно ничего не значит, кроме того, что V. умеет делать подарки.
И вот я одна 14 февраля. Совершенно ничего не хочу и полдня смотрю сериал.
Хочется быть чьей-то.

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, alike meredith grey, V.

23:55 

.дурище рыжее.
сегодня неожиданно узнала, что сообщество, открытое мной в 2005 году, существует до сих пор.
и туда пишут люди, рассказывают свои истории, ищут помощи.
когда-то давно один из ПЧ этого сообщества, вдвое старше меня, жестко меня прессанул. мол, прежде, чем помогать потенциальным суицидентам, нужно получить образование, а не заниматься ерундой в интернете. что ж, образование я получила. теперь я знаю, как помогать психически и соматически больным, зависимым, в частности и суицидентам. пропало только одно. желание.
грустно это осознавать, что твою жизнь могут перевернуть слова, брошенные вскользь, чьи-то неосторожные комментарии в блогах. слова, дающие надежду. слова, разрушающие мечты. слова, перестраивающие всю структуру твоей личности.
в наше время, в нашем мире, где информация стоит дороже жизни, слова значат очень много. слова - больше, чем поступки.
но и доверять им, полагаться на них, менять свою жизнь - нельзя. это просто слова, брошенные на ветер, не больше.
смотри в оба.

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, vie nouvelle

01:40 

.дурище рыжее.
а вообще, у нас состоялся занятный разговор перед тем, как мы разошлись по домам.

- Знаешь, я бы не вышла за тебя замуж, даже если бы ты предложил.
- Ой ли! Не хочу спорить, жаль, что проверить не получится. Почему?
- Например, ты бы не завел со мной большую собаку.
- Нет, большую нет, маленькую. Или среднюю. До размера лайки.


оставалось только молчать и улыбаться. от самой мысли, что он может хотя бы об этом подумать.

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, V.

23:07 

.дурище рыжее.
колечко оказалось не простое, а золотое.
в общем, V. превзошел мои ожидания. я думала, что тяну на приличное серебро, но золото... более чем приятно.
красивое кольцо. буду носить.
на безымянном правой ;-)

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, V.

21:31 

.дурище рыжее.
главная