Kраткий курс счастливой жизни — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 14 апреля 2015

15:04

.дурище рыжее.

Пожалуй, это единственный уголок во всем интернет-пространстве, где я ещё могу оставаться честной с самой собой.
Меня тут как-то никто особо не читает, а от этого дышится как-то легче. Вроде публично признаю, что я позорище, но этого никто не видит.
А я позорище, да. Первое, что приходит в голову: я не делаю ничего своего. Не практикую по специальности, не занимаюсь научными исследованиями, не пишу стихов и текстов, и вообще не делаю ничего, чем можно было бы гордиться. Что раньше в принципе составляло основу моей жизни.
Статьи научные перевожу с английского иногда, да. Но в этом ни общественной пользы, ни практической необходимости, - для обывателя статьи слишком сложные, для естественнонаучника проще сразу прочитать на английском, чем искать перевод. Бессмысленное занятие исключительно удовольствия ради.
нытьёПару недель назад, когда я оформлялась в стационар, мне впервые на вопрос: "Вы не учитесь и не работаете?" пришлось ответить "Да". Признание этого факта меня просто придавило. С одной стороны, я очень даже учусь: я читаю статьи, книги и научные, и популярные; смотрю записи лекций и так далее. Скорее, расширяю кругозор. Но не приобретаю специальность. Имеющаяся у меня специальность же подразумевает, что я знаю мало обо всем, но не все о малом. Чёрт, как мне вообще пришло в голову этим заняться? Почему я не ушла на третьем, четвертом курсе? Надеялась на что? Однако поздно посыпать голову пеплом. Надо искать выход из ситуации "здесь и сейчас", и пара идей у меня есть. Помолчу о них пока.
Второе, что приходит в голову, и из-за чего я собственно оформлялась в стационар: я больна, яд и пламя! В теории не настолько, чтобы с постели не вставать, на практике - почти так и выходит. Заболевание не компенсировано в течение полутора лет. И бесконечные центры, поликлиники, стационары, - надоело всё. Хочу жить, как нормальный человек, а не ходить вечно с фиолетовыми узорами синяков и писать в баночки. Будем надеяться, что в этот раз получится. Тем не менее, казалось бы, это плёвый срок наложил свой отпечаток уже. От тахикардии я мучаюсь здорово, например. Кто бы мог подумать?..
И третье, что приходит в голову, о чем я думаю вообще? Мои мысли вертятся вокруг самоконтроля постоянно. Самоконтроль зависит от контекста: не кури, не пей, не ешь мясо, ешь раз в четыре часа, делай инъекции, считай хлебные единицы, не покупай одежду и обувь из того, что недавно бегало, не посылай людей на х..., не мечтай ни о чем, чему не суждено реализоваться, не влюбляйся ни в кого, не трать деньги. Держи себя в рамках. А хочется просто расслабиться иногда. Ну, то, что называется, побыть собой, наверное. Казалось бы банальщина и сопли, а на практике - задачи весьма нетривиальные.
И четвертое, что из моей головы не выходит практически никогда: у меня нет денег. Ни копейки. И взять мне их неоткуда. И в семье обстановочка ещё та. Треснул, видимо, фундамент, который и раньше непонятно на чем держался. У каждого члена моей семьи свои нужды, потребности, интересы. И я как-то осталась совсем одна в своем безумном, тревожно-контролирующем саму же себя мирке.И попытки поделиться этим, заручиться поддержкой не приводят ни к чему. Впрочем, это-то мне из глубокого детства понятно было, что всё надо самой делать. Играть самой, дружить с самой собой, готовить самой, деньги в школу отдавать самой, зарабатывать следовательно самой, и думать своей головой. И ныть желательно тоже самой себе, не вынося сор из избы.
Вот как-то так, друзья-товарищи, если вы тут есть. Если нет, это не страшно, я ведь могу сама себе писать.

@темы: [причуды вздорной породы], [ощущение реальности], pro science

URL

воскресенье, 22 февраля 2015

16:38

.дурище рыжее.

А я тут влюбилась в тетралогию Скирюка про Жугу-травника. Точнее, книги-то я уже дочитала, а вот сам образ Жуги не выходит у меня из головы. Да и не выйдет уже, наверное, никогда. Это, как говорится, one love.
Ну, и моя первая попытка фанарта на это счет. Первая, но не самая удачная, буду пробовать ещё, ибо что-то в этом образе не так.
Карандаш, акварельный карандаш, пастель, лак для волос, - если вдруг кому-то интересен мой боевой арсенал.

@темы: pro art, prо книги

URL

16:38

.дурище рыжее.

URL

суббота, 21 февраля 2015

10:39

Warning: Ревизия

.дурище рыжее.

Ребят, в связи с объединением дневников у меня накопилось очень много избранных и постоянных читателей, многих из которых я даже не помню.
Да и дневники моих старых знакомых уже, волею судьбы, давно не ведутся.
Поэтому я вас, - тех, кто живой, - попрошу отписаться здесь, чтобы ненароком вас не удалить и не обидеть.

запись создана: 20.02.2015 в 18:05

@темы: Это для псевдогангстеров и членов Коза Ностры

URL

среда, 18 февраля 2015

05:35

.дурище рыжее.

В общем, я наконец-то восстановила пароль от предыдущего дневника и подала заявку на объединение.
Яд и пламя, ну как тут не верить в мистику? Будто было не дано мне прикоснуться к прошлому. Долго мучилась, перебирала все возможные пароли, электронные адреса... А тут захотелось, села и ввела пароль. И вернулась в старую обитель.
Может, теперь картина станет яснее и понятнее.
Прежде всего, для меня самой.

@темы: être très femme

URL

четверг, 06 ноября 2014

19:06

.дурище рыжее.

День сегодня тянется как резиновый. Прозрачные синие сумерки, промозгло и противно. Хочется чего-нибудь захватывающего, и ничто не захватывает.
Читаю френдленту, и думаю о том, что вообще люди пишут в блогах. Кто-то пишет о работе (а у меня нет такой увлекательной работы!), кто-то о других странах (я была в Италии два года назад, написать?..), кто-то о семье (замки в доме иногда шумят, значит, кто-то пришел - ушел, у меня нет сил замечать, сколько дней уже так прошло), кто-то о творчестве (я сегодня полночи не спала, персонажи толпились в голове и показывали свою историю в жанре современного арт-хауса с элементами хоррора).
Ну, думаю, мысль моя понятна. О чем тебе писать, если ты живешь, как большой квартирный хомяк? (написано с иронией, но без сарказма: автор очень любит хомяков, у него аж целых два было, и их смерть переживалась так болезненно тяжело, что больше автор хомячков не заводит). Можно было бы, конечно, вспомнить несколько историй с прежнего места работы, Центра.

Например, ту, где я таскала одного пьяного, упоротого и буйного пациента А. у себя на спине по всему Центру? Во-первых, его мозжечок был настолько проспиртован, что постоянно норовил уронить А. на пол, во-вторых, А. нельзя было находиться с другими пациентами (это просто красная тряпка для быка), в-третьих, я сочла нужным показать его наркологу. А это по узкой лестнице и на третий этаж. В общем, уморительная история о том, как двадцатилетняя девочка пыталась справиться с неадекватным мужчиной слегка за тридцать, и никто ей не помог. Это к слову об эмпатии и командной работе. Или вот! Тоже весьма забавная история. Весна, солнышко, скоро лето (и сессия), но несмотря на это настроение отличнейшее. Прихожу на работу, зову коллегу В. на улицу покурить, насладиться тихим спокойным утром, пока пациенты не набежали. Коллега В., кстати, из бывших зависимых, но держится хорошо. Она меня спрашивает, как я провела выходные, я рассказываю что-то о друзьях, магазинах и кино, - в общем, по-светски щебечу, и, как водится, интересуюсь, как она провела свободное время. А В. отвечает: "А меня вчера изнасиловали!" и заливается веселым гоготом, даже не смехом. Это был один из самых тяжелых дней в моей жизни, кстати. Возможно, потому что я слишком много ответственности на себя взвалила, но сделала все, чтобы помочь ей прожить этот острый момент с ощущением безопасности. Разумеется, все было не так легко, и аукалось ещё долгие месяцы.

В общем и целом, наверное, понятно, почему я не пишу увлекательных историй о работе. Мне все больше как-то хочется их забыть, с одной стороны. Плюс фактор анонимности и конфиденциальности информации, доверяемой мне клиентами, с другой стороны. Нам, конечно, можно приводить в пример истории из своей практики, при условии что обстоятельства жизни клиента, его особенности изменены до неузнаваемости. Но когда я вспоминаю эти истории, по которым можно было бы романы писать, мне кажется, что они настолько узнаваемые, что уж лучше не рисковать.

@темы: maudlin&mawkish sentimentality, être très femme

URL

вторник, 21 октября 2014

18:25

.дурище рыжее.

Меня с детства мучает чувство, что система работает не для меня.
Или, иными словами, что я не вписываюсь в систему, созданную для нормальных людей. В детстве, пожалуй, это была дружба. Меня не любили, со мной не дружили, - и я чувствовала себя весьма одинокой. Мамину фразу "Иди поиграй сама" я запомнила на всю жизнь. Я научилась играть сама, и мне по сей день хорошо наедине с самой собой. Потом все изменилось, я стала крайне общительным экстравертом в старшей школе, и вся моя жизнь проходила в изучении и вовлечении в драмы других людей, множества людей, о которых я уже мало что помню, кроме имен и ников. И у меня были друзья, вполне настоящие, реальные, считавшие меня своим другом. Тоже было не без сложностей, но по крайней мере вписывалось в мое понимание адекватных взаимоотношений. Потом снова произошел сбой матрицы. У всех началась любовь, флирт, взаимоотношения, девочки-мальчики... У меня был только слэш по интересующим фандомам и прекрасные ориджиналы прекрасных авторов. И череда больных нелепых и, как водится, невзаимных влюбленностей. Даже мои единственные взаимоотношения были более чем странными, требовали огромное количество мужества и терпения. Действительно, разве меня можно любить, ошибочную, неправильную? Я и не ждала этого даже. Уж к двадцати годам можно было догадаться, как все это работает. И что меня-то уж точно не наградят дитем и не позовут замуж. Не для меня. Не того теста.
Я уж лучше промолчу про образование, которое я получила не без труда и нервов. Я понимаю, почему меня потянуло в психологи, но я не думала о том, что однажды моей альтруистически-идеалистический настрой просто иссякнет. Я проработала два года, и сейчас чувствую, что мизантропия для психолога как ЗППП для представительниц древнейшей профессии - неизбежна. Возможно, я вернусь к этому когда-либо. Я это умею, я это даже люблю. Но не могу больше, устала, истощена.
Я хотела начать с нуля, с чистого листа, заново. У меня за плечами английская гимназия, сертификаты, высшее университетское... И что? Я не нужна никому. Система в очередной раз сработала против меня. Возможно, я не лучше и не хуже остальных, возможно, я не какая-то другая сама по себе. Но трудно не заметить, что в твоей жизни всегда срабатывает один и тот же алгоритм. Сейчас я получаю отказ за отказом по необъяснимым причинам.
В отчаянии ли я? Пока ещё нет. Как всегда в таких критических жизненных ситуациях, я много читаю (и чувствую, что устала от книг), смотрю кино на английском с двумя дорожками субтитров (и крайне довольна собой). Поддерживаю себя знакомыми способами, как могу.
Нет, это не отчаяние. Скорее всего, это просто грусть, всегда сопровождающая тот момент, когда ты перестаешь видеть возможности. Они зыбкие и расстворяются во времени, превращаясь в фантазии и ностальгическое "тогда я мечтала о"...

@темы: alike meredith grey, maudlin&mawkish sentimentality, V.

URL

суббота, 20 сентября 2014

20:19

.дурище рыжее.

Надоело рассуждать о норме во всех её аспектах. Начиная с нормальности приема витамина С вместе с поливитаминами на основе С, включая психическую норму и заканчивая нормальностью деления человечества на мужчин и женщин.
Проблема этих дискуссий не в том, что собеседники зачастую занимают разные позиции, и диалог начинает медленно переходить от стадии дуэли к стадии драки пьяных кроманьонцев, а в том, если эта норма вообще. И состоятельно ли понятие нормы само по себе.
Если рассуждать логично, то норма - это то явление, что мы наблюдаем в статистике. Такой-то признак наблюдается у большинства людей, населяющих планету. Как мне кажется, мы даже не имеем ввиду "естественность" этого признака для большинства людей, его "природность" и его пригодность. Просто констатируем факт наличия.
следить за полётом мысли...Ещё более несостоятельным в этом аспекте мне кажутся разговоры, даже дружеские, на тему нормальности мировоззрения, картины мира, взгляда на некоторые вещи, вкуса. Минуточку, товарищи. Если вы дружите, то скорее всего вы генетически схожи на уровне пятиюродных сиблингов, симпатичны друг другу органолептически и скорее всего встретились в определенных обстоятельствах, диктующих некоторую общность ваших интересов. Но безусловно, у вас разное мировоззрение, разный вкус и даже глаза, которыми вы смотрите на мир - разные. Как вообще можно поднимать вопрос того, насколько нормально ваш друг смотрит на тот или иной вопрос/аспект окружающей среды? Он автоматически уже другой. Неповторимый. И вряд ли нормальный, так же, как и ваш собственный.
К чему я вообще об этом заговорила? Заметила практически за всеми своими друзьями/товарищами такую вещь: никто не может рассмотреть гендерный вопрос так, как я рассматриваю его я. Они считают его ненормальным. Вот почему я расписалась сегодня про это бякостное слово.
Большинство все-таки закостенело делит наших общих знакомых на М/Ж исключительно по физиологическому признаку, делит на "нормальных"/ геев-ле сби/би по факту наличия партнера и определенных взаимоотношений между ними. Объяснить моим ближним, что кроме вот этого, очевидного, ещё есть асексуалы и пансексуалы, например, которые смотрят на других людей (и иногда не только людей) не так, как они и зачастую даже не рассматривают их как сексуальных партнеров, - это уже не то, что труднообъяснимо, просто в голове не укладывается. И выпадает их пресловутой "нормы", к сожалению.
Меня считают натуралкой по тому признаку, что единственные продолжительные отношения, в которых я состояла, были с мужчиной. То, кем себя я в них считала и позиционировала - не учитывается. То, что сексуально меня привлекают в основном женщины - игнорируется. Да и вообще, если я в ближайший понедельник в гостях у подружки заведу этот разговор, я выпаду из её понимания "сексуальной нормы". И это меня беспокоит. Беспокоит не столько отвержение, сколько трудность в нахождении общего языка с близкими, по сути, людьми.
А в завершении этого чудного поста, хотелось бы написать о радостном. Что наконец-то мы дожили до того времени, когда гомосексуальность, трансгендерность, диффузная половая идентичность, - всё это радостно вычеркивается из МКБ и DSM, и более не считается вопросами психиатрии. И дышать от этого все-таки значительно легче, правда?

@темы: [псих-fuck me], maudlin&mawkish sentimentality, cours les femmes, V.

URL

четверг, 18 сентября 2014

00:36

.дурище рыжее.

И снова я думаю,думаю, думаю, дума...ду... а жизнь идет своим чередом!
Что касается дум. В данный конкретный исторический момент я мучима вопросом, почему всем так нравятся нарциссы и как у них - нарциссов, - это получается. И почему книга "50 оттенков серого "так популярна заодно.
Я просто оставлю это здесь, для страждущих узнать, кто такие нарциссы или, как будет правильнее, нарциссически организованные личности, но так говорить не очень удобно.
Собственно, к чему я о них заговорила вообще. Нехорошо судить о человеке, которого ты не знаешь, равно также, как и ставить диагноз по юзерпику, но моя жизнь - мои правила. Либо нарцисса действительно легко узнать даже по рассказам, либо у меня уже мастерски наметан на них глаз. Или ухо на них востро. Ну, вы поняли.
В моем окружении есть несколько нарциссичных подружаек, и мои единственные к данному моменту так называемые серьезные отношения тоже развивались в пучине нарциссизма. (Это я про Влада, скромно обозначенного здесь буквой V.) И я на собственном опыте знаю всё, что вы хотели знать о нарциссах, но боялись спросить.

Если в вашем обществе есть человек, который нравится всегда и всем, то это нарциссВо-первых, если в вашем обществе есть человек, который нравится всегда и всем, обладая то ли харизмой, то ли животным магнетизмом, то ли голосом сирены, то скорее всего это нарцисс. Наверное, это проистекает из того, что нарциссы не просто ставят себя в центре мира, они и есть мир, и либо окружающие живут по правилам этого мира, либо их просто не существует. Окружающие должны быть счастливы, что они с этим небожителем оказались в одном времени и пространстве. Я, конечно, утрирую, но факт остается фактом, люди действительно втягиваются в эту игру, жертвуя своим комфортом, своими планами, временем и интересами, чтобы побыть рядом с таким милым и интересным человеком. Если вы сейчас ухмыльнулись, решив, что с вами так не пройдет, я вас поздравляю. Возможно, вы сами нарцисс. Или у вас сильно развит нарциссический радикал. Также возможно, что с вами это не раз бывало, просто вы считали это своим желанием побыть с этим человеком, уступить ему в чем-то, приехать к нему в гости в дальние дали. Было? Удивительно, но психика нарциссов работает таким замечательным образом, что ставит их ближних и дальних грубое слово незаметно для последних. Иногда ещё и с удовольствием для обеих сторон. Нарциссов всегда понимают и доброжелательно к ним относятся. Говоря более сухо и профессионально, нарциссы чаще всего формируют зависимые взаимоотношения, где партнер зависим от них и скорее всего, изначально нуждается либо в кумире, либо в неком посреднике между ним и миром. Думаю, понятно, чем такие отношения отличаются от здоровых взаимозависимых отношений.
И тут мы возвращаемся к S.Sh. Будучи интересным собеседником, известным гонщиком и спортсменом, успешным бизнесменом и просто красивым и статным дядей, он привлекает множество людей, желающих с ним общаться, дружить или хотя бы просто переспать. Другое дело, что это не нужно ему. До тех пор, пока он не найдет занятную жертву, в роли коей сейчас выступает моя М. Когда я этично и доброжелательно объясняю ей, кто такие нарциссы, она бьет себя кулаком в грудь, крича "Посмотрим, кто кого!". Но я уже вижу, кто кого. И мне очень жаль, что этот сюжет разворачивается в её жизни, также как развернулся в моей. Сначала он был мил, заботлив и ласков, красиво ухаживал, слушал твою болтовню и поддерживал. Говорил иногда глупости, вел себя как ему удобно, - но на это можно закрыть глаза, мы же ещё не в отношениях. Ну, не сообразил. А он и не собирался соображать. Он делал и будет делать так, как хочется ему и его высокоуважаемой левой пятке. И это нужно понимать. "Ты же знаешь меня, - говорит мне моя милая М., - и мой характер. Никому не удавалось меня сломать". И правда, взрывная, бунтарка, психопатка, - я могу охарактеризовать её множеством слов, но факт остается фактом, тут не то, что никому не удалось её сломать, никто и не рисковал пытаться, боясь получить в лоб тяжелым тупым предметом. А тут, знаете ли, шёлковая стала как палантин. Ещё несколько месяцев назад мы говорили о любви, о положительных изменениях в жизни, о том, что ей рядом нужен мужчина - защитник, мужчина - опора... А сейчас она тихо, с заметным цинизмом говорит "Я же всё понимаю. Ну какая любовь? У нас хороший секс, взаимовыгодное сотрудничество".
Честно говоря, это убивает меня. Сама помню это падение с небес на землю. И это желание подстроиться, понять мужчину. Ведь нельзя же быть такой наивной девочкой. Это жизнь.
Мы пришли к тому, что она начала его понимать. И это не разумный компромисс, а начало конца.

Личные границыВо-вторых, нарциссы - специалисты в выстраивании ~~глухих стен~~ личных границ. Замечали ли вы, что когда ваш знакомый или хороший приятель обещает "обязательно позвонить"и не перезванивает, вы обижаетесь? Наверняка. И также наверняка в вашем окружении есть такой человек, который при случайной встрече будет радостен и приветлив, также пообещает "обязательно позвонить", не позвонит , и вы, странное дело, не обидитесь. Какие-то вот двойные стандарты. Неважно, ждете вы от него звонка после этого обещания или нет, важно то, что вы почему-то понимаете, что это была вежливость. В то время как другого человека вы упрекнете за эту, по сути, дежурную фразу. Скорее всего, этот ваш товарищ - тоже нарцисс. Дело в том, что у нарциссов очень хорошо выставлены личные границы. Это тоже какая-то магия. Но вы как-то сами понимаете, что с ними можно себе позволить, а что нет, также как и что они сделают ради вас, а что - нет. И что опять же не перестает меня удивлять, но вы примете это как должное. Даже если ваши ожидания насчет этого человека в прах разрушены. И тут S.Sh ничем не отклоняется от нормы. Мы вроде в отношениях, но сегодня я в Рио, завтра в Москве, и позвоню я тебе через полгода, когда будет удобно мне. Вуаля! Влад, впрочем, тоже ничем не отличился. Я существовала в его жизни тогда, когда это нужно было ему. Несмотря ни на какие внешние условия. Даже, когда я была в больнице с манифестом диабета, я выходила на улицу, чтобы пообщаться с ним. Не хотел он подниматься в отделение, видите ли. И тогда я прекрасно его понимала, ну, не хочется человеку (врачу, между прочим) заходить в больницу. А сейчас я могу только бесплодно злиться. Все это проистекает, конечно, из того, что и я, и милая М., - личности, в целом, желающие контроля за собой, усвоившие эту модель с детства. Ты сила, которую необходимо проконтролировать. И ты не найдешь лучшего конролера, чем нарцисс.

Что ими руководит?В-третьих, базовые аффекты у S.Sh типиично нарциссические. Что же руководит их внутренней жизнью? Ненси МакВильямс, которую я нежно люблю, утверждает, что внутренней жизнью нарциссов руководят стыд и зависть. И тут сценарий может развернуться двумя путями: 1) человек стыдится, и стыд мешает ему совершать какие-то действия, - то, что мы зовем застенчивостью; 2) человек стыдится, стыд заставляет его покорять всё новые и новые вершины, чтобы прежде всего доказать себе самому (а окружающий мир подтянется), что он банально хороший мальчик/девочек, и это делается, конечно же, напоказ. Эти два сценария и в мелочах заметны, в тех ситуациях, когда один нарцисс застесняется и не станет говорить на какую-либо тему, а другой расскажет собеседнику всю подноготоную в смачных шокирующих подробностях. Как я уже говорила, S.Sh, например, спортсмен, каждый год начинает увлекаться новым видом спорта, в основном, экстремальным, а также даже я уже знаю, что он занимается онанизмом несколько раз на дню. Что касается Влада, то он просто настоящий атлет, по его вздутым круглым мышцам я, пожалуй, скучаю больше всего. К тому же, он любитель крутых тачек, и начинает собственный бизнес, дай Бог ему процветания. А уж сколько ерунды он мне наболтал с залитым краской лицом я уж лучше промолчу. (И вообще, много я предпочла бы просто не слышать и не знать, если уж на то пошло)
Что касается зависти, то лучше МакВильямс я не скажу: "Уязвимость нарциссических личностей для зависти – родственное явление. Если я внутренне убежден, что обладаю некоторыми недостатками и моя неадекватность всегда может быть разоблачена, я начинаю завидовать тем, кто кажется довольным или обладает теми достоинствами, которые (как мне кажется) могли бы способствовать тому, чего я лишен. Зависть нередко лежит в основании другого широко известного качества нарциссических людей – склонности осуждать самого себя или других. Если я ощущаю дефицит чего либо и мне кажется, что у вас все это есть, я могу попытаться разрушить то, что вы имеете, выражая сожаление, презрение или путем критики." Думаю, что и этот посыл понятен. Если я в чем-то нехорош, и я этого стыжусь, логично предположить, что я завидую тем людям, которые этого лишены.

В качестве резюме. Наверное, чувствуется, что этот пост пропитан ядом. Дело в том, что я разочарована тем, как складываются отношения М. с S.Sh. И печально мне от того, что эти отношения напоминают мне мои отношения с Владом. Эти два мужчины до смешного похожи, даже говорят те же вещи тем же языком.
На самом деле, мне от того, что человек нарцисс мне ни холодно ни жарко, как я уже говорила, у меня есть несколько друзей - нарциссов, и это довольно близких круг. Пожалуй, нужно просто понимать, как работает их голова, чтобы отношения с ними складывались счастливо и продуктивно. И от Влада я ушла, конечно же, не потому, что он нарцисс, я продолжала эти отношения ещё полтора года после того, как разобралась, что в его уме-разуме к чему. И о причинах нашего расставания я, пожалуй, тоже напишу.
Но как-нибудь в другой раз ;-)

@темы: [псих-fuck me], V.

URL

воскресенье, 14 сентября 2014

04:24

.дурище рыжее.

Пара фотографий из серии Jardin fleur. Очень трогательные, хрупкие и очень женственные, на мой взгляд.

@темы: être très femme

URL

четверг, 11 сентября 2014

18:30

.дурище рыжее.

О боженьки мои, какая...

Зовут данное произведение искусства Sierra McKenzie. Другие её фотографии можно посмотреть в блоге. По-моему, стоит потратить на это время, потому что она совершеннобожественнонебывало великолепна.

@темы: cours les femmes

URL

среда, 10 сентября 2014

13:15

.дурище рыжее.

Чем больше я читаю, тем больше думаю о том, что я совершенно не умею писать.
Не знаю, существуют ли какие-то нормы и критерии, определяющие, много ты читаешь или нет. Но по субъективным ощущениям, читаю я много. Порой доходит до двадцати книг в месяц, не считая профессиональной литературы. Читая прекрасных отечественных авторов разных времен и поколений (Анатолия Алексина, Марину Степнову из последних), изучая особенности их языка, удушливого, сочащегося эпитетами, сравнениями, приторного, как ягодный сок, или же, наоборот, легкого, тонкого и точного, как кружевная вуаль напечатанных букв, где каждая мелкая деталь говорит, я еле сдерживаю слёзы от мысли, что я никогда не смогу так писать. И нежно поглаживаю фотографию автора на обложке. Как ему удалось?..

и понеслось то самое по кочкам...Я спотыкаюсь обо все, даже выделились какие-то надоедливые устойчивые формулировки: "у меня недостаточно жизненного опыта", "я в сущности ничего не знаю о людях", "я ничего в этой жизни не знаю на пять с плюсом", "я неспособна продумать сюжет". Впрочем, это все к вопросам матчасти. Зверь-обоснуй в моих опусах никогда не селился. Ещё я спотыкаюсь о свои психологические особенности. Есть, наверное, во мне что-то шизоидное (если что, к шизофрении это никакого отношения не имеет): страх в качестве базового аффекта, руководящего моей внутренней жизнью, как тиран и деспот; ощущение того, что меня не понимают и не принимают в целостности; желание скрыться с своих фантазиях и отвергнуть физический вещественный мир и, наконец, расщепление Я. Мне всегда казалось, что мне как минимум две: Катя-1 и Катя-2. Так и живем. Иногда к ним присоединяется Катя-3, объективная и безличная, как голос автора в пьесе. Почти в любом своем опусе, от законченной повести, ~~нет которой печальнее на свете,~~ до едва начатых набросков, везде прослеживается один и тот же момент, в диалогах между друзьями, родственниками, любимыми с главным персонажем - моим alter ego. Это ощущение неприятия, непонимания и агрессия, испытываемая главным героем в их отношении. Вы виноваты, что не понимаете, хотя я так стараюсь. Если выделять главный стержень. Когда я продумала картину в целом и осознала эту линию, оранжевой каймой проходящей через все мои произведения, я решила, что ничего не буду писать, пока не избавлюсь от этого. Ведь дело во мне. Это моя психология, моя ненависть. Мой груз. И бесполезно работать над языком, матчастью, сюжетом, пока все сводится к одному. Мне больше нечего сказать людям, кроме "вы меня не понимаете". А кому это, в сущности, надо?..
Странно, написала целый пост о том, что я не умею писать. А хотела написать о том, что я не нравлюсь людям. Хотя, может, я это придумала? Или они чувствуют, что я их боюсь? что слишком стараюсь понравиться?
А может, я слишком много думаю? =)

@темы: alike meredith grey, être très femme

URL

суббота, 30 августа 2014

18:17

.дурище рыжее.

Вот сижу я сейчас в кровати с больным животом, читаю блог одного хорошего и умного человека, занимающегося психотерапией переедания, отчаянно и даже зло думая одну мысль:
я хороший специалист, черт подери, я знаю, умею и хочу делать свою работу!
Но, как заметно из вышесказанного, не делаю. Пожалуй, структурирую-ка я для себя пару-тройку причин, отчего-то вдруг я превратилась в отчаянную домохозяйку.
1. Лень. Иначе не скажешь. Ну, вот наработалась я уже своего в гос.мед.учреждении. И не так уж это страшно, платят чудовищно мало, зато пациенты. И пациенты, реально ищущие помощи. У них нет за душой ни копейки, но ты видишь, как они выздоравливают непосредственно и в динамике. Благодарят тебя как могут, приносят виноград и шоколад, от души. И сердце наполняется безумной радостью и гордостью, когда ты наблюдаешь за тем, как они устраиваются на работу, начинают хорошо и здорово выглядеть, женятся и рожают детей. На душе от этого хорошо. Но. Этот чертов дамоклов меч в виде заведущего без головы и сердца; историй болезни, зачастую фальшивых, для количества; новыми правилами и законами от Межрайонного/главного/центрального и бла-бла-бла; долбанной иерархии между высшим и средним медицинским персоналом, бесконечная войны между "этажами"; задирающих нос врачей, считающих себя олиимпийскими богами, не желающими прислушиваться ни к единому твоему слову или выслушивающие тебя с нескрываемой насмешкой. И равнодушие. Неизбежно приходится истребить в себе человека, чтобы работать с потоком пациентов. Не потому, что ты не хочешь подключиться к ним и проявить себя по-человечески, а потому что не можешь уже. Слишком много сочувствия и сопереживания, слишком сумасшедше и болезненно, слишком много административных причин, чтобы не... Слишком много слишком.
Устала от этого. На хедхантере и суперджобе такую работу не найдешь. А не готова я бегать сейчас по ближайшим ПБ и ПНД, с просьбой взять меня на работу. Потому что персонал в таких учреждениях зачастую индуцированный и куда более больной, чем сами пациенты. Знаем, плавали. И себя знаем, и побаиваемся за свое душевное здоровье. И в большую психиатрию не хотим. И в наркологию уже не можем. К тому же сидеть дома, прибираться, готовить, читать книги и сериалы куда приятнее, если сравнивать.
много мыслей2. Мечтательность. О да, идеалистические представления о том, как мне хотелось бы работать, сильно мешают смириться с тем, что предлагает рынок труда. А предлагает он пойти в персональщики, в администраторы, да хоть в продавцы-консультанты. А если в психологи, то в основном в детские. А я в этой области ни в зуб ногой, не мой профиль. И детей я, честно говоря, побаиваюсь. Смотрят они на тебя бесконечно чистыми и умными глазами цвета моря, будто они все тленное и бренное познали и устремлены в вечность, а ты им "Хочешь мороженное?"/"Кто это у тебя в руках? Ах, миииишка! какой славный миишка!". И читается в глазах маленького пухлощекого будды "Тетя, ты чо, дура?!".
А тетя и правда дура, мечтательная дура. Ей бы свой кабинет, полный методик, всегда необходимых под рукой, пару толковых молодых врачей в бригаду, с которыми можно обсудить, что за симптом и что назначить, пару соц.работников, чтобы пинком под зад - и с пациентами в музей/в кино/ в парк, да хоть куда, на увеселительные мероприятия. Ей бы пациентов взрослых, можно пограничных, можно невротиков, человека по 3-4 в день. И на каждого аккуратная настоящая и правдивая история болезни. Я и сама её склею, у меня отлично получается. Кажется, что так и должно быть, но нет. Выбирай, Катя, куда ты двинешься? Ассистентом рекрутера в кадровое агенство, администратором в частный медицинский центр? Ибо деньги нужны, очень нужны. А знания не нужны, никому. И плевать нам на то, что ты шесть лет училась, два - работала, и у тебя кембриджский сертификат, подверждающий что у тебя классный английский. Нам нужен тот, кто резюме по папочкам разложит, разрисует их цветастыми маркерами, владеет 1С и программой "Инфоклиника". Вот так вот. Все мои мечты под хвост моим четырем плюшевым кошкам.
3. Я остаюсь психологом везде и всюду. Как ни крути, а я все-таки делаю свою работу. Может, от неё даже больше пользы, чем если бы я сидела в пыльном кабинетике, обложившись книгами, методиками и историями. Я остаюсь психологом везде и всюду. Применяю проф.знания в семье, с друзьями, даю необходимую информацию в интернете (не консультирую онлайн, упаси меня Господь от такого вольнодумства). Но платить за это приходится многим. Дистанцией с людьми, которые могли бы быть близкими. Ресурсом, который неоткуда получать. Профессиональной гордостью и самоуважением. Психолога, который помогает всем направо и налево, потому что прет из него эта эмпатичность, эти знания и навыки, и фиг сдержишь эту силу, но не может устроиться на нормальную работу.
Наверное, я что-то придумаю в результате. Что-нибудь, хоть волонтерскую помощь, при абсолютно не связанной с психологией работе.
Но сейчас мне просто необходимо было чуть-чуть ~~повыть в подушку~~ поныть.
А блог, о котором я писала в самом начале, ищите здесь.

@темы: vie nouvelle, alike meredith grey

URL

четверг, 21 августа 2014

02:22

о домашнем хозяйстве и романтике

.дурище рыжее.

Как-то мне не приходилось задумываться, хорошая из меня получится домохозяйка или плохая.
И как бы я ни старалась равняться на Бри Ван де Камп из "Отчаянных домохозяек", я все чаще прихожу к выводу, что домохозяйка из меня так себе. Наверное, для этого нужен определенный талант. Забота о доме как карточный домик: с одной стороны поправил, с другой рушится. Отвлеклась от написания поста, потому что мама зашла в комнату и сказала, что, похоже, у меня что-то горит. Ну, слава Богу, ничего не горит, засим продолжаем. Ведение домашнего хозяйства и так дело нелегкое, а когда у тебя две больших собаки и четыре кошки (а раньше ещё и хомячки были), которых надо выгулять/покормить/полюбить/погладить/напоить/впиши нужное, дело несколько осложняется.
И я начала догадываться, откуда в медиа-пространстве такое количество рекламы разнообразных чистящих средств и как производители бытовой химии ещё не обанкротились из-за обильной конкуренции. А вот так, с одной стороны, содой можно оттереть все, с другой - всем хочется сохранить красоту и уют в жилище, а обшарпанные плиты и унитазы никому не нужны. Вот отсюда и различные мягкие очищающие средства, разъедающие кожу на руках, резиновые перчатки и нервные клетки. А очищают не лучше соды, между прочим.
букв многоИ также я начала лучше понимать этих несчастных теток, которые на многие годы погрязли в этой ~~затягивающей тине~~ рутине, бьют собаку, рявкают на некогда нежно любимых домочадцев и мечтают ~~сбежать~~ о романтике. У меня все чаще складывается впечатление, что надо мной издеваются. Пока отец играет в онлайн-покер, а матушка лежит на диване со свеженакрашенными ногтями, я готовлю, стираю, убираю и откликаюсь на просьбы типа налей чаю/помой яблоко/закрой окно/дай пульт от телевизора/собери еду на работу. Да, я понимаю, что они все работают. А я вот диплом защитила и сижу дома. Но могу я хотя бы несколько месяцев побыть бездеятельной? Я училась, я работала, я убиралась и готовила, покупала в дом еду и технику. Отчего я вдруг стала Золушкой?
Насчет заявленной в заголовке романтики. Отмочила тут моя маменька просто треш с мясом. После более двадцати лет брака, матушка влюбилась. И не просто так, а взаимно, в некого S, которого знает уже девять лет. А тут вдруг бац! Ничего не предвещало туч на ясном небе. Посмотрела я пару фотографий этого S., пришла к выводу, что сама бы на такого товарища положила бы глаз. Пока я сижу в сексуальных трусах дома(читай - эдакий бабушкин оберег по словам Юля Ахмедовой, "бабушка, ко мне домой не так часто заходят мальчики, чтобы так рисковать"), маменька в кружевных трусиках с кокетливым бантиком на попе рассекает с возлюбленным по пляжу Финского залива с большим букетом роз и пьет текилу в мексиканских ресторанах. Но об этом как-нибудь в другой раз. Просто в качестве примера той тенденции, до чего доводит женщин долгое и беспросветное ведение домашнего хозяйства. Может, и мне когда-нибудь повезет!
У меня правда, нет таких кокетливых трусиков, но по ходу дела разберемся.

@темы: vie nouvelle, alike meredith grey, être très femme, S.Sh

URL

среда, 20 августа 2014

01:24

.дурище рыжее.

Вот эта картинка определенно обо мне.

Я, конечно, не Саша. Но Катя тоже не хочет общаться, выходить на улицу и отвечать на сообщения...
Не то, чтобы у Кати была депрессия, просто у Кати нет сил на общение. Общение не является для Кати ресурсом.
Чем старше становлюсь, тем меньше мне хочется с кем-то общаться. Раньше ходила гулять и разговаривала по телефону, теперь слушаю радио (что-то болтают, поют, шутят и хорошо), раньше жизни не мыслила без посиделок с друзьями, теперь с трудом заставляю себя вылезти из дома.
Нет, у меня не депрессия. Сплю я хорошо, кушаю на пять с плюсом, даже на диету пришлось сесть. Да и энергии у меня хватает, в общем. Но энергии на то, что я делать хочу.читать дальше Готовить каждый день новые блюда, например, танцевать, заботиться о своей тушке и украшать её разными способами, гулять с собаками. Да много разных интересных дел, приносящих чувство удовлетворенности. Но и делить это с кем-то мне не особо хочется.
Вот и получается, что рассказывать мне особо не о чем. Все моё. А что не моё, то не стоит обсуждать.
Не, на самом деле, все не так клинически! Как могло бы показаться. Общение бывает клёвым, правда. Я уже несколько месяцев общаюсь с подругой по телефону каждый вечер, чтобы обсудить текущие дела. Иногда меня это утомляет, но я терплю, потому что дружба. Я частенько переписываюсь в "беседке" на трех человек с друзьями в контакте, всякие штуки милые и забывные, важные и не очень, новые рецепты, фильмы, новые книги. С родителями тоже общаюсь. Иногда ;-)

Порой общение мне вообще в удовольствие. В субботу вот круто провела время на базе отдыха в Лосево у маминых (моих? семьи?) друзей. Хорошо выпила апельсиновой водки, взяла на ручки самую умную и ласковую собаку на Земле (обоженькимои, я хочу от неё ребенка), искупалась в реке в чужом купальнике. Короче, отлично расслабилась. И ведь было что обсуждать, и болтала вообще без остановки. Я вообще умею болтать, умею красиво, вкусно и много, хоть иди на радио. И лекции с удовольствием вела, и психотерапевтические группы. Так что по-разному бывает.
Чем больше обо всем этом пишу, тем больше путаюсь. Над этим надо подумать ещё, пожалуй.

картинка из книги о депрессии автора Саши Скочиленко. посмотреть можно здесь

@темы: alike meredith grey, être très femme

URL

вторник, 19 августа 2014

16:22

.дурище рыжее.

Оригинал взят у в Печенье с предсказанием

Узнай свою судьбу!
Тест и секретный рецепт, доступен подписчикам

@темы: être très femme

URL

понедельник, 18 августа 2014

01:18

.дурище рыжее.

Наверное, давно пришла пора вернуть себе свое имя и свое лицо на @дневниках в целях интеграции личности. Все чаще пытаюсь вспомнить, какой я была до всего этого. До психфака, до работы, до Влада, - до всего, что меня перевернуло, перекорежило и "отняло душу". Возможно, стремление вспомнить себя до связано с отрицанием того, что было и что есть. И это тоже мысль, которую необходимо подумать отдельно, но сейчас не о том.
На дневниках я приблизительно с 2006 года, и за это время успела сменить десятки аккаунтов, ников, дизайнов, несметное количество аватаров-лиц. Имя Кирка Сумерек и эта красноволосая девушка на аватаре - мой последний облик, оставивший очень теплое впечатление. Раз уж я не смогла вспомнить данные старого аккаунта и соединить дневники, придется продолжать здесь в этом ключе.
Наверное, эта самая искренняя и честная запись за долгие годы.
и, похоже, в этом дневнике она по-настоящему первая

@темы: vie nouvelle, maudlin&mawkish sentimentality, être très femme

URL

воскресенье, 17 августа 2014

23:10

.дурище рыжее.

Дико нравится это фотография, замечтательные пропорции у девушки. Удивительно красиво, слов нет.

полюбоваться

откуда?

@темы: vie nouvelle, cours les femmes

URL

понедельник, 21 июля 2014

03:11

.дурище рыжее.

Неожиданно захотелось написать пост. пост о том, как всё течет, всё меняется и нет пути назад. и слава Богу
в начале мая я благополучно рассталась с V. добрыми друзьями. которые друг другу не позвонят, и не напишут. и даже не знаю, отчего. возможно, из-за того, что ничего в сущности не значили друг для друга. или потому что значили, и как-то неловко. в общем, расстались по моей инициативе, без слёз и скандалов. пожалуй, это было честное и правильное решение.
а потом я попала в ад. и знаком этот ад каждому выпускнику, за исключением медиков, но они и без того несчастны. я о дипломе, конечно. обследовать по полтора часа обстоятельных, недоброжелательных (а порой - воинственных!) старушек не пожелаешь никому. да ещё и с повтором. ооо, это было весело. а потом, набрав материал, я две недели спала по 1.5-2 часа и писала диплом. никогда не забуду этот период. мы шутили, что участвуем в голодных играх. не спали, не ели, - просто открывали глаза и начинали писать. и так сутками. и я не вылезала из толстовки с изображением сойки из вышеупомянутых "Голодных игр". защита, конечно, то ещё мероприятие, даже обидно было, что твои труды и старания никому не нужны. ну да ладно.
сейчас я собираюсь искать работу, и пойду я, скорее всего, в подборщики. стараюсь убедить себя в том, что психология никуда не убежит от меня.
вот такие дела,
мой выживший читатель, если таковой вообще есть.

@темы: vie nouvelle, V.

URL

вторник, 11 марта 2014

20:06

forget about love

.дурище рыжее.

Ночь Ларса фон Триера в "Родине" была волшебной. Было так круто, что сейчас, спустя время, я ощущаю что-то вроде абстиненции по тем минутам, когда я была почти счастлива.
Особенно часто в памяти всплывает этот момент, когда Невский проспект был улыбчив и прохладен, и утро пахло океаном. Мы с N. и K. шли вперед, навстречу солнцу, и перебрасывались репликами, пахнущими банальностью, как в каком-то малобюджетном российском кино. И мысли мои были заняты будущим завтраком, очень сильно хотелось выпить чашку крепкого кофе, чтобы довести ощущение блаженства до самого пика.
Сейчас мне тяжело что-то читать или смотреть, настолько сильно я напиталась впечатлениями. Все кажется скучным после Ларса фон Триера. И даже сам фон Триер.
"Нимфоманка" оставила довольно переменчивое впечатление. Она кажется одновременно историей основательной и серьезной, полной историей человеческой жизни, но в то же время и забавной, почти стебом, сарказмом, иронией, - я не могу подобрать точное слово. Фон Триер хотел снять фильм о сексе. И он его снял. Снял наилучшим образом, которым мог, снял многогранное кино, оставляющие странное послевкусие.
Я не знаю, что именно и как именно о нем думать, потому что мое впечатление меняется в зависимости от того, под каким углом я на него смотрю. Как в фильме пятно от чая на стене вдруг увиделось главной героине пистолетом. С одной стороны, я вижу солидный труд, на без малого литературной основе, выверенный и точный до последней детали, почти заставляющий плакать от восторга, изнывать в совершеннейшем кино-оргазме. С другой стороны, я вижу его как фильм-ловушку, как наживку-мушку, с которой началась история. Вот эта перегрузка зрителя сексуальными перверсиями, нестандартными, почти ненормальными поступками некоторых героев, огромная куча трактовок и аналогий Селигмана, берущих начало из культурной и религиозной подготовки, - все это выглядит по меньшей мере провокацией. Что никак не спорит с репутацией режиссера как известного провокатора. В крайнем случае, это похоже на издевку. Издевку над псевдообразованным зрителем, над кинокритиками, обвинившем его в некотором сексизме после "Антихриста". Есть в этом какое-то подростковое бунтарство, кричащее "Нате! Выкусите! Подавитесь своим пресловутым угнетением женщин!".
Что совершенно не отменяет того, что фильм я бы назвала гениальным. Это образец, на которому бы современному кино стоило равняться.
и, да, это однозначно стоит посмотреть, если вы ещё не видели

p.s. а ещё совершенно другая рецензия на Кинопоиске, написанная непосредственно после просмотра - - - > здесь

@темы: vie nouvelle, (книги_фильмы)

URL

Последние 1 2 3 4 5 …20 …31


Запомнить