[kolych]

У мыслей есть такое замечательное свойство. Они кружат в твоей голове, кружат, а потом новые мысли кончаются, и думать приходится, в общем-то, об одном и том же. И тогда эти твои мысли в своем кружевном полете где-то в недрах сознания свивают свое гнездышко, нечто вроде узла размышлений.
Очередной такой узел и сформировался в моей несчастной голове. А думаю я, в целом, о своей жизни, параллельно размышляя о добре и зле. Мне все-таки приятнее верить в существование этих полярностей, мысль о том, что люди всего лишь раскрашены в градиенты серого, мне откровенно не по душе. Более того, я считаю её чем-то вроде модернистского течения, в конце концов, так сейчас думают многие. По мне, так эти доморощенные философы так же серы, скучны и занудливы, как книги Пауло Коэльо. (Примечание: у данного автора есть серия книг в серых обложках, выпущенная издательством "София").
Вернемся к изначальному смыслу поста. Итак, существуют добро и зло. Поскольку я испытываю некоторую тягу к тому, чтобы быть правильной и хорошей девочкой, я стараюсь не делать зла. Сидела только что, курила в ванной, а мимо меня по каким-то своим делам бежала какая-то букашка. Нормальный человек раздавил бы сию Божью тварь тапкой и благополучно бы забыл про данный инцидент. Я так не могу. Не могу убить живое существо, ведь оно же не виновато в том, что мне не нравится. Конечно, иногда подобное происходит, особенно в случае с комарами и пауками, но мне стыдно и неприятно просто до абсурда. Читателю, кстати, это наверняка покажется глупостью. И вот, сижу я, смотрю на эту букашку и думаю о том, что то, что я не делаю зла, ещё не значит, что я делаю добро. Гениальная по своей простоте мысль, вновь ввергшая меня в уныние. Ведь я же хотела бы, к примеру, помогать бездомным и изувеченным животным. Помочь котенку Мышкину из Екатеринбурга, питерскому псу Гудику, которого облили гудроном... Да много случаев человеческой жестокости - и от каждого с болью сжимается сердце. Но я не располагаю такими финансами, даже лишней сотней, чтобы им помочь. "Так в чем проблема? - спросит в недоумении читатель, - Иди, зарабатывай!". И будет прав: хочешь помочь - иди и заработай на это.
И тут узел моих размышлений уперся в краеугольный камень, который я условно назову "хотелка". Все мои желания, а их, поверьте, достаточно много, вполне реализуемы, но только при условии, что я начну зарабатывать деньги. А я ох как не хочу этого делать. Да и делать ничего вообще. Каждый мой день на протяжении последних двух лет - это постоянная борьба с унынием и апатией. Да не хочу я ничего делать, кроме как лежать на кровати или диване и разлагаться. Но вот нет у меня никаких желаний, кроме как упиваться своей собственной воистину аристократической рефлексией и хандрой. Каждый день я заставляю себя что-то делать. Хотя бы по мелочи: посуду помыть, ужин приготовить, с подругой погулять, в конце концов, в универ сходить. Желание жить в полном смысле слова у меня возникает только во время дедлайнов: когда энергия бьет ключом, когда нужно успеть к сроку, когда нужно сцепить зубы и делать, когда некогда спать и есть... Но стоит закончится этому замечательному времени, стоит снять с меня обязательства и строгие временные рамки, как я снова превращаюсь в аморфную массу. Ноющую и хотящую умереть от скуки аморфную массу. Живу и жду, когда мое желание делать добро и совестливость победят мое уныние и астению.
Не знаю, зачем я вылила в дневник такую кучу малоинформативного нытья, но, наверное, мне было важно хотя бы самой себе признаться в том, что все это неправильно и так жить нельзя. Спасибо за внимание.