Вот сижу я сейчас в кровати с больным животом, читаю блог одного хорошего и умного человека, занимающегося психотерапией переедания, отчаянно и даже зло думая одну мысль:
я хороший специалист, черт подери, я знаю, умею и хочу делать свою работу!
Но, как заметно из вышесказанного, не делаю. Пожалуй, структурирую-ка я для себя пару-тройку причин, отчего-то вдруг я превратилась в отчаянную домохозяйку.
1. Лень. Иначе не скажешь. Ну, вот наработалась я уже своего в гос.мед.учреждении. И не так уж это страшно, платят чудовищно мало, зато пациенты. И пациенты, реально ищущие помощи. У них нет за душой ни копейки, но ты видишь, как они выздоравливают непосредственно и в динамике. Благодарят тебя как могут, приносят виноград и шоколад, от души. И сердце наполняется безумной радостью и гордостью, когда ты наблюдаешь за тем, как они устраиваются на работу, начинают хорошо и здорово выглядеть, женятся и рожают детей. На душе от этого хорошо. Но. Этот чертов дамоклов меч в виде заведущего без головы и сердца; историй болезни, зачастую фальшивых, для количества; новыми правилами и законами от Межрайонного/главного/центрального и бла-бла-бла; долбанной иерархии между высшим и средним медицинским персоналом, бесконечная войны между "этажами"; задирающих нос врачей, считающих себя олиимпийскими богами, не желающими прислушиваться ни к единому твоему слову или выслушивающие тебя с нескрываемой насмешкой. И равнодушие. Неизбежно приходится истребить в себе человека, чтобы работать с потоком пациентов. Не потому, что ты не хочешь подключиться к ним и проявить себя по-человечески, а потому что не можешь уже. Слишком много сочувствия и сопереживания, слишком сумасшедше и болезненно, слишком много административных причин, чтобы не... Слишком много слишком.
Устала от этого. На хедхантере и суперджобе такую работу не найдешь. А не готова я бегать сейчас по ближайшим ПБ и ПНД, с просьбой взять меня на работу. Потому что персонал в таких учреждениях зачастую индуцированный и куда более больной, чем сами пациенты. Знаем, плавали. И себя знаем, и побаиваемся за свое душевное здоровье. И в большую психиатрию не хотим. И в наркологию уже не можем. К тому же сидеть дома, прибираться, готовить, читать книги и сериалы куда приятнее, если сравнивать.
много мыслей2. Мечтательность. О да, идеалистические представления о том, как мне хотелось бы работать, сильно мешают смириться с тем, что предлагает рынок труда. А предлагает он пойти в персональщики, в администраторы, да хоть в продавцы-консультанты. А если в психологи, то в основном в детские. А я в этой области ни в зуб ногой, не мой профиль. И детей я, честно говоря, побаиваюсь. Смотрят они на тебя бесконечно чистыми и умными глазами цвета моря, будто они все тленное и бренное познали и устремлены в вечность, а ты им "Хочешь мороженное?"/"Кто это у тебя в руках? Ах, миииишка! какой славный миишка!". И читается в глазах маленького пухлощекого будды "Тетя, ты чо, дура?!".
А тетя и правда дура, мечтательная дура. Ей бы свой кабинет, полный методик, всегда необходимых под рукой, пару толковых молодых врачей в бригаду, с которыми можно обсудить, что за симптом и что назначить, пару соц.работников, чтобы пинком под зад - и с пациентами в музей/в кино/ в парк, да хоть куда, на увеселительные мероприятия. Ей бы пациентов взрослых, можно пограничных, можно невротиков, человека по 3-4 в день. И на каждого аккуратная настоящая и правдивая история болезни. Я и сама её склею, у меня отлично получается. Кажется, что так и должно быть, но нет. Выбирай, Катя, куда ты двинешься? Ассистентом рекрутера в кадровое агенство, администратором в частный медицинский центр? Ибо деньги нужны, очень нужны. А знания не нужны, никому. И плевать нам на то, что ты шесть лет училась, два - работала, и у тебя кембриджский сертификат, подверждающий что у тебя классный английский. Нам нужен тот, кто резюме по папочкам разложит, разрисует их цветастыми маркерами, владеет 1С и программой "Инфоклиника". Вот так вот. Все мои мечты под хвост моим четырем плюшевым кошкам.
3. Я остаюсь психологом везде и всюду. Как ни крути, а я все-таки делаю свою работу. Может, от неё даже больше пользы, чем если бы я сидела в пыльном кабинетике, обложившись книгами, методиками и историями. Я остаюсь психологом везде и всюду. Применяю проф.знания в семье, с друзьями, даю необходимую информацию в интернете (не консультирую онлайн, упаси меня Господь от такого вольнодумства). Но платить за это приходится многим. Дистанцией с людьми, которые могли бы быть близкими. Ресурсом, который неоткуда получать. Профессиональной гордостью и самоуважением. Психолога, который помогает всем направо и налево, потому что прет из него эта эмпатичность, эти знания и навыки, и фиг сдержишь эту силу, но не может устроиться на нормальную работу.
Наверное, я что-то придумаю в результате. Что-нибудь, хоть волонтерскую помощь, при абсолютно не связанной с психологией работе.
Но сейчас мне просто необходимо было чуть-чуть повыть в подушку поныть.
А блог, о котором я писала в самом начале, ищите здесь.