Kраткий курс счастливой жизни

тсс! это позор, но я сентименатльно плакала над документальным фильмом про то, как Стив Джобс изменил мир. он знал, куда идти и шел. а я не знаю куда и вообще не хочу никуда идти. вот такая маленькая трагедия.
наверное, мне нужно время. время принять диагноз, научиться с ним жить, довести до автоматизма свое расписание дня. тогда можно будет оглянуться вокруг и понять, какая из дорог на развилке подходит мне.

одна из самых страшных вещей в жизни диабетика это гипогликемия, то есть состояние, когда сахар падает ниже нормы. прошибает холодный пот, сердце трепещет в груди, руки трясутся, и ты, холодный и слабый, ползешь на кухню и сметаешь все, что попадается под руку, от кускового сахара до банки детского питания. понимаешь, что если ты сам себе не поможешь, никто тебе не поможет.
такие ставки - либо сможешь, либо в кому
я одна в квартире. полпятого утра. сахар 3.3
страшно ложится спать

ладно, с чего-то надо начинать. я хочу начать жизнь с чистого листа. мне отчаянно хочется всего нового. я купила новые наушники-клипсы, я стерла все старые песни и заполнила плейлист новыми зажигательными треками, начала изучать неврологию, смотреть фильмы на французском, собираюсь подать документы во французский колледж и осветлить волосы, но...
мне кажется, что это всё не то или этого мало. хочется чего-то такого, что заполнит всю мою жизнь, раздуется у меня в груди ярким воздушным шариком.
очень печально, но приходится признавать тот факт, что я не могу отказаться от всего того, что было в моей жизни ранее. от людей, которые меня окружают. от мест, в которых приходится бывать. от привычек и пристрастий. от ритма жизни.
моей новой целью будет не ломать и крушить, как слон в посудной лавке. моей новой целью будет поиск баланса и гармонии того, что было, с тем, что есть и будет.
пожалуй, начало положено. и стоит признать, довольно неплохое!

Знаете, а сдача экзаменов отвлекает от всякого рода переживаний и злобно-подавленных состояний.
Я бы даже сказала, что я на душевном подъеме. На драйве.
Пожелайте мне удачи в бою.
Сдаю расстройства личности.

No pain, no gain, как говорится в доброй старушке Англии.

- Есть у англичан такая поговорка. Это значит, нет боли - нет развития. Нам с вами открыт путь к развитию.
- Я услышала тебя. В самом слове "развитие" уже слышится какой-то позитивный настрой.
- Я сегодня вспоминала вас. Помните, вы на группе спросили Д. "ты ведь это переживешь?", и он ответил "переживу". Так просто вроде. Я тоже задала себе этот вопрос. И ответила "переживу". Все это переживаемо, правда ведь?
- Правда. Переживаемо. И это не смертельная болезнь, как бы не было больно.

Как-то странно начинается лето. Так много людей вокруг меня разваливаются на куски от душевной боли. И я вместе с ними.
Чем тебе больнее, тем сильнее твой сознательный контроль над внутренней жизнью. Ты блокируешь себя, изолируешь свои чувства, контейнируешь переживания. Это твоя патология и твоя сила - одновременно. Это механизм саморазрушения, помогающий выжить в определенных обстоятельствах. Извечный парадокс. Человек сам делает себя больным, адаптируясь к окружающей среде.

"ОНО внутри тебя, ОНО внутри каждого, потенциально сильное и гибкое. Ибо это есть пластичная масса, боготворя которую, ты становишься лучше. Возжелая которую, ты превращаешься из половой тряпки в ЧЕЛОВЕКА. Подпитка должна быть из правильного "меню" эмоций. Сначала обожгись, сгори, расплавься куском пенопласта по заплёванному полу, а потом найди в себе ЭТО и оно поможет, блять. Эффективно."
© Máirín Leacáin

Настоящие вещи
Всегда так некстати
И так постоянны,
Не раз и не два...

Listen or download Fleur Голос for free on Prostopleer

Долбаный гебапентин.
Нет, конечно, он снимает боль и за это ему спасибо.
Но я ничего не соображаю, часто просто засыпаю, не могу ничего удерживать в памяти и вообще. Плохо мне.

Нажраться охота в хламину от общей жизненной неустроенности.
Нечем ответить на вопрос "Чего тебе не хватает?".
Вроде все, как у обычных хороших людей. Но разрывает прямо. Я вот жду, пока то, что надулось внутри, где-то в области средостения, лопнет, пролившись на мир неукротимым психозом.
Однако скорее всего оно просто сдуется к утру, стоит только поспать.

а это лучшая фотография в мире. извините

Одна вещь, которую я никак не могу понять: по какую сторону баррикад на самом деле стоит быть?
Раньше я как-то не делила окружающих людей на мужчин и женщин, и уж тем более не думала, что баланс их взаимоотношений между собой настолько хрупок, что иногда доходит до настоящих военных действий. Ощущения такие, будто ходишь по канату. Упасть на одну из сторон - значит, пропасть для другой.
Я всегда старалась понимать мужчин. Когда-то мне это давалось очень легко. Я, как большинство девочек, больше любила папу, росла, общаясь только с младшим двоюродным братом Игорем и сыном папиного армейского друга, Федей. Я любила драться, смотрела мальчишеское кино и гоняла в футбол. Не скажу, что я прямо-таки была мальчиком, чем очень часто заканчивается этот сценарий. Я очень любила кукол, плюшевые игрушки, меня тянуло поиграть с девочками, а в игре с мальчишками часто бывала прекрасной принцессой, которую просто необходимо спасти из лап какого-нибудь чудовища, или ведьмой, знающей секрет, который поможет освободить героя от его мучений. Потом я получила первую подругу, и, путем перенесения первых в моей жизни бабских истерик, ничем не мотивированных, я совершенно по-мужски начала закалять себе нервы в общении с девочками. Давалось трудно. Потому чаще я сбегала от неё к мальчикам, кататься на велосипедах или строить шалаш.
Я просто понимала мальчишек. Их мир был мне ближе. Он был интересней.
Потом я стала старше, и в школе, разумеется, в итоге была в компании женской. Женской, но вот не женственной какой-то. Девочки мы были забавные, боевые, некоторые из нас говорили о себе в мужском роде, следовали мужским идеалам, носили брюки и рубашки с галстуками. Общение с молодыми людьми было постольку-поскольку, все таки учились в одной школе. Тут в моем идеальном мире появилась первая трещина. Какими бы своеобразными бы мы ни были, а коллектив-то все-таки у меня был женским, как ни крути. Но я все ещё ничего не понимала, думая, что это временное явление. Но именно тогда-то, видимо, я перестала понимать мальчиков на самом деле.
В погоне за собственными иллюзиями, что я вовсе не девушка, и очень даже смогу быть настоящим мужиком, я оказалась где-то между. На пресловутом канате, не занимая ни одну из сторон.
Что я вижу сейчас? Я по-прежнему стараюсь понимать мужчин, и иногда мне это удается лучше, чем понимать женщин. Только одно маленькое, но очень важное НО: чувствовать как мужчина я не могу.
И на фразу "ну что ты, Катя, ты же всё понимаешь" мне нечего ответить. Конечно, я всё могу понять, потому что понимаю это также просто, как ты, только отношусь к этому, на уровне эмоций, аффекта, по-другому.
И вот что получается, знаете? Когда мужчина считает тебя своим парнем, который все понимает, он не уважает тебя, как женщину. Нет, это не значит, что он в тебе женщину не видит, у вас вполне может быть секс по-дружбе, например. Просто вот не ценит он тебя как женщину. Я не знаю почему, но так получается. Единственный способ заинтересовать мужчину - это не хотеть его понимать. Вот просто не хочу. Я мыслю так, как я хочу мыслить, думаю так, как я хочу думать, поступаю так, как я хочу поступать.
То есть все то, что я всегда считала мерзкой частью бабской психологии, то, от чего так старательно отказывалась и избавлялась, оказалось ключом к тому, как вести себя с мужчинами так, чтобы они уважали тебя как женщину, ценили и хотели видеть рядом с собой.
Это очень обидно. И я все никак не могу решить, по какую сторону баррикад мне быть.
Понимать мужчину = быть несчастной как женщина.
Шаг влево, шаг вправо - расстрел.
прыжок на месте рассматривается как попытка улететь

Это страшная цифра.
Это ощущается как долгая жизнь.
Я очень много лисила и много косячила.
Вот и все, что я могу сказать про эти годы своей жизни.

Я так люблю свою детку, хочу на ней жениться.
Почаще бы видеться.
А ещё верните мне мою Алёну.
И вообще, где все мои бабы?