Что-то вроде первого шага из 12-шаговой программы анонимных.
Выздоровление всегда начинается с признания, что ты болен. Значит, надо честно проговорить то, что мучает меня на самом деле. А то своих гусей на выгул можно бесконечно выводить, и это будет абсолютно бесполезным занятием.
Жена моего любимого мужчины родила ребенка. И из-за этого мне настолько больно, что я фактически разваливаюсь на куски, как будто мне вырвали сердце.
По крайней мере, это честно, хотя может вызвать осуждение и желание забить меня камнями. Объективно - это очень радостное событие, появление новой жизни.
Субъективно - я эту радость разделить не могу. Я не тот человек, который может эту радость разделить. Я лишняя на этом празднике жизни. Мне больно. И мне страшно, потому что я не могу пока понять или решить, что это событие меняет в моей жизни. Как мне жить дальше.
Меня преследует ощущение, что я потеряла что-то очень важное. По типу своего собственного Я. Со мной периодически начали случаться приступы какой-то дромомании. То бишь, бродяжничества. В такие моменты тебя вообще ничего не волнует, кроме того, что тебе надо идти. Хоть прямо, хоть влево, хоть кругами, но куда-то двигаться. Даже на скамейке пары минут не усидеть. Идти.
Несколько часов сегодня бродила по местам своего детства, школьной юности. Столько воспоминаний нахлынуло, но мучило ощущение, что все это была не я и происходило это не со мной. Хотя хорошего много было.
Ходила, курила, звонила разным людям, решала какие-то вопросы серьезные. И все это было таким пустым и не наполненным смыслом.
Потому что человек, с которым мне на самом деле хотелось поговорить, перевел мой звонок на голосовую почту. И не перезвонил.
Я не стала оставлять никаких сообщений.
я не знаю, что мне ему сказать